>так лучший друг для вас идеальная жена.
>извините. заебало. мужики внатуре заканчиваются.

Жена и должна быть лучшим другом, надёжным, верным и разделяющим интересы.
Браки, основанные на "бесплатно потрахаться" и "бесплатно поесть", долго не держатся.

Женщина тоже человек, а не красивая мебель или машина для производства потомства.

к этому:
Как же вы уже надоели, комментаторы!!!! Ну абсолютно не интересно знать ваше мнение по любому вопросу! Хватит, прекратите пожалуйста. С уважением, постоянный читатель.
---------------
сам их ненавижу! респект, чувак, плюсадин!

ж: Как вежливо сказать "торговцы мебелью"?
м: Барыги
ж: Вежливо
м: Уважаемые барыги

Rainbow Dei: 1993 год - мы все играем в танчики и не можем нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.

Из вк:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Порой думаю какая я преданная, какая ж я верная!
А потом заваливается домой оно, в очередной раз подряд ни привета, ни поцелуя, все из себя воплощения недовольства сразу бухается за комп, не в состоянии одну тарелку за собой помыть...
И я думаю - а нахуя?..

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Если вы дальновидно рассказываете своему мужчине о том, что равнодушны к цветам - это не значит, что подарок вам будут выбирать более оригинальный.
Это значит вам ничего не подарят.

Раз уж пошли цитаты о внимательности мужчин, расскажу и я свою. Записалась я как то в парикмахерскую, муж об этом знал. Прихожу в салон, а там как назло, аварийное отключение элетроэнергии. Звоним, говорят дадут с минуты на минуту. Просидела я в ожидании свой час, перезаписалась на другой день и пошла домой. Прихожу, снимаю шапку, муж отрываяетвзгляд от экрана и глядя на меня говорит: " Ну вот, гораздо лучше стало!"

К этому:
Иду. Пьяный мужик мне:
- Девушка, есть 5 рублей?
- Нету
Мужик детским обиженным голосом:
- Ну и жадина-говядина
********
У меня круче было) Тоже бомж какой-то денег клянчит.
Я: Не, денег вообще нет.
Мужик роется в карманах, извлекает груду мелочи, спрашивает: "Одолжить?"

Max Art: На море, если вижу, что человек глубже чем по пояс просто стоит и не шевелится, да ещё и с сосредоточенным лицом - точно сцыт! поэтому я научилась писать в воде на ходу, без остановки с непринуждённым лицом) (c)
djudi: я только так и делаю!
Max Art: Можно еще сесть на берегу и делать вид, что любуешься природой и просто ссать...
djudi: Понятно, кто как на море это делает...
Max Art: Какая разница как? Как удобно! Я вот, например, люблю в раковину ссать! Но на море я палюсь, таская с собой раковину постоянно...

xxx: как это 2 гига оперативной памяти ??? объясните мне пожалуйста
yyy: Ну это как 1, только в 2 раза больше

Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

Еду в электричке в дочкой (2,9 лет) и женой.
Девушка, сидящая рядом, купила мороженое, сидит ест.
Дочь начинает канючить: "Хочу кушать! Как у тёти!!"
Жена начинает отговаривать: "Не нужно! Это мороженое! Оно холодное! Ты испачкаешься, а ещё простудишься, начнёшь кашлять, сопельки потекут, заболеешь..."
Я: "Короче, тёте недолго жить осталось =)"

slavyan1166: Не понимаю,как можно слушать гриппозный перевод Гаврилова,вы,что мозохисты?Понятно в 80-х не было альтернативы!Ну а сейчас?Дело в не дословном переводе,а в смысле речи и интонации,которая у Гаврилова напрочь отсутствует!
Scar4ace: Просто уйди.

Сюда:
Сегодня в контору сотрудница уходящая в отпуск (зашла за какой-то бумажкой) принесла свое чадо. Пацан полутора лет. Набор слов мама-папа-кака и... пытаются отучить от "АБЛЯ-КУДАБЛЯ". Пока подозрения падают на достаточно молодого дядю.
А может, это "абра-кадабра", и дядя ни при чем?

- а что бы случилось, если бы Дарту Вейдеру досталось Кольцо Всевластья?
- если бы ему досталось Кольцо Всевластья, к нему бы обращались: "Здравствуйте, Владимир Владимирович".

Паниковский тоже страдал: "я совсем бедный! Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят." Даже этот старый жулик был самокритичнее вас.

1. -А у меня в детстве хомячок был, его когда за хвост поднимешь, он так прикольно лапками дрыгал))
2. -Так у хомячков же нет хвоста о_О
3. -Походу это не хвост был ROFL

Вот америкосы сначала у России Сноудена жОстко требовали. Потом Пентагон пугал осложнениями по всем фронтам. Теперь просто "просят вернуть".
Если так пойдет и дальше, то за него скоро нам Аляску предложат вернуть.
P.S.: Аляску возьмем,Сноудена не отдадим.