xxx: Самый продолжительный полет (без доза­правки) полностью снаряженного для вы­полнения задания мягкого дирижабля длился 95 часов 30 минут.
xxx: Самый продолжительный полёт на воздушном шаре составил 477 часов 47 минут.
xxx: Однако абсолютный рекорд принадлежит Почте России: Самолёт их компании смог продержаться в воздушном пространстве между Тайванем и Россией с 27 июня по 23 июля, при этом гружёный под завязку посылками.

[13:02:07] xxx: кошка дикакая на даче покусала вчерасть :) теперь колюсь =)
[13:02:33] yyy: как это тебя угораздило?
[13:02:50] xxx: да она, сцука, подумала что баня это ее хата
[13:03:01] xxx: но мы с ней не сошлись во мнениях =)
[13:03:58] yyy: и кто кого победил?
[13:04:45] xxx: по всей видимости она, ей хорошо, а мне колоться от бешенства 3 мес, + еще 6 ни капли алкоголя =)
[13:05:00] yyy: заебись
[13:05:14] yyy: хоть кто то тебя закодировал
[13:05:26] yyy: респект кошке)

Вчера в каком-то американском сериале один из главных героев заявил: "Сегодня полнолуние. По моим данным - самое сильное, за последние 50 лет".
Вот думаю - в чём сила, брат?

а мы в детстве (5 класс) нашли у родителей запрятанную книжку по сексу (на машинке было напечатано в тетрадке в клеточку)
читали-читали
и как резюме выдали
везде неправильно написано слово "организм" (ну не знали мы такого слова "оргазм")

:D

Из жизни водителя доставки:

1)Надпись на десятке жигулей:

инструкция по вскрытию
в машине ничего нет
музыка говно
до бензина не добратся

2)надпись в лифте

Антон и витя геи
особенно Витя!!!

3) Надпись на битой в жопу бехе

Девушки,учитесь тормозить!!

4) Снова надпись в лифте.
Просьба соседа с хх этажа сжечь свое пианино.
И добавь в этот костер свою ебучую дрель

человек, таки, не понимает, в какой стране он живет

Сюда:

xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.
xxx: Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.
____________________________________________________________________

Свидетельство о браке + справка с прошлого места жительства, не?

А вот и не! В идеале, конечно, работник почты может ознакомиться с указанными документами, провести логическую цепочку и даже согласиться с тем, что вы это вы. Но! Во-первых, у нее инструкция, а в инструкции не написано выдавать посылку на основании свидетельства о браке, а, во-вторых, она посто не будет ничего этого делать, потому что ей нахуй не нужны ни вы, ни ваша посылка, ни ее работа... и вообще.

Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...

Был случай, когда больному сделали операцию по устранению язвы желудка. И удаленную часть нужно было отправить на экспертизу. А экспертизой занимаются, в том числе, патологоанатомы. В итоге, с точки зрения больного это выглядело так - отходит он от наркоза, просыпается, видит рядомсидящего с собой меня в белом халате и фраза, которую я выдал: "Здравствуйте! Я ваш патологоанатом.".

С Ламбогини разобрались, даёшь теперь холивар про Мытсубышы!

Июль. Середина лета в России.
Время мужского флешмоба - мыться и менять трусы-носки-рубашку РАЗ В НЕДЕЛЮ и при этом хором жаловаться, что меркантильные бабы их избегают только потому, что у них нет пятого айфона и БМВ...

Сегодня в контору сотрудница уходящая в отпуск (зашла за какой-то бумажкой) принесла свое чадо. Пацан полутора лет. Набор слов мама-папа-кака и... пытаются отучить от "АБЛЯ-КУДАБЛЯ". Пока подозрения падают на достаточно молодого дядю.

отзыв к сендвичнице
Недостатки:
- в первый день на радостях обожрался сендвичами. Во второй тоже. На утро третьего дня я понял, почему маленькие детки кричат от коликов в животиках. Вспомнив, что слабит кефир и чернослив, взял оный в упаковке от активиа. Ровно через 20 минут сорвало днище, почти 40 минут я пугал проходящих мимо кабинета номер 0 коллег. Короче, будьте осторожней!!!

Моя знакомая студент-медик, ТРЕТИЙ курс. Ходит к бабке-целительнице. Мне страшно идтить в больницу 0_о

взято из группы фан-клуба "Rammstein" в известной соцсети:
ааа:Такой вопросик) может кто знает в лос анджелесе где.нибудь продают диски или пластинки раммов?
ббб:Я когда вижу вопросы, где достать диски Раммов в Лос-Анджелесе, Рио, Токио и Сиднее, меня не оставляет ощущение, что вопрос задан не с целью поиска продукции, а чтобы сообщить нам, что человек не где-то там, а в Лос-Анджелесе. Мол, изнемогаю в классово чуждом мире капитала и единственное, что может напомнить о родной немытой России-матушке - это диск Rammstein. Никто на прошлых выходных не заезжал в наш богом забытый Лос-Анджелес, не инспектировал магазины? А то ужас в этом Лос-Анджелесе, знал бы, никогда б сюда не приехал.

С Хабра

Помню напротив школы был компьютерный клуб. Туда дети на перерывах бегали играть и само собой задерживались и на уроки там. Директор приходил, за уши всех выгонял… и сидел потом доигрывал их время. )))

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребенка примерно двух лет отроду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берет какую-то шоколадку, пищит "ням-нямка!" и дает маме, после чего мама ложит сладость в корзинку. Ребенок снова тянется к полкам, берет пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдает: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета))
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы)

Товарищам, ноющим про френдзону.
Это вы просто ещё пороху не нюхали в отношениях по причине своей молодости.
Когда вас френдзонят потому, что девушка не испытывает к вам влечения или считает вас «запасным аэродромом» и, в общем, не даёт -- это всё безопасная для психики хуйня.
Настоящая френдзона начинается тогда, когда вам дают, но и только -- и больше ничего. Когда при вас (или прямо на вас\под вами) она договаривается о встрече с другим ебарём, которых у неё постоянно около 5-6, причём один из них "любимый" -- это тот, которого можно раскрутить на бабло и на «починить розетку», а остальные -- для разнообразия и ещё потому что лобок чешется.
Пусть тупые пёзды сколько угодно кричат о том, что нам кроме секса ничего не надо. Надо! Проблема в том, что у них, кроме секса, не всегда что-то ещё есть.
И вот тогда и начинается та самая френдзона, тот самый атомный пиздец, который вам не дай бох когда-нибудь увидеть, почувствовать, поучаствовать и пережить.
Посмотрите фильм Александра Хвана «Кармен» (2003). Фильм не об этом конкретно, но о том, как это может быть страшно.
И ещё раз -- не нойте и не зацикливайтесь. Приличных девушек пока ещё больше.

Я люблю осень, правда! Но не когда она в июле :С

* на собрании
xxx: блин
xxx: мне скучно
yyy: Хабр читай
xxx: а тебе интересно?)
yyy: А я уже читаю

Финалгон друзья.... Ну скажем не самый лучший лубрикант.