У меня был друг (Д), который хотел красивое тело, бронзовые мышцы, чтобы каждая майка в магазине ему шла. И вот прошел месяц, два, три, а он все толще и толще. Жир уже начал откладываться на боках, да так, что его нельзя было не заметить. Тут я не выдержал и спросил
Я- Тима, что за фигня? Ты жиреешь, где все эти мускулы, о которых ты говорил?
Д- Блин, да я сам не могу понять, вроде пью гейнер, все как написанно. Стакан утром, стакан ночью.
Я- а жмешь сколько уже?
Д- жму чего?
Я- штангу.. . что же ещё? Ты же на качку ходишь. Иначе зачем ты гейнер пьешь?
Д- чего? Мне что ещё и на качку надо ходить? ? ! !

Оказалось, он думал что, для того чтобы накачаться, нужно просто пить гейнер и продолжать сидеть за компом.. . что он и делал!

Помню писали сайтег для одной конторы (туризм) Так вот, не расплатились. Естественно все логины и пароли у нас остались, клиенты даже не удосужились их поменять (хотя и на этот случай дырочку оставляли).
Спустя 2 недели, после оговоренного срока оплаты, захожу на хостинг, быстренько клепаю страничку с надписью "Сайт временно заблокирован по причине не уплаты разработчикам" И через 10 сек происходит редирект на сайт их конкурентов: )
В общем и получаса не прошло как пришла СМС о пополнении счета. Сумма - копейка в копейку сходилась с оговоренной.
Поменял все обратно Заказчики даже не позвонили))

В России все руководства пользователя должны начинаться со слов: Ну что, сломал?

Neradence: Нере нужен новый мозг. Этот не справляется явно.
Сначала я лёд поставила замораживаться в хлебницу, теперь бельё положила стираться в холодильник. Херово, я вам скажу, стирает холодильник, прям вот вообще не справляется с возложенной на него ответственностью.

<CAPS ALLERGY> Все жвотные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

Закон Яровой, закон Яровой...
А вот напишу-ка я скрипт, чтобы он на файлохранилище заливал гигабайтные файлы, шифрованные рандомным ключом - пусть потом ФСБ сидит, расшифровывает, делом занимается. Это не на Геликах кататься...

В этом и заключается отличие упомянутой халявщицы от проститутки - последняя хотя бы старается за ту оплату, которую получает. А эта вообще ничего делать не хочет. надеюсь, пинка под зад ей дали окончательно.
А по поводу "научись трахать" - а что, девушка стараться не должна? Ноги раздвинула - и всё? так это не человек уже, это "резиновая Зина".

Если девушка будет стараться для себя, не факт, что тебе это понравится. Вдруг она, например, не любит оральный секс, а в традиционном ей нужна определённая поза и не меньше получаса прелюдии. Вдруг она уже раз пять пыталась об этом поговорить, а потом решила, что человек-то в общем хороший, а без сексуального удовлетворения женщины веками жили, и ничего. Ладно бы вокруг ходили стада мужчин, которые хорошо трахаются, а она, как дура, за этого держится. Так ведь подавляющее большинство сейчас учится сексу по порно, так что менять придётся шило на мыло.

Трёхлетняя дочь попросила спеть песню "про маму". Ну, мало ли, начал петь песню мамонтёнка. Дочка - "Нет, другую! Мама, мама, что мы будем делать!"
Правильное воспитание, я щитаю =)

Шариков: Я не понял - тебе что, трудно было мою футболку в машинку забросить вместе со своими топиками?
Кисуля: Я СТИРАЛА ТОЛЬКО СВОИ ВЕЩИ!!!!! И Я ТЕБЕ НЕ ПРАЧКА!!! Я ДЕВОЧКА РОЖДЕНАЯ ДЛЯ ЛЮБЬВИ!!!!! А ТЫ ЭТОГО НЕ ЦЕНИШ!!!!!!!!
Шариков: О как! Хорошо, давай так. Я, блядь, не буду сейчас говорить о том, что это я, блядь, плачу за хату, жрачку и половину твоих шмоток, и с твоей стороны было бы не плохо что-то делать взамен. Для любви - так для любви. Тогда скажи, какого же хуя за те восемь месяцев, что мы живем вместе, ты, блядь, даже кончать не научилась? Я, блядь, выкладываюсь каждый раз как спортсмен на Олимпиаде, а твой максимум - раскинуться морской звездой и не подавать признаков жизни. Какого хуя, спрашивается, созданная для любви девушка не умеет этой любовью заниматься? Я уже даже о минете не заикаюсь, это вообще не твоё.
Кисуля: КОЗЕЛ!!!!!! МУДАК!!!!!! ИДИ В ЖОПУ!!!!!! ВООБЩЕ ТЕБЕ НЕ ДАМ!!!!!!!!!!
Шариков: Так, нахуй всё это. Следующий семестр ты встречаешь в общаге.

ххх: Стоять. Сегодня суббота. ууу, ты почему не на даче? У огнетушителя в машине срок годности истёк?

