м: пробовала бегать по утрам?
ж: Я первый день бегаю, второй бегаю, на третий впадаю в депресняк и начинаю жрать.

М: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!
Ж:да я бы пива с коллегами попила
М: то есть в слове тимДилдинг ничего не напрягло?
Ж:напрягло
Ж:но идея мне понравилась

Мисс Тайланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Люся, одинокая женщина средних лет, когда наваливается тоска и хочется почувствовать рядом мужчину, едет домой не на крутом БМВ, а в переполненном вагоне метро. Этого сеанса ей хватает аж на 4 месяца.

ххх: а ты знаешь, что у кошки больше шансов выжить при падении с 7 этажа, чем с 5!
ууу: почему?
ххх: ну, оказывается, ей надо пролететь 5 этажей, чтобы сообразить, что происходит!
ууу: и дернуть кольцо парашюта!)))))

kyrie: Кстати про Nero, давно его не слышно. Но с той скоростью, с которой они добавляли новые фичи, уверен, они уже создали искусственный интеллект и улетели колонизировать Альфу Центавра.

Если мальчик любит труд,
Тычет в книжку пальчик,-
Про такого говорят:
- Он-хороший мальчик!

© С.Я. Маршак

_________________________

Маяковский "Что такое хорошо и что такое плохо". Учите матчасть, суки.

Принесли повестку из военкомата. Наивные маглы...

Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: «Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял» Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: «Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!»…
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: «Попробуй, а то замерзнешь!»
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.
Я это к чему: мы тогда дремучие были без интернетов, не было у нас френдзоны. Просто отшивали долбодятлов и нее разводили соплей по этому поводу.

я беременна
вот такую хуйню мне сейчас прислал знакомый с именем Максим. Но рефлекс все равно сработал

xxx: венки вдоль дорог действуют на водителей лучше знаков и штрафов так как заставляют задуматься.
yyy: на некоторые смотришь и задумываешься исключительно о том, КАК можно было в этом месте уебаться насмерть?

коммент на авто.онлайнер.бай

Да, помнится, задремал на переднем сидении по дороге из аэропорта вечерком. Вдруг просыпаюсь - я на месте водителя, руля нет, ебашу по встречке и впереди фары. Так сильно в пол я ни до ни после не давил.

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!

xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB
yyy: Спасибо, винду активировал.

Есть у нас на просторах столицы радио, где нет определенного формата и днем можно услышать что угодно, особенно в программе по заявкам...
Разгар рабочего дня, на заднем фоне шумит радио и вдруг краем уха слышим что какой-то чел просит поздравить тещу с юбилеем и поставить ей "Сектор Газа" - "Теща".. По кабинету идет ржач, чувствуется, как пытается сдержаться ведущий...
И слова ведущего через паузу: "К сожалению в нашей базе отсутствует эта песня, но мы поздравляем Вашу тещу и ставим не менее замечательную композицию "PunKrot" - "Большая толстая счастливая акула"...
Рабочий день приостановился, кто-то ушел курить, кто-то под стол..
Интересно, что творилось с тещей?

PS. Респект Вам радио "Столица" за отличное настроение!

Обсуждение возможности баранов самостоятельно вернуться в стойло:
1: Не могут. Может поэтому иногда во главе отары баранов ставят козла? Видимо, они поумнее. :)
2. Угу, иногда даже целую Думу козлов...

Я по натуре борец) А по фигуре - борец сумо (((

Оформляюсь на новое место работы. У руководителей вроде нет вопросов, отправляют заполнять анкету. Через несколько дней звонок из отдела кадров: "Сожалеем, вы не прошли службу безопасности, причина неизвестна."

От руководителя, с которым собеседовался узнал причину - я в графе "Способ, по которому с Вами можно срочно связаться", исключительно потому что мне было скучно и я хотел улыбнуть того, кто читает эти огромные скучные анкеты, написал:

сотовый тел.: +79*********, в экстренных ситуациях Вы можете посветить прожектором в небо.

Если эта легкая шутка причина не брать на работу, то этот мир для меня умер =/

Он: придешь домой, достань из морозилки бекон, плиз
Она: я не знаю, как он выглядит
Он: ну, то что не курица, не лёд и не пельмени
Она: ёпт...

Статья на ленте: Пеле не снилось. Нигерийских футболистов дисквалифицировали за 146 голов в двух матчах
Комментарии про отсутствие видео:
- Где же видео-то, блин.
- Вот как назло, все самые говённые и унылые матчи мира всегда сняты со всех ракурсов, а самое угарное шоу операторы про...ли :(