Раньше, когда, в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая. А сейчас - пароль от WiFi )

Честно говоря, я считала, что истории, которые рассказывают про "золотую молодежь" несколько преувеличивают. Теперь я в них верю.
У отца друг работает в банке, очень крупном, на очччень хорошей должности. У этого друга есть сыночек, который работает там же, в должности немного пониже и иногда ездит в командировки. И вот однажды он попал в гостиницу провинциального города как раз во время отключения воды. То есть воды никакой нет, вообще. Дитятко сильно расстроилось и еще сильнее растерялось - как же так, что делать? Но! Есть же папа! Папа всегда поможет! И это чудо звонит папе в столичный банк и требует... нет, не срочно подключить воду в гостинице города П. Он хочет чтобы папа купил пару канистр с питьевой водой и срочно доставил их ему к месту командировки!
То ли смеяться, то ли плакать - до сих пор не знаю...

ххх: че статус злой каждый день? лето же!
ууу: угу. а что такое, по-твоему, лето?
ххх: йопть! лето - это гулять, девочки, загорать, купаться, шашлыки, опенэйры
ууу: нет. лето - это когда в офисе жарко :(

acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин.
acolight: *в зале овация*

xxx: Долбаные козлы! Опять вчера перекрывали дорогу из-за каких-то пиписочников с мигалками...
ххх: пусть уже на вертолеты пересядут, и нам полегче будет
yyy: Что ты, что ты!! Нельзя, нельзя нашим чиновникам на вертолет пересаживаться!
xxx: Почему?
yyy: Если они перестанут ездить по дорогам общего пользования, то дороги перестанут ремонтировать! :(

XXX: новый сотрудник уже показывает нашей бухгалтерше, на каком сайте можно заказать в минске проституток

XXX: походу бухгалтершу интересуют исключительно цены

XXX: такое чувство что она хочет убедиться, что на выходных не продешевила....

(о цифровых фото)
ххх: а лет через 10 я буду смотреть на свои сегодняшние фотки и говорить "фу какое качество отстойное, я даже микробов у себя на носу разглядеть не могу"

xxx:
Google новости:
Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много.

xxx:
Я сначала двоеточие не заметил )))

Det: Админиские тусовки они же такие зажигательные!
Det: Там суровые дядечки с бородами и в свитерах, пиво льется рекой и анекдоты вроде "Epic fail это когда вместо init 5 набираешь init 6" вызывают настоящие взрывы смеха.

xxx: Пришла к нам в отдел кадров объяснительная следующего содержания:
- Я Такой-то, не приехал на работу тогда-то по той причине, что перед выходом из дома я употребил слабительное, потому что я два дня мучался запорами, и когда сел в свой автомобиль, попав в пробку слабительное сработало на славу, и я был вынужден поехать обратно домой, с целью тарам-пам-пам.
xxx: вот мне интересно, чо с ним будет когда начальник это увидит.
yyy: Хароооош xD

xxx:
Кому делать нечего?

yyy:
мне...

ххх:
поехали со мной за костюмом?

ууу:
мне че, делать нечего?

Пипец...лег спать, лицом к стене. Слышу в коридоре пол скрипнул, как будто кто-то наступил. Через несколько секунд показалось что сзади на кровати кто-то аккуратненько крадется...подумал кот. Захотелось его напугать...резко поворачиваюсь...А ТАМ НИКОГО НЕТ! Долго же я ждал рассвета...

[19:14:54] <Zippa> кстати, знаешь зачем Аангу нарисованная стрела на голове?
[19:15:02] <pumochka> зачем
[19:15:15] <Zippa> напоминать врагам "Лицо Здесь. Говорить Сюда"

xxx: чем вы там вообще занимаетесь?
yyy: жгем торфяники, смеемся

Девушка:Прикинь, меня вчера начфин назвал самой светлой головой финслужбы в моё отсутствие
йа: Блондинкой штоле? XD
Девушка: я тоже думаю что в этом есть подвох)

Пздц, вчера прихожу домой, а моя двухгодовалая дочурка бегает вся обклеенная стикерами с надписью "Нытик". На вопрос: "Что случилось?" супруга ответила, что так ребёнок себя чувствует гораздо лучше и наконец-то прекратил ныть...

Приезжал тут намедни ко мне старый знакомый проездом. Волею судеб чувак питерский, панк и на стройке работает.
У нас тут есть памятник культуры - храмы на острове Кижи. По преданию, построены без использования гвоздей.

Объясняю все это человеку. Он пару секунд думает, потом выдает:
"Дык погодь, на саморезах, что ли?"

Он: пошли подышим свежим воздухом!
Она: ты, мля, когда последний раз на улице был???
Он: вчера О_о
Она: ты опять играл в вов....
Он:?????
Она: на улице дико угар и дым из-за лесных пожаров!
Он: да лан?
Она: мля, понятно. Дышать пойдешь один. Захвати противогаз и табличку "я задрот"

Сыр:
Тесть порадовал: Ты на тещу не ори!! Ты сразу в морду бей!!!

HR33 (13:10:49 2/08/2010)
прикинь у нас начальник склада

HR33 (13:10:54 2/08/2010)
ногу бензопилой отрезал

Alx (13:10:54 2/08/2010)
че

Alx (13:10:59 2/08/2010)
когда?

HR33 (13:11:03 2/08/2010)
вчера

Alx (13:11:07 2/08/2010)
нечаянно?

HR33 (13:11:19 2/08/2010)
да нет бля спецально, чтобы на работу седня не выходить