ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО

В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не
началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам.
Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким
названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для
аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами
вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и
пахнущих хлоркой.

Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких
кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне
везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были
видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения.
На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в
общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие
церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и
сравнительно мягким нравом.

В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на
голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над
городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я
взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был
тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках –
бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным.
На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация
приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального
дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я
решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился
человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.

Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К
началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не
хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не
диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в
аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание.
- Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о
дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса
Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы
другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет
товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить
внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра
и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития
Василию Гавриловичу.

На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным
из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его
обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что
всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с
общей оценки положения на театре войны.
- Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают
все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные
напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные
приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил
вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из
чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно
нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину
привел...

Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня:
- В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит
Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит,
попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит.
Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся,
стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не
открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный,
милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается:
привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут.
Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал
меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на
выселение. У меня все.
- Кто желает высказаться? – спросил бесцветный.
- Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень
спокойный человек из зала.

Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или
жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом
вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально
волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви.
Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве
и вы поймете о чем речь.

- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я
инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной?
- Нет, - прошлось по залу.
- Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и
продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту
казарму?
- Нет! - стройно подтвердил зал.
- Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты
и бутылку шампанского после шести вечера?
- Нет! – отчеканил зал как один человек.
- Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы
выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот....
э-э... комендант начал ломиться в дверь.

Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились,
голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался
мечом-кладенцем былинного богатыря.
- Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели
кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому?
- Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать
лампочки.

Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина,
поднялся тот же спокойный человек:
- Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы
ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо.
Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например
бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.

Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все
поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему
руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у
симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом:
- Кто этот спокойный человек?
Она с удивлением посмотрела на меня:
- Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка.
- Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро
сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я
напишу очерк в свою газету?
Она подумала и вдруг предложила:
- Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а
я буду рассказывать.
Черт как всегда дернул меня за язык:
- А как же шампанское и конфеты?
- Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не
дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.

Но это уже совсем другая история.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

<КолпаК> есть медицинские кастеты
<КолпаК> 0.5 кг, обтянут мягкой, ухватистой резиной
<КолпаК> хуярить сумасшедших
<Yoj> гы, я даже не буду спрашивать откуда ты знаешь это

<xxx>: я, конечно, всё понимаю, но когда она завернула мой хуй в платочек и назвала его внучеком...

А вот интересно один я так делаю? когда выключаю комп успеваю раздется и быстро лечь в кровать пока не погас монитор чтоб светло было?

Статус в аське:
Раз-раз, сосисочная!
Эксперимент века. Тушим сосиски в горчице!
16:46 смешал горчицу и воду
16:47 вкинул сосиски
16:49 добавил приправу
16:50 помешал
16:53 блять, что это?! О_о
16:55 сосиски окончательно разлелись...
16:57 хм, каша говняного цвета
16:58 стыдно при соседях поднять крышку чтобы перемешать
17:01 соседи как-то странно на меня косятся, на кухне слезятся глаза от витающей в воздухе горчицы
17:03 делаю вид, что всё нормально
17:04 процедил сосисочную кашу через дуршлак, обжариваю
17:08 сварил макароны

17:15 Макароны по-флотски! Пище богофф!

Ща брату моник покупали, у него сгорел старый.Прыгнули в машину, время полдевятого вечера. Вобщем, я в санрайз на ворвался в 20:50 (он до 21:00), открыл дверь с ноги, на меня охранник, я ему ору - манагера мне и кассиру скажи если кассу снимет - убъю!
Охранник оторопел и убежал к кассам, через 30 секунд манагер прибежал... в 20:55 мы вышли с моником. Сервис!

Говорю с другом детства, с которым видимся исключительно редко:

я: неправильно мы себя ведем, надо чаще видиться...
раньше в детстве посудку, машинки собрал и в гости идешь...
он: да...надо исправляться. ща как лето так сразу!
я: тогда так! я беру посудку, Игорек машинку и к тебе на дачу))))

1. Ладненько - мы с Машей смотрим Крюгера.

2. хуясе и че, на брата времени нету.

1. БЛЯ - я голый стою у компьютера!

2. хуясе вы крюгера смотрите. крюгер - это твой писюн чтоли

ххх: Я сошла с ума я сошла с ума мне нужна она мне нужна она....новая винда новая винда...
ууу: Не верь не бойся не проси, лицензионная винда соси :)

Что-то много счас девушек за рулём стало. Все подружки твердят-мол, "женьщина за рулём-обезьяна с гранатой"-это стереотип, а недавно я стал очевидцем такой истории.
Пешеходный переход. Светофор. Горит красный. Едет тойотка-легковушка, за ней джип. Тут на дорогу выбегает беспечное детишко, тойотка резко тормозит, джип тоже пытается, но немного не успевает и чуть-чуть "соприкасается" с тойотой.
Из легковушки выкатывается круглый мужик, чешет затылок, смотрит что почти не поцарапало, и мрак на его лице превращается в добродушную улыбку. В это время из Джипа дрожа, выползает шокированная девушка, смотрит, ахает, дрожащими пальцами пытается набрать номер телефона и, заикаясь, потрясённым голосом говорит-"Дорогой...Я...ПОПАЛА В АВТОКАТАСТРОФУ...

111
слышь я тут че придумал, типа Дерьмо ТВ. новое реалити шоу Гом-2. Построй свою любовь, прааативный

222
или во тада)
Наша Parasha. шоу с зоны

111
Пусть пиздят с Андреем Балоболовым

222
Эротичексий сериал Комиссар Секс

111
поле чудес - старый усатый растоман собирает парвозы и вязанные шарфики, а победителю - АААВТОМОБИИИЛЬ ПыхАЗ!

222
Звезды на зоне. шура, пенкин, зверев и моисеев уже дали согласие

111
И передача Форт Бояр. участников оставляют одних в крепости с разгневанным Боярским

morfei
Если Пи хотите знать,- это дети жесть!! Три, четырнадцать, пятнадцать, девять два и шесть, и еще должны вы знать если мы вас спросим, что потом бля пять три пять, восемь девять восемь!!!!

Число Пи до 11 знака!!!!!)))

Бля... Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
A.G.

Пришел на лабу, плохо готов. Показываю товарищу на измерительный прибор на стенде. Спрашиваю, что это такое, и что он мерит. Он не задумываясь отвечает "А, это ху*метр какой-то". Голос препода из-за спины "Вот, теперь и мне интересно, что он мерит".

xxx: лан, с нас с Виталом по 4000
xxx: *по 400
xxx: блядская клава
xxx: чуть на бабки не попал

xxx: я заказал стриптизёрш на ДР
yyy: беспесды?
xxx: насколько я знаю физиологию, этот вопрос неуместен! Конечно с песдой, бля!

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
(c)Flamberg

melvin
как перевести assassin
weyland
Не знаю, знакомое че-то, но мой словарик на телефоне перевел это как "Жопажопаввести"

МАЛЫФКА : А ВОТ ИНТЕРЕСНО!!! ЕСЛИ АКТИМЭЛЬ ПРИБАВЛЯЕТ ЗАЩИТУ, ТО ЧТО КАЧАЕТ АТАКУ?
Webstream_aQva : ВОДКА!!!!