Peshka (11:51:54 14/05/2008)
Я ваш клиент, отзовитесь
почему все молчат???
Вы работаете ещё???
или можно съезжать от вас???


Support JuiceHost ™ (17:13:59 26/05/2008)
День добрый. Слушаю Вас.

*смотреть даты

Сёдня пока тачку в мойке мыли мы в комнате отдыха телик смотрели там по новостям такой кадр Японская томожню решили проверить на надёжность, сотрудник томожни засунул в первый попавшийся чумадан 142 грамма ганжубаса собаки не нашли и вопщем они эту ганжу потеряли говорят надеемся что с хозяин чумадана ничё не случится ведь за контробанду наркоты в некоторых гос-вах смертная казнь

Лифт не работает, 12ый этаж. Запыхался как сабака, допалзаю до 11.5 , поднимаю глаза и вижу надпись маркером - "Заебался?" О_о

XXX:и с памятью у меня после контузии тоже проблемы, ептыть...
а я никуя уже не помню. кроме вопля "застава, в ружье!"
меня седня так разбудили
YYY: звери)
XXX: сцуки
XXX: я ж блядь вскочил и побежал
XXX: в процессе мне сказали "с днем пограничника"
я окуел и проснулся

Заходит шеф:
- че я пришел? че я пришел? че я прише?... Мля... Я забыл...
и уходит.
трудный день не только у меня...

(12:01:39) VasT:  как заберешь -- свистни
(12:01:40) VasT:  удалю
(12:32:51) Fantom:  фуюуююфюуюфюуюфу
(12:33:05) VasT:  хуясе
(12:33:08) VasT:  это чо?
(12:33:38) Fantom:  это я свистю

x: Мне сегодня ночью Виталик приснился....
y: Ой да ладно, мне почти каждую ночь всякая хрень снится

зашел в книжный магазин, выбираю книгу недалеко от кассы. Вдруг в магазине появляется женщина лет 60 и спрашивает у продавщицы:
- Извините, у вас туалетная бумага есть?
Та, чуть не упав под стол, - У нас книжный магазин, а не хозяйственный!
- Должна же у вас быть бумага!

yyy
бери какую нить бабу с собой и поехали
yyy
палатку найду
xxx
где я её найду интересно?))
yyy
я найду бля
xxx
давай
yyy
стоп, палатку или бабу?)))))))
xxx
бабу
xxx
палатку я сам найду)))

cra : Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf
alex : ))))
ответы приходят в формате .rtfm

Короче сижу на окне вечером, курю.. Пятый этаж. Докуриваю, бросаю окурок, и что бы вы думали? попадаю нашему соседскому дедуле прямо на лысину! Всплеск искр, мат...
В общем сломя голову бегу с мокрым полотенцем вниз - извиняться.. А дальше такой диалог:
я: Вот полотенце Валентин Петрович, вас наверное обожгло
он: Спасибо сынок, а ты как выбежал то?
я: Да я ж ... видел как на вас окурок упал!
он: Не говори, вот уроды! яйца бы оторвал, знал бы кто!
я: И впрямь идиоты! на меня недавно чуть бутылка не попала!

xxx: он харька недавно купил
yyy: ooo....жесть, а не звери. затрахается с ним
xxx: почему затрахается?
yyy: по тому, что если сравнивать хоря с кошаком, то получится такая формула:
1 хорь = 1 кот * 10

yyy: харя нужно:
1) мыть спец шампунем 1 раз в 2 недели
2) необходимо надёжно прятать бытовую химию, ибо по природе они гиперлюбопытные жевотные. Увидев приоткрытый ящик комода, они теряют интерес ко всему вокруг. Отныне весь смысл жизни - это залезть туда.
3)Самка хорька, например, способна пролезть в щель 5х7 см
4)Очень любят ныкать припасы. При такой вездепроходимости - это проблема. Например, кусок колбасыв углу комнаты за шкафом. Мясо, фрукт....И вонь спустя пару недель
yyy: короче, хорь - это комок любопытства. Концентрированный. Со всеми вытикающими

xxx: Харёк - Toyota harrie
yyy: o_O

-=Pro®ok=-
в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары
на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины...

slavik
да?.....а ебуццо они как?
.............................

плетут из витухи гамак и в нем ибуццо=)

она: машина есть?)
он: Запорожец X5
она: я такую не знаю)
он: а БМВ X5?
она: Неа)
он: а чо знаешь?)
она: Ниче)
он: а ,ну тогда "машина есть" устроит?
она: Даа)

VoRoN: Слух не подскажешь как флешку открыть?
RAM: Да, заходишь в мой компьютер, там находишь нужный съемный диск. Кликаешь по нему дважды.
VoRoN: аааааа, я колпачек нашел. Спасибо!

Из сообщения tayga.info:
"Поток воды высотой с девятиэтажный дом обрушился 27 мая на улицу Советскую в центре Новосибирска. Как пояснили в пресс-центре мэрии города, таким образом был выявлен дефект в теплосетях города в ходе плановых испытаний".
Уважаемая мэрия города Новосибирск! Проведите, пожалуйста, плановую проверку термоядерного реактора де-нибуть в окрестностях Вашингтона, Округ Колумбия... >_<

Приходят родители домой, застают няньку своего трехлетнего чада стоящей на коленях и истово бьющей поклоны. "WTF???!!!"
Оказываетеся, обычно шепелявое и неразборчиво говорящее чадо совершенно чётко заявило няньке: "Молись и кайся!!!!!" - "Что, мой хороший??" - "Молись и кайся!!!" - гневно потребовал карапуз. Нянька вспомнила всё про безгрешных младенцев, коими устами глаголет истина, убоялась, поняла, что ГРЯДЁТ и с воем повалилась молиться и каяться.
После непродолжительных разборок выяснилось, что дитё очень хотело посмотреть мультик про Малыша и Карлсона...

Immortal (00:51:49 28/05/2008)
нервный стал, ругаюсь на все, Вике со мной ездить страшно

Iridial (00:56:05 28/05/2008)
ыыы

Iridial (00:56:25 28/05/2008)
не забывай из окна в прожих плеваццо

Iridial (00:56:34 28/05/2008)
при том через правое окно

он: какой iq у тебя?
она: 5.1
он: мля... оно и видно..

ххх: песдец, ща еду в электричке, в проходе между вагонами идет чувак, тут кто-то дергает стоп кран и парень рыбкой влетает в вагон и со всей дури впечатывается в огромные сиськи сидящей на первой скамейке бабы. Баба орать, схватила из сумки железный совок и давай колотить парня по лбу... Чувака реально жалко, сидит в тамбуре, курит, глаза в кучку, травма от сисек на всю жизнь!