Начинаешь чувствовать, что стареешь, когда вместо того, чтобы спросить у девушки, есть ли у нее парень, исподтишка разглядываешь ее руки на предмет наличия кольца.

Листаю журнал "Windows Vista"... Страницы на 10ой натыкаюсь на статью: три игры, которые помогают бороться с бессонницей. Описание игры THE ENDLESS FOREST. Вы - Олень. Дальше я читать не смогла. о.О

(21:12:55) свежий ветер: спасибо)
(21:13:33) ChaoX: я короче флешку дам, только верни потом)
(21:14:00) свежий ветер: ладненько)
(21:14:24) ChaoX: мда.. раньше в русском языке предложения оканчивались точкой) а теперь они оканчиваются скобкой)
(21:14:52) ChaoX: и начинаются с маленькой буквы)

она: Привет. Что-то случилось? Ты вчера опоздал, и какой-то не такой был...
он: Да нет, всё нормально, просто не ожидал тебя увидеть
она: В смысле? мы же встретиться договаривались...
он: Ну да, мы договаривались встретиться около входа в метро, где я тебя и ждал. Я даже был готов к тому, что ты перепутаешь вход и периодически ходил к другому. А ты бедненькая всё это впермя ждала меня на автобусной остановке!

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.

Заменил звуковые файлы Сталкера. Теперь сталкеры у костра бодро наигрывают полонэз Огинского, Разговоры начинают словами "А вот, мне встретился такой случай, коллега..." Бандюки теперь кричат "Защищайся, сударь" или "тысяча чертей". А Долговец из бара вместо "проходи, не задерживайся " говорит "захади дарагой, гостем будешь, вах"

Реальная история: Захожу в магази! нужно сросно разменять чирвониц на мелоч!
Я: разменяйте 10рублей
Она: мелочи нет.
Я: не долго думая! Дайте жевачку!
Она: 50коп. есть?
Я: есть, и даю ей 50 коп.
Продавец отдает мне чирвонец и жевачку! Я выхожу с магазина и не врубаюсь в происходящее!!!

она
Вот блин. Седня муж приезжает к нам...не удалось долго отдохнуть:( от него.

она
Он может в аське сидеть моей. Так что лучше не отвечай мне несколько дней...во избежание неприятных ситуаций. Ок?

он
а как проверить?

она
Спросишь как погодка

она
Отвечу вчера было лучше:)

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

MaYaK:
Я вывел новую класификацию ошибок- по фразам:
"Ай б*я точно!!!" - простая ошибка, так же синтаксическая ошибка
"Что за хрень?" - ошибка сложная, хрен же знает как ее решить
"Какого х*я?" - ошибка логики

1 : Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком?
2 : Обмотать скотчем
3 : прыгай с самолета без парашюта,она сама повыскакивает,лови тапком и 2 мя ложками ешь
4 : Трешь банкой по асфальту или бетону, пока крышка не отвалится. Ложки еще пригодятся а вот один тапок - точно нет. Было бы два - надел бы
1 : всем спасибо, получилось!

>> Посетители, принявшие участие в конкурсе, могут выиграть
>> программы и игры.

Ребята, вы действительно думаете, что посетителям сайта так нужны лицензионные программы и игры?! )))))))))
Малацы, креативная идея ))

Ксения, не правда ли звёзды на небе сегодня ярки как никогда, мягкий сумрак заката в отраженьи твоих глаз, твои волосы развиваются на ветру, и шелест деревьев... только попробуй завтра не прийди, прибью валенком!!! ...навевает на мысли грустные и порой таинственные.. спокойной ночи )

AytS@uDeR
холодное оружие которому более 50 лет, имеет историческую ценность, и где то даже на это все бумажки выдают=)
Tepesh
Ага, я даже знаю где и как эта бумажка называется) Выдается в ОВД и называется постановление об изъятии)

kiльт: В кино некуда пойти. Тупые московские кинотеатры.

-=impresss=-: че так?

-=impresss=-: Джонса видел?

kiльт: У нас кинотеатру двух видов. новые с 11 до 1 показывают кассу, старые иногда разживаются чем-нибудь хорошим, но только днем. А я хочу как в америке дешевые круглосуточные кинотеатры, чтоб заплатил 100 рубле и смотер сколько хочешь пусть там даже мусор один показывают

-=impresss=-: ОРТ включи.

Питерские АйТишники настолько интеллегентные, что когда пишут ок, переключают раскладку на английский

Владимир Соловьев жжет!
Время 8:15 утра, включаю радио (оказался на волне "Серебряный дождь"), там идет программа про русский народный мат.
Слушатель(-ница) задает через СМС вопрос: "Какую фамилию означает слово пидорасина?"
ВС: Пидорасина - это церковно-славянское обозначение гомосексуализма. O_O

Реклама на баше: "В Троецарствии из тебя сделают мужчину" - и на баннере симпотичная тетка и два брутальных мужика по краям. Вопрос: в этом самом Троецартсвии я могу выбрать, кто из них сделает меня мужчиной?

СУКИ МНЕ СОРВАЛИ МОСК
Запрос на договор

Турагенство ФАРШ

И как после этого работать????

Повесил я тут листочек рядом с рабочим компом:
Работай на 100%:
*Пн~10%
*Вт~20%
*Ср~30%
*Чт~30%
*Пт~10%

День не был на работе, прихожу рядом висит другой...
Получай зарплату на 100%:
*Январь~5%
*Февраль~7%
.....
Начальник.