Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось?
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.
Оказывается к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить, поскольку ему приходится только удалять мои советы! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет.
скупаю mac-адреса от дохлых сетевух
Чичиков
xxx:приветик!!!
xxx:Hello !!!
yyy:who are u?
xxx:po russki ponimaesh???
yyy:ноу.онли инглиш
MaYaK:
Я вывел новую класификацию ошибок- по фразам:
"Ай б*я точно!!!" - простая ошибка, так же синтаксическая ошибка
"Что за хрень?" - ошибка сложная, хрен же знает как ее решить
"Какого х*я?" - ошибка логики
продолжение:
"писдетс" - критическая ошибка
"Сцуко" - автоматическая ошибка
"отстой" - ошибка вкуса
"Йопт" - систематическое повторение ошибок
"х..й!" или как вариант "пи..да!" - конец ошибкам
Разговор между м и ж.
ж: Блин, тебе не кажется что мне надо похудеть перед летом? а то как-то так...
м: Да ну, мне и так нравицца. Моя дорогая тефтеля.
ж: ЧЕЕЕ?? Кто тефтеля???
м: Я сказал, Моя Дорогая, ТЫ В ТЕЛЕ!
тефтеля блин... :)
ХХХ: давай о чем-нить прекрасном
ХХХ:как тебе Рубенс?
YYY:а чего это ты вдруг о живописи заговорил?:)
ХХХ:ну а что еще у нас прекрасное... можно было бы конечно "о сиськах" но я как-то не решился:)
YYY:тьфу....и ты туда же вот о глазах бы...
ХХХ:неееее))) глаза это безусловно прекрасно... только они не запоминаются
ХХХ:вот у Рубенса в картинах....
смс: сказал же - мамин номер, не звонить! идите нахуй со своим гашишем!!
<a> В случае войны даже из дурки призывают.
<s> Только старших офицеров, начиная с Наполеона.
Noein Бля короче с другом ппц стебались, пили возвращались домой 4 часа ночи, ни машины не ездят ни людей, тихо ебать.... короче идём тихо так даж шагов не слышно, вдруг слышим коцанье каблуков.. встали стоим, где то за углом в нашу сторону кто то шел (так и не узнали) короче стом тупо слушаем стук .... и пиздетс надо ж было другану крикнуть "ЕДАААААААААААААААААААА!!" бля сука...
Вообщем девушка, если мы вас тогда очень сильно напугали, вы уж простите))))
мне кажется,что реклама wwf "откажитесь от черной икры" как-то неуместна в автобусе...
М: че делаешь?
Ж: сижу, тихонько деградирую, никому не мешаю=)
Бля, вы заебали! НЕ БЫЛО В ДЗЕРЖИНСКЕ ВЗРЫВА!
Сука, паникёры! Я из Дзержинска! Знакомый тушил пожар, который был на заводе! НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ! НИКАКИХ ВЫБРОСОВ НЕ БЫЛО!
Не знаете всей информации - завалите ебало и нехуй панику разводить!
Доведите до топа, чтоб эти пидоры уже заткнулись!
1: блять! ебаны в рот!!
2: блин, че ты матюкаешься? говори культурно)
1: ...
1: а что ты говоришь обычно когда разъебываешь об кафель винт лучшего друга?
2: винт? мой винчестер?!
2: бля! еб твою мать!!! сука блять!!
Было на день пограничника. Встретили знакомого в военной форме, решили поздравить. Он уже бухой был, стоял, слушал... Потом сказал - "бл@, я и не знал что сегодня такой день! Форму одел потому что жена постирала все"
Прихожу на работу, включаю комп...невключается, синий екран еррор и всё! перзагрузка непомогает! звоню нашему програмисту, он приходить с жуткого будуна, перегарам несет!!!! чуть закусавать не побежала! Видит синий экран и с крикам "АГА, сцука!" бьет его сверху кулаком перезагружает,добавляет "Работать нах!" и укодит. Комп работает!!! но звоню ему через 20мин,т.к. принтер упорно показавает что нет бумаги!хотя бумаги на год хватить! программист приходить и апять с криком "АГА,сцука!Работать ниибет!и бъет его кулаком, включает и он работает!!!!!
Мне же добавляет: "Больше не греши!" и уходит...
У меня тока один вопрос: Какому Ихнему богу малиться, чтоб все работала?!?!?!?
Внимание жителям Нижнего новгорода и Нижегородской области!!!
29 мая 2008 года в 21:30 на заводе "Оргстекло" в городе Дзержинске произошёл взрыв. Он был такой силы, что в цехе повылетали стены.
В данном цехе находилось большое количество синильной кислоты. В результате в воздухе образовалось большое ядовитое облако.
По последним данным погибло 42 человека!
Ветер дует в направлении Нижнего Новгорода.
Местные каналы и радио молчат, потому, что было дано распоряжение о неразглашении! Поэтому надеемся только на самих себя!
Всем рекомендую закрыть форточки и окна.
Синильная кислота очень опасна: чтобы отравить одного человека, нужно всего лишь несколько долей грамма!
Доведите до топа плиз!!
<Йа скотинко> надо руки помыть, а то занесу себе какую нибудь инфекцию, нахер....
<Чилавег-агроном> <Йа скотинко>, дрочить собрался??)))
<Йа скотинко> *WALL*
Я люблю аниме уже зато, что там всегда плохие не русские, а американцы
Что говорить о текучести кадров, когда даже галактики разбегаются!
навеяло историей про котов с ключами от квартиры
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.