Bee: обожаю свой город...
Bee: смотрю второй звонок, как раз перед тем как она Макса нашла в машине....
Bee: такое напряжение...
Bee: и тут.... за окном раздается лезгинка!!

<UncleFedor> блять шож за склерос у меня с пельменями то ..
<UncleFedor> то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл..
<UncleFedor> седня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял што забыл пельмени в магазине

Та Самая Она (21:59:56 27/07/2010)
плохо мне... из за него..

Сыровар (22:00:22 27/07/2010)
очень его любишь?

Та Самая Она (22:01:06 27/07/2010)
Да нет,не в этом дело... Произошло,то,чего следовало ожидать

Сыровар (22:01:19 27/07/2010)
с пополнением)

dainippon (12:38:17 28/07/2010)
ну пока еще ничего не здорово. я уже видел как со стороны ущербно смотрится когда парень бегает за девушкой, а она не отвечает взаимностью
elfetka (12:38:33 28/07/2010)
типа камень в мой огород...
dainippon (12:38:48 28/07/2010)
типа самосвал со щебенкой тебе в трусы

Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!

Евгеша Премудрая (12:43 PM) :
сеня прикинь, иду на работу привычным маршрутом через тихий такой зеленый дворик
Евгеша Премудрая (12:43 PM) :
и фигеваю)
Евгеша Премудрая (12:43 PM) :
краской на асфальте: "ХОТЕЛА НАДПИСЬ?! ПОЛУЧИ БЛЯТЬ!"
Евгеша Премудрая (12:44 PM) :
и все в сердечках главное))
Евгеша Премудрая (12:44 PM) :
ржака да))
Евгеша Премудрая (12:44 PM) :
вот честное слово!
Евгеша Премудрая (12:44 PM) :
уже боюсь своему ныть про "под_окном_краской_на_асфальте"))
Евгеша Премудрая (12:45 PM) :
довела видать парня)

yyy: я же говорила что я блондинка :-D
xxx: ну ты по крайней мере признаешь это, значит не все потеряно :)) хотя бы пишешь без КАПСА...
ууу: а что это?
ххх: это кнопка над левым шифтом..
ууу: ООО! ТАК ДАЖЕ ЛУЧШЕ!!!
ххх: блиа...что я наделал...

Саня: Ух и тяжко сегодня...
Vik: чё так?
Саня: Вчера день рождения отмечал...33года стукнуло
Vik: Вроде ты младше меня, ты ж 1978года...должно быть 32..
Саня: ...Блин,... точно, вот я мудак!...
Vik: Считай что на ДР тебе год жизни подарил))....

Л: вот теперь я ипаццо буду с этим дизайном
Л: но у меня есть миша
М: миша будет ипатсо?)
Л: не, миша ипатсо не будет
М: пока не сделает дизайн?))))

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом, даже тогда, когда тебя нет.

shatillova (00:39:43 1/08/2010)
у вас воняет?
IL (00:46:06 1/08/2010)
да. пивом, потом, грязными носками и еще хз чем. но мне пофиг.
shatillova (00:46:34 1/08/2010)
бля.) я про торфяники, но спасибо за откровенность.))

Друг практически сам делает дома ремонт. Москва, жара, горящие торфяники, чердачный хаос по всем комнатам...

[21:15:12] xxx: в аду, если он есть, грешники бесконечно занимаются ремонтом

еду с работы...

Денис (21:51:50)
мы с лесей тебя ждать где нибудь будем

Тем@ (21:52:03)
я куда нибудь скоро подъеду

xxx: Комары кусают тех,в ком много тестостерона
ххх: я мужик
yyy: нет, комары кусают тех, у кого нет сетки на окнах

Причиной моего внезапного пробуждения было то, что у мужа затекла рука.
(думаю, многим знакомо это ощущение).
То есть проснулась я не от того, что у него с конечностью что-то было не так, а от того, что он тряс меня за руку, безумно вращая глазами.
- Что с тобой? - спрашиваю я жалобно, а сама прикидываю, что делать с внезапно спятившим мужем.
- Это чья рука? - спрашивает он меня в ответ.
- Моя, - честно признаюсь я.
- Да? А моя тогда где?
Кстати, руку совместными усилиями все-таки отыскали

Препод по экономике(П) ругает студентов (С):
П: У вас максимум 2 попытки для пересдачи, потом будут отчисления!!!
С: А в какой валюте?

А представьте себе диалог на собеседовании в ФСБ:

- Вы нам подходите.
- Но я еще не уверен, работать ли у вас... Какие у вас условия работы, оклад?
- Поздно. Вы нам подходите.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Shell; нас в туалете горячей воды нет

Tkach.A: Ссы в холодную )))

Вечер рабочего дня. Уставшие люди едут на автобусе. На остановке возле большого продуктового магазина в автобус заходит клоун (классический макияж + красный круглый накладной нос + сценический костюм) с хозяйственными сумками и авоськами, из которых торчит еда. Садится, пристраивая сумки возле ног. Тоже, видать, после работы.

Пассажиры молча и с интересом его разглядывают. Интерес перерастает в ожидание. Клоун первое время старается делать вид, что не замечает требовательных взглядов. Потом смотрит на пассажиров. Пассажиры выжидательно смотрят на него.

- Ну ладно, ладно! - соглашается он, оставляет сумки, встает, одергивает костюм и поправляет нос.

Наконец, облокотившись о поручень, говорит радостным сценическим голосом:

- Ну чо, пассажиры? Какова сегодня цель вашей поездки: кровная месть или туризм?

(c) diary best