-слууш, мне тут сон приснялся, что я поет..и стихотворение придумал
- ну...уже боюсь)))
- Я межгалактический бобер и мне всегда обидно, что я бобер и ты бобер,а вместе мы ЕХИДНА!
- )))гениально)))

xxx: блин
xxx: папа бизнесмен. сегодня днем быстро забегает в квартиру, открывает морозилку, глубоко прячет туда толстый конверт и убегает
xxx: ну думаю деньги наверно большие, или документы важные, наркотики в конце концов
xxx: открываю
xxx: а там две растаившие шоколадки(

США, реклама похоронной конторы: "Зачем жить, если мы можем похоронить вас всего лишь за $39.99"

Меня седня один компьютерный техник убил наповал изречением: что "все проблемы с серверами решаются их перезагрузкой".
- вот я дебил.... а оно оказывается как все просто!!! так я и нашел эту суку, которая серваки перезагружает через RESET.

<inwhite> Вот у меня бабушка с дедушкой всегда дружили с соседями, а я смотрю на своих — ебать их в рот лучше. Даже с соседями не подружиться.
<sonofadoormat> так, может, дело не в соседях, а в тебе?
<inwhite> Нет, конечно — я то охуенный.

Кабинет админов.
Админ1: [Задумчиво] Сотрудник дата-центра спорит с админом...
Админ2: Это начало анекдота?

Человек, не способный ни на что, вполне способен испортить вам жизнь

АВИАКОМПАНИЯ
Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за
Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке...
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели...
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега.
Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями среди двора на ящиках рубятся в секу.
Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый главный вопрос – а как же нам у них выиграть?
Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и учителем.
Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся третий глаз. Смотри - не хочу...
Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и ненавязчиво сказал:
- А я могу угадать любую вашу карту на ощупь...
Мужики:
- Не мешай малый, а то получишь леща.
- Ладно, если не угадаю, согласен на леща.
Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге.
Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал:
- Трефовая дама.
- Оп-па, а ну возьми вот эту...
- Шестерка бубна.
В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и по совместительству духовным наставником, творили чудеса экстрасенсорики.
Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному листу.
Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега поднял планку:
- Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня...
Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли денежки на самолет.
Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать карты, да еще и с картонным ящиком на голове.
Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания уставшего духовного учителя...
Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда.
Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты, он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что.
За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз...
Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему хватило намного, много лет вперед...

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Взято из пикап форума
-Добрый вечер, уважаемые пикаперы =) В общем, проблема в следующем, есть девушка замужняя, с которой у меня постоянный секс последние 2-3 недели.
Через неделю секса заметил, что девушка не кончает.
И сегодня я вдруг узнаю, что с мужем она постоянно кончает, причем сам муж тоже быстро достигает оргазма.В общем, стало меня это известие очень угнетать, и я хотел бы поинтересоваться у вас, связано ли это лишь с тем, что с мужем она уже 5 лет, и просто привыкла к нему, а со мной не кончает из-за каких-то психологических проблем или из-за того, что еще не привыкла ко мне.
Заранее спасибо =)
Ответ компетентного сексолога:
-А ты у мужа спроси че да как. И БЕГИ, БЛ$ ОТВЕЧАЮ БЕГИ ОН ТЕБЯ ВЫ$&БЕТ И ТЫ ТАК КОНЧИШЬ АХУ**ШЬ ПРОСТО.

На торрент-форуме:

Danya_2002: Ребят, у кого есть первые 10 частей Друзей Ошена?

Она: Ну, что, я поперлась в магазин!
Он: За едой?
Она: Ага.
Он: Мужчина - добытчик еды в семье!
Она: О, значит, ты пойдешь со мной в магазин?
Он: Хождение по магазинам - это собирательство! А собирательство - занятие женское!

Отвечаем!
Свалила на 2 месяца к родственникам,забыла снять пароль с компа.Вопрос: как повежлевее объяснить родителям,которые остались дома, что пароль "Нахуй съебались от моего компа"?

Скажи по буквам в английской раскладке, и есть шанс, что не спалят:)

Los: кто подскажет, как сайты делаются?
Nadufka: долго
Nadufka: и чаще всего криво

Она: Я еду, у меня постоянно горит лампочка Break, что делать?
Я: С ручника снимись, да.
Она: Бля...

xxx: кстати, в курсе, че олегус недавно отжог?
yyy: чочо???
xxx: короч, он с девушкой познакомился (2 года однакож прошло)
xxx: неделю ходил счастливый.
xxx: потом чота грузился, грузился...
xxx: говорит, проснулись как то утром, пошел в ванную, посмотрел на себя в зеркало.
xxx: говорит, я не понимаю, как с такими бестолковыми и некрасивыми как я можно встречаться ЧТо ты во мне нашла. Наверное ты дура. А я с дурами встречаться не хочу.
xxx: взял и выгнал ее.
xxx: я в ахуе был, когда услышал

я вот чо подумал то..... Ах он такой негодник..... Сначала рекламировал Эпл и Айпох, теперь Близзард и Варкрафт.... Так ведь и до прокладок недолго
teonova

Самый замечательный день недели — это конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

(c) boxttter

Галя: Давай рассказывай, о чем болтали?
Mike: рассказывал, какая ты у меня замечательная, и как я рад, что ты согласилась за меня замуж выйти
Галя: Ах, ты злюка! На жизнь значит жаловался?!

после общения с неприятными людьми пришёл к мысли, что нельзя сказать про хороший виски "бухать", также как про любимую девушку - "дрючить"