Игра "плюс-минус". Один игрок задает ситуацию, следующий ищет в ней плюс и минус.

xxx:
вы дипломат

yyy:
+ вы отлично ладите с людьми
- вы..ну как бы вам сказать..вы чемодан.

А еще хочется попросить молодых мам: не переходите пожалуйста дорогу коляской вперед (особенно в неположенном месте). Очень страшно за вас.

Триметилпропилэтил:
Минск, как твой хомяк?
Minsc:
Минск спит, я за него.
Триметилпропилэтил:
А ты кто? O_o
Minsc:
Его хомяк.

Иду по улице (я девушка). Впереди две девушки, одна в легком и весьма легкомысленном (даже по нынешним меркам) платьице, другая в какой-то кофтейке и настолько тонких и обтягивающих брючках, что через них видно не только фасон ее нижнего белья, но и родинку на попе. Слышу, беседуют:
- Блин, есть-то как хочется!
- Не есть, а жрать. А дома тока роллтон. Я его уже ненавижу, блядь.
- У меня и роллтона нет.
- Поделиться?
- Да ну нахуй... Слух, пойдем к Лешке, он накормит!
- Не, не могу. Я у него только вот 28 мая была.
- Зато я была только в апреле! Пойдем, будто я специально шла, а ты случайно мне встретилась, а?
- Ага, "случайно" встретились, "случайно" пошли пожрать, "случайно" сожрали две кастрюли еды. И главное - как ты за услугу "расплачиваться" собираешься? Денег он не возьмет и переспать с ним не получится.
- Бля, че ж делать? Готовим мы... хуево... Денег нет, жрать тоже нечего...
- Замуж за него выйти! Одну бы кормил как жену, другую как лучшую подругу жены.
- Бля, вот почему только с возрастом понимаешь, что некрасивый хозяйственный мужик, способный тебя накормить, лучше тех красивых мускулистых парней, которые тебя ебут за брюлики, шмотки и ресторан, а?
Тут меня пробивает на ржач, я беру телефон и, не набирая номера "изображаю разговор":
- Лешка, тут к тебе две шелавы идут, пожрать нахаляву! Гони их! Что значит "зачем"? Я к тебе иду!
КАК эти две на меня посмотрели...

yyy: Дорогой, покормишь меня? После утренней котлетки ничего не ела еще.
xxx: Могу предложить только вечерний йогурт...
zzz: Если "вечерний йогурт" - то, о чем я подумал, то даже боюсь предположить, что такое "утренняя котлетка"!

В каком году свершилась Великая Октябрьская Социалистическая революция?
1)Кролика

2)Лошади

3)Обезьяны

4)Тигра

даже незнаю как и ответить...

Мадмуазель, которая почти каждое утро волей случая садится в тот же троллейбус, что и я, только около 8-й гимназии? Вы мне с октября как родная уже стали.
Может познакомимся наконец?

Пропустите плз, хотя бы в /abyssbest.

Rin: У меня болит живот -_-
ххх: значит хто-то там живет)))
Rin: Дебил. Я сирени нажралась.
ххх: эээээ О_О
Rin: Ну, знаешь, ищешь пятилепестковый цветочек и желание загадываешь. И ешь. А сирень оказалась мутантная. Там и 8, и 10 и больше попадалось. Стою у подъезда, обдираю, ем, только успеваю загадывать.
ххх: и чего?
Rin: Ничего. Подошла бабушка с первого этажа протянула печеньку, сказала: "Как так можно, до чего ребенка довели..Кушай-кушай, сейчас еще принесу".
Rin: И живот теперь еще болит.

by DiVampire

Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается - то уважают.

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Да, просто подарил и ушел. Без слов. И не потому, что не люблю видеть проявления эмоций, включая те сиюминутные, что заставляют людей совершать поступки, о которых потом приходится жалеть. Ушел потому, что у нас многие стали путать подарок с бартером. Когда ты что-то "вручаешь" и ждешь чего-то взамен - это не подарок, это бартер. А подарок - это когда ты даришь "просто так"©. И ушел, чтоб не думали, будто я чего-то жду.
Пирожки, вино и конфеты по приходу на работу я вынул из рюкзака, убрал в один пакет и сунул его в холодильник чтоб не испортились. А когда пошел в серверную, то из пакета в рюкзак перекладывать не стал.
Вязать я начал еще с февраля. Без спешки, не из-под палки, не внапряг, а в удовольствие и с удовольствием. Ибо в подарок, а не по бартеру.
295-й я брать не собирался, а искал что-то тысяч за 9. Но в магазине была благотворительная акция - "пожертвуй энную сумму, получи билетик с указанием скидки". Большинство скидок 1-10%. В этот раз мне досталась 50% (с указанием, что действует на покупки с базовыми ценами от 20К р). Так что 295-й мне достался за 9500, включая "пожертвование". А сумму "добрал" эйрдастами.
И мне плевать что обо мне думают. Я такой, какой я есть.
P.S. А про цветы не влезло:).

Начальник утром притащил всякие восточные сладости, сидит потихоньку ест. Бухгалтерша заходит, углядела и говорит:
- Ой, какие вкусности... А что из этого самое не каллорийное??
Начальник тихим голосом, не отлипая от монитора:
- Тарелка...

Ну что, товарищи студенты, со следующего семестра начинаем учиться?)

ххх: слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: ага,мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. последних я даже несколько человек знаю =))

Вчера моя кошка блеванула на учебник по высшей математике, еще никогда у меня не было такой солидарности с животным.

Недавно заходила подруга. Хозяйским взглядом оглядывает стол.
Увидев доселе невиданный прибор - планшет, хватает его и пытается положить на пол : "Это ведь весы, да?"
Я с полными ужасами бросаюсь наперерез...Успела!

valyard: В течение шести лет занятий в университете, судя по оставшимся знаниям, я изучал только жопологию, жопографию, жопометрию и немного жопософии.

Я многое видел... но чтобы с помощью ArtMoney пытались повысить отображаемую в браузере скорость закачки....

Кстати, знаете про кого южные молодые люди говорят "ебать панд"? Про москвичек, которые приезжают на юга и загорают в солнцезащитных очках. Примерно через неделю у них вокруг глаз наблюдаются характерные для панд круги.