ууу: Всё гораздо печальнее, ххх..

Весь Московский гарнизон переведен в режим "Повышенная готовность"..

В связи с "...устоявшейся жаркой погодой..." , то есть патрулирование лесопарковых зон, водоемов и мест массового отдыха... Пропаганда пожарно-спасательного дела, проведения комплекса мероприятий по обеспечению безопасности людей...

Всех живых и мертвых в строй поставили..

парюсь в форме и смотрю на пьяных дегенератов, которые лезут в воду и норовят не выплыть - что абсолютно противопоказано на вверенном мне участке.. Этот каззззел потонет, и ему хорошо, а мне за испорченную статистику рапорта и объяснилова писать до потери сознания..

Ничего.. уже темнеет, скоро можно свалить отседа... А то купальщики разошлись, мангальщики расползлись, а вот нарики к кустам подтягиваются..

Полузащитник Роман Нойштедтер, получивший недавно гражданство РФ и покинувший немецкий футбольный клуб "Шальке 04", отказался подписывать контракт с казанским "Рубином"
Главной причиной, стала жена футболиста Мона, которая категорически отказалась переезжать в Россию, пригрозив супругу разводом.
Теперь Нойштедтер, судя по всему, станет игроком стамбульского клуба "Фенербахче".
... какая злая жена ...

Желаю разработчикам и производителям компьютеров и софта чтобы каждая их новая женщина была несовместима с их половым органом и требовалось хирургическое вмешательство для апгрейда, чтобы их жены каждый год требовали всё более мощных ресурсов как финансовых так и физических в постели, чтобы их дети сжирали все ресурсы и росли в геометрической прогрессии занимая всё свободное пространство и чтобы их домашние животные каждый день приносили новые вирусы и заражали всё семейство попутно сжирая всю пищу и мебель в доме.
Берите пример чтоли с электрической лампочки - множество разных технологий (угольная нить, вольфрамовая, ртутная лампа, неон, диод, галоген и всего ДВА стандарта для обычных пользователей - обычный и миньон, и не так уж много промышленных (для фонарей, авто и тд). У вас есть некоторый прогресс с обратной совместимостью (USB 1-2-3) и несколько других стандартов типа диаметра компакт диска да и только. Делайте хотя бы адаптеры или переходники. Так ли уж надо гнаться за прибылью если прогресс в тех же играх и так заставляет менять железо раз в 1-2 года. Не будет ли лучше если множество людей будут часто менять часть железо чем редко всё сразу.

ХХХ: во дворе мужик кому-то кричит "слышь, подошел сюда быстро" и "че, самый крутой что ли".
ХХХ: пока думаю, сколько человек и кто кого собирает линчевать, а также как скоро их увезут и куда...
ХХХ: выглядываю и вижу огромного пса, который не желает возвращаться домой и его хозяина веселой наружности.

Вот что у нас за народ ебанутый? Счас на вокзале стою покупаю билет в автомате. Рядом еще 8 работающих свободных автоматов. Тут подбегает женщина и встает за мной. Притом по поведению видно, что ее электричка скоро отойдет. Пока я ей не сказал что в другом автомате она быстрее билет возьмет, так и стояла за мной.

Еще о тупости.
Особенно бесит, когда где-нибудь в МЕГЕ зайдешь ... носик припудрить, а там очередища километровая, и все ждут, когда кто-то выйдет, а половина кабинок просто свободны!
Обхожу, прохожу в свободную , начинают орать: куда, сучка, без очереди?
Ну если вам хочется именно в эти конкретные, то стойте.

Но стоило проехать Семипалатинск, и тут началась та самая легендарная казахская дорога. Сплошной ремонт, дорога вскрыта участками на обеих полосах по 150-300 км, а техника находится на каком-то пятачке и что-то делает очень медленно. И везде на данных участках знак 30 км. Это, конечно, все ж не наш метод, с такой скоростью передвигаться. И не метод казахов, которые летят со скоростью под 80-100 км в час. И вот что делать, ведь штрафы и прочие ужасы от гаишников неминуемы? Решение очень простое: пристроиться за казахом и ехать, не обгоняя. Когда ему все ж удается оторваться, не понимая почему за ним несется черный джип с российскими номерами, находим нового казаха и так до Алма-Аты. Когда казахи кончаются, строго соблюдаем скоростной режим в ожидании нового казаха.

ххх: Это не компьютерная графика.
ууу: Вы задолбали своим пиндосским языком!
ххх: А как? Вычислительный лубокъ?

Со слов друга.
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

Частотник ведет себя как-то совсем не так, как описано в его инструкции.
Обсуждаем с коллегами. Включаем отладку где только можно у себя. Трассируем все что можно.
Ярких идей нет. Версия - баг в прошивке частотника.

- Мне бы исходник его прошивки, было бы понятнее...
- А что, никак нельзя внутрь него залезть?
- Ну могу отверткой через вентилятор пошурудить...

МЧ: ну вот, что-то никто нам лайки не ставит(
Я: почему никто, вон твоя мама и моя лайкнули ;-)