Обсуждение на тему «как лучше утихомирить дебошира»
Aaa> Лучший вариант - ГАЗОВЫЙ ПИСТОЛЕТ.
Bbb> Вообще лучший способ утихомирить дебошира, это пиздюли. На худой конец ключ 55х50, труба хорошая и т.д.
Ccc> А еще - стильно пользоваться баллоном с гелием. Тогда у нападающего будет тонкий противный голос и ему станет стыдно и он откажется от атаки.

(обсуждение переноса телескопа в рюкзаке с астрофорума)
ххх: например телескоп 1 - 18 КГ VS телескоп 2 - 20 КГ И то и другое без машины может унести только yyy.
ууу: Блин, мужики, а как вы, интересно, баб на руках таскаете? Или вы их тоже подбираете "адекватно-переносных"?
ххх: У них эргономика лучше :)
ууу: Это иллюзии - в отличие от телескопа, баба целиком висит на плечевом поясе, часто шею напрягает. Это излом спины... Рюкзак же висит значительной частью веса на бёдрах, посредством пояса, на спину остаётся немного, а уж излом гораздо меньше - ни одна баба не прильнёт к мужику так, как это сделает добротный станковый рюкзак!

Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.

xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.

Мне рассказывали, в советское время несколько летчиков провернули шутку, за которую едва не отправились на расстрел: подобрали пьяного в Москве около памятника Пушкину, взяли с собой в самолет, на котором летели до Петербурга и высадили бедолагу около памятника все тому же Пушкину. Представьте удивление протрезвевшего, после того как он очнулся. Да нет, смену города он потом заметил: первое, то ему в глаза бросилось, так это то, что до этого Пушкин стоял, а тут взял и сел...

мой дядя женился. в первые дни после свадьбы шел домой из гаражей...выпимши... Ну и заснул на лавочке уставший. Молодая жена все глаза проглядела (сотовых тогда не было). Под утро не выдержала, пошла искать. Смотрит на лавочке лежит у подъезда, мерно похрапывая. Затащила его домой и ну звонить старшей, умудренной семейной жизнью, сестре: "Наташа, может я за алкаша замуж вышла?" Наташа: "ДУРА!!! Он же к тебе шел, просто сил не осталось".

Riff: запустил WoW под вайном - не работает кнопка выхода. Вот так пользователи линукса и умирают за компьютером.

.мля.. вспомнил уроки полового воспитания в школе
.это была катастрофа..
.сначала, фригидная старая училка объясняла нам что такое пенис и вагина, показывая указкой на плакаты..
. - ян, подойди к доске
. - да мэм
. - ян, покажи классу пенис
. - простите, что?
. - ян, ты постоянно отвлекаешься и ни кого слушаешь, немедленно покажи классу пенис
.далее, я думаю понятно что произошло..

-Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь!
-Как самокритично...

xxx: Ну вы позорники вообще! Мне стыдно, что в России такие мужчины! Всегда говорила, что никогда не дам парню, который не служил!
yyy: Меня из армии дождался только перс из WoW.

>>>>>>Тут Леха, видя, что проигрывает, выпригивает из каноэ(глубина метра полтора, не больше), подбегает ко мне, СТАЛКИВАЕТ МЕНЯ С МОЕГО КАНОЭ, ЗАПРЫГИВАЕТ В СВОЕ, И С КРИКОМ " МИХА ЛОШАААААРААААА!!!!!" УЕБЫВАЕТ ВПЕРЕД...
Я аж дар речи потерял)

Суки длинноногие, вы с какой планеты?

>>>можно вспомнить Хагрида из "Гарри Поттера": ну как, КАК его родители занимались сексом, если его отец - человек среднего роста, а мама - великанша 25 метров????
>>>а меня до сих пор мучает вопрос как в "Шреке" могли появиться "детеныши" вследствии любви осла и драконши?! КАК???

Знаете что? Парни и мужчины, оценивающие женщин по размеