я в ахуе, ща в одинцово, стою жду водилу возле машины, жарко, стою без футболки, подходит девушка, трогает меня за сиську со звуками фа-фа .. довольно хмыкает и уходит Оо

-я достану для тебя с неба звезду!
-на ну нафиг,хуй..ня заурядная..

-кхм..хочешь,я для тебя сожгу вселенную и уничтожу все разумные
миры???
-ДААААААА!!!!!

вчера был в вестере - покупали сыр и ингридиенты для пицы.
две девчонки стояит и выбирают водку - одна говорит - аа, нада еще колготки обязательно взять! вторая: - зачем? первая: - а я когда водку пью - у меня утром голова болит, ничего не помню и колготки всегда порваны...

В России - десятки тысяч "профессиональных" фотографов, в мире ещё больше. Они берут по 800$ за съёмку свадьбы, ходят там, наклоняя зеркалки для вертикальной экспозиции, с такими сложными лицами все, дают какие-то ц.у...
И при всём при этом эта армия "профессионалов" не догадывается об одной простой вещи. Когда они говорят толпе "НЕ моргать" и после этого выбирают план и настраиваются несколько секунд у людей начинаются микросудороги мышц лица, что незамедлительно отражается на всей мимике, а кто-то непременно моргнёт от вспышки.
Так вот уважаемы "профессионалы" и "гении фотографии" - есть одна фраза, которую можно запросто объяснить компании в 5-10 человек и чуть-чуть сложнее 15-25:

"ПО КОМАНДЕ ВСЕ МОРГНИТЕ - А ПОСЛЕ ЭТОГО СНИМАЮ"... "МОРГНУЛИ!!!" "ЧИК-ЧИК-ЧИК"

И всё, блин, горе-фотографы!

Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?
КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Что-бы все жители индии мне поклонялись.
Sergio: Ты всмысле коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь ;)

после моря едем домой. по вагону пробегает девушка с речитативом: "вода, пиво, бутерброды". мои дети с готовностью отзываются: "соччччная кукурузка, шашлык из морепродуктов".

1: Белая стрекозалюбви это старо. Может так: "Розовый комар ненависти"
2: Голубой слоник грусти
1: Желтая муха ярости
2: зеленый таракан безразличия
1: пурпурный крокодильчик сумашествия
2: фиолетовый скарабей ревности
1: Серобурмалиновая белочка алкоголизма
2: Лиловая двухвостка жадности
1: оранжевый майский жук восторга!
2: Красный москит нежности
1: безцветная дрозофила жалости
2: черная водомерка зависти
1: ну и конечно же коричневый навозный жук уныния

смейтесь... а в Perfect World мобы примерно так и называются (с) sPITf1re

derzkij: С моей скрипучей кроватью и занятиями любовью на ковре, для меня безопасный секс - это секс в наколенниках.

xxx: Случилось невероятное - сегодня установщик сам нашёл папку D:\Games\!

нигде люди так не боятся потерять друг друга, как в очереди

из обсуждения сотрудницы:
да у нее постоянно какие-то дела! мне кажется она бухает!!

а что эт у вас тут за слет боянистов-импровизаторов?

ххх: слуш, займи 17к до зарплаты?
ууу: хм, ты постоянно занимаешь у меня деньги. Мне кажется, вместо этого, тебе пора отправиться на поиски истины, туда где известно все, все ответы, решение всех проблем, куда отправлялись миллиарды людей, но никто еще не находил этого места...
ххх: че?
ууу: иди на хуй, говорю.

из учебника грамматики по французскому языку:
"Если вы едете в Россию, вы должны пить столько водки, сколько ваши русские партнеры. (Это заблуждение.Нужно пить больше,чем русские партнеры)"

<@[bETA]mEN> Домодедово добивается удаления скандального ролика с главой набсовета Коганом из интернета
<@[bETA]mEN> удаления
<@[bETA]mEN> из интернета
<@[bETA]mEN> оукей!

Vaeliaen
мда. покурил в окошечко.
Vaeliaen
полна комната комаров... и хорошо если только их.
Real Rock-n-Rolla
бугага)
Vaeliaen
позапрошлым летом ко мне что-то такое залетело, что я от него в ужасе под кровать съипал - ибо подкроватный монстр по сравнению с этой тварью мне казался родным и милым.

xxx: Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть ><
yyy: О-о
yyy: нам достаточно было говорить, что не курим((
xxx: реформа образования, что поделаешь.
yyy: йогУрт, хуле. на выживание

Artem: Приввет! Как делишки как детишки?
Скажи, у такой красивой девушки наверняка ест молодой человек?
пыхыпы: ест...и пьет...впрочем, другие физилогические процессы ему так же не чужды

Нет, я всегда знала, что IT' шники не в
себе, но чтобы так? Начальник отдела IT
обмотал черную ручку кухонного ножа
желтой изолентой, ходит во всех тыкает
со словами: "билайн наносит ответный
удар"..

Вывеска: Оперативная типография <...> Визитки за 2 часа
Захожу: - Здравствуйте, интересуют цифровые визитки
Тётенька: - У нас нет цифровых визиток, только обычные.
Я: обычные, это офсет?
Т: нет, это не принтере.
Я: ну ясно, что на принтере. У вас машины Xerox или Minolta?
Т: молодой человек, на ксероксе мы копируем. А визитки печатаем на ПРИНТЕРЕ, вам же сказано!