<Werkzeug> Согласно новым правилам, вампиров в Штатах нельзя называть вампирами, ибо это оскорбительно. Теперь для их обозначения используется политкорректный термин "кровопитающие некроамериканцы".

<@jAngel> Еще новость: "в этом месяце была запущена новая система безопасности для Всемирной паутины." - вопрос - КУДА она была запущена? :)
<@WeissWolf> она запущена в космос... в случае чего, спутник скачивает всю инфу из инета в космос и взрывает землю =)
<@jAngel> ага. и спутник начинает рандомно бродкастить в космос всю полученную инфу и, так как 90% скаченного в космос будет порнухой, - далёкие инопланетные цивилизации, получив сигнал, будут точно знать, ОТЧЕГО погибло когда-то человечество...

XXX: чем бы сегодня заняться?
YYY: Настрой squid
YYY: Очень увлекательно.
ZZZ: на фряхе
ZZZ: без гуи
YYY: Одной рукой.
YYY: Вися к верху ногами.
YYY: А вокруг люди, которые будут кидать в тебя кирпичами.

2loopoff: Сдавал с утра экзамен по физре... письменный
Винни-Пух: о_О
2loopoff: вопрос в тесте: какую часть света обозначает голубое кольцо на олимпийском флаге.
2loopoff: ну я так прикинул, точно помню у Африки черное, т.к. тама нигеры, Китай - желтое(ну желтокосоглазы там), эт тоже понятно, Остается два варианта Европа и Америка... ну я пораскинул малясь Америка - голубые, значит правильный ответ америка)))
Винни-Пух: уххаахааа, точно голубые
2loopoff: но, как ни странно, в Европе голубых оказалось больше...

[Vanilla Core]
ты под линуксом?
siem
звучит, как наркотик..

xxx: Сейчас в магазине видел ценник "Осьминог в масле, ж/б. Производство Испания".
xxx: Все-таки нет предела людскому коварству.

GhoSt
обладание оружием -- оно дисциплинирует
Gera
ну надеюсь
GhoSt
окружающих дисциплинирует, бгггг))

Стою, мою картошку в раковине. Заходит сосед по комнате:
- Че, картошку готовить будешь?
(Мхатовская пауза)
- не, в прохожих кидаться буду. А мою ее, потому что кидаться грязной - это неуважение.

xxx: Было бы неожиданно если бы тебе человек вроде меня вдруг написал бы ”купи мне макарон
ххх: Мне ща совершенно левый чел написал именно эту фразу
ххх: Думаю теперь что он имел в виду
ххх: По моему он даже не из моего города
ууу: ну захотелось человеку макарон, а в магаз переться
ххх: Ага дай ка в саратов напишу пусть водички принесет
ххх: Теперь он написал чтобы я поторопился xD

XX: парни как выжить в сложной ситуации (зовите в приват)
YY: Пастинор !) незачто )

Лучше всего меня отучил ковыряться в носу свежеприобретенный сенсорный смартфон...

А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси :)

беседа двух товарищей:
1: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
2: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
1: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
2: по-моему ты стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды..

x: С юлей так и не общаешься?
y: общаюсь
x: Помирились?
y: нет
y: мы не ссорились
y: мы в состоянии хронического полового акта в мозг
x: Да уже давно бы все решили. Либо да либо нет
y: прерывание - не есть гуд. кто-то должен испытать оргазм

p: ну че странного то бля
p: оба в гавно
p: она одна
p: я один
Д: ну не мог не мою подругу то?)))
p: нахер же ты ее оставила сама?????
p: (bow)
Д: я думала ты просто предоставшь кров, я добрая типа
p: так я и предоставил!
p: по системе все включено
Д: кров и хуй?

Илья (00:38:52 28/07/2010)
Саша, я хочу кино! Скачай пожалуйста, долгий поцелуй на ночь!

Илья (00:39:23 28/07/2010)
Я заплачу!

ÿ (00:43:34 28/07/2010)
качаю уже, не плачь!!!!!!!!

Лейсан: в нашем отделе две 50-тилетние тетеньки работают, вечно жалуются что им холодно когда кондишн работает. и знаешь до чего одна додумалась?
Лейсан: летом , в жару, в почти 40 градусов , стоит нам кондиционер включить , она достает свой (из дома принесла) тепловентилятор!

Диалог с будущей женой:
Она: Давай гравировку сделаем на кольцах...
Она: XXX(имя) и ZZZ(имя)???
Он: А можно мне "Одно кольцо, что правит всеми". ))

xxx: а я в детстве, походу, был очень циничным ребенком. Мама рассказывала - было мне года 3, я сижу ем, рядом по телевизору идет мультик "Пчелка Майя". Я на экран - ноль внимания, а пчелка там кричит, верещит чего-то. Наконец, видимо, не выдержав, я поворачиваюсь и ледяным тоном говорю: "Пчелка Майя, не визжи, тебя спасут."

xxx: Такое чувство, что этим летом нас всех отжарили...