При просмотре отзывов о компании: все бабы до одной стрёмные, от работы не отвлекают.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

В Гродно столкнулись два автомобиля ГАИ, преследовавшие Mercedes с минскими номерами.

xxx: Столько милиции в стране, что уже на дороге разъехаться не могут :))

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Недавно стал свидетелем следующего случая. Обычный городской двор, песочница. Дети в ней играют. Куличики там лепят, машинки свои возят. Но, как водится, затесался среди них один "онжеребёнок". Этот индивид лепил из песка импровизированные "снежки" (или вернее песочники?) и кидался ими в прохожих (песок был мокрый после дождя). До меня, благо, было не докинуть, потому что шёл я с другой стороны улицы. А вот одному мужику в приличном, чистеньком костюме не повезло. Не успел он уклониться от метко пущенного снаряда, и его белая рубашка перестала быть таковой. Воспылав праведным негодованием, он направился к ребёнку и начал ему объяснять, что так поступать нельзя. И тут, откуда ни возьмись выскакивает яжемать с обычными для представителей этого вида аргументами: "Что это ты к моему ребёнку пристаёшь??? Сейчас милицию вызову!!!" и далее по списку. Мужик посмотрел-посмотрел на неё, молча нагнулся, взял песка и швырнул прямо в её судя по всему новенькое платье. После чего, не слушая стократно усилившихся воплей и угроз, удалился.

Мораль, думаю, каждый сможет вывести самостоятельно.

Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка? "
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."

- Молодой человек! Вы, что, пьяны?!

- А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.

Откуда берутся особи мужского пола, считающие, что удовольствие в сексе — только для мужчин? Мне лично важно, чтобы моя женщина получила удовольствие. Я не крутой любовник, доставляющий десяток-другой оргазмов за ночь, но стараюсь (не просто пыхтением). Кроме того, удовольствие можно доставлять разными способами.

Плотник Витя, надевая каску:
"Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу"

вся суть техники безопасности в России.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

-голова гудит...погода мля.
-как?
- что как? как гудит? вот так уууууууу

Комментарии к видео о работе в SpaceX.
xxx: я знаю, где буду работать!
yyy: xxx, Макдональдс?

xхx: На корпоратив фотоаппарат решено было не брать и просто переименовать в сети папку "день фирмы 2015" в "день фирмы 2016".

«Почти положительно можно сказать, что прежние барышни страдали от любви; нынешние - оттого, что у папеньки денег мало.»

Алексей Феофилактович Писемский 1858 год

ххх: женщины мужа удерживают *сексом, едой, заботой*
ххх: я же поняла чем удерживаю мужа возле себя когда он утром мне сказал
ххх: приходи скорей с работы закроем Resident evil

Приехало к нам как-то телевидение снимать... давно уже, лет 8 как...
Поснимали... станки работают.. сварщик варят, слесаря чистят...
Уже под занавес оператор говорит слесарю Вите - давая я сбоку встану, а ты сделай красивую струю искр.... Витя берет болгарку... 2квт Дивелт выплевывает мощный сноп точно ему объектив.....
Не знаю уж, чего они потом с камерой делали... объектив, наверное, меняли...

Русский народ настолько великодушен и благожелателен, что часто приписывает своим правителям глубокую мудрость там, где на самом деле есть только глубокий цинизм.

Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...

Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."

И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

Жена – это женщина, которой говоришь: «Ты такая сексуальная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»