В общем еду я в лифте гостиницы на первый этаж, в нем было человек 6. Самым последним заходит мужичок лет этак шестидесяти. По внешнему виду напоминает учёного.
Когда за мужичком закрываются двери он произносит: "И вы конечно не догадываетесь, зачем я вас всех здесь собрал?"

xxx Я дажъ незнаю что тебе посоветовать!!!
yyy Я бы посоветовал себе бабу!

zombik: да, ничего. а кем она работает не в курсе?
jumba: таким как она не надо работать
jumba: она носитель сисек)
zombik: стратегический сиськоносец))

ххх: кстати, на счет фильма Сукачева про хиппи в ссср
ууу: м?
ххх: конец плохой(
ууу: ссср распался?

С рутрекера, раздают фильм.
xxx: В моем городе тоже нет кинотеатра. Езжу в соседний город на громкие премьеры.
yyy: пипец у вас условия!
zzz: Я живу в Антарктиде! По утрам ломятся в дверь пингвины и требуют новые фильмы! Трекер и спасает!

Толян (17:36:49 1/08/2010)
рома как музон с контакта качать?

Winil (17:37:29 1/08/2010)
через программу internet download manager

Толян (17:37:40 1/08/2010)
где найти

Winil (17:37:49 1/08/2010)
посмотри в холодильнике

Спамер:
Нужен парень для секса!

ххх:
Мне тоже. Но эта падла храпит у стенки!

Бабушка рассказала, это было еще в войну. Она была в плену ну так случилось что их лагерь возле ЖД был. Ну а там стояла цистерна спирта и естественно наши мужики его пи**ли. Ну а немцы подменили обычный спирт древесным. На утро было человек 10 мертвыми и диалог:

ХХХ: - Эх, помер то Мишка, а человек-то был.Эээх...
ХХХ: - Да... Пойдем.. Помянем.. у меня еще пол ведра осталось.

Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно!
Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь!
Meatl: Да, мне говорили, что я интересный

ххх: О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

use
поздравь меня
use
я провела праздник как настоящий сисадмин
use
перставила винду и трахнула того, кому ее переставила

wanted: разговариваю с родительницей про боязнь летать на мелких кукурузниках мелких авиакомпаний. говорю ей, в шутку, что если разобьюсь, то ей вполне могут выплатить компенсацию. Она сразу же начинает возмущаться, что никакие деньги ей меня не заменят, и т.д. Через пару минут, подумав, уточняет: "А сколько заплатят то?"

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

История про один из самых страшных моментов моей жизни.

Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика.
Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда:
- Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас
он привязан.
(я) - А он точно привязан...?
- Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле
откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на
закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и
так страшно рычит.
- А в прошлом году он мужику откусил ступню.
(я) - Как откусил...!?
- Как сахарную кость.
- А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и
упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины
запрыгнул обратно на двухметровый забор.

Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс.
Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос.
Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами.
Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....?
Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!!
Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за
Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил...
И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице
Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам.
В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Kkk: Ехал домой на машине, бензин заканчивался - уже лампочка мигала. Так как студент - денег мало. Наковырял немного в кармане. Посчитал, что до дома хватит. Заехал на заправку, гордо протягиваю кассиру 80 рублей. Дальше следующий диалог:
Я: 95-й, вторая колонка.
Кассир: На все восемьдесят?

xxx: чем отличаются гомосеки от пидорасов ?
zzz: гомосеки это такие мужики, которые любят других мужиков, а пидорасы это те, кого надо отдать на потеху гомосекам.

Фехтовальщица:
Наивный мой! Поверь, над выражением "рвать на жопе волосы" не засмеется ни одна женщина, когда-либо использовавшая механический депилятор.

Leya: в Хаусе было всё.
racoonbear: всё было в Симпсонах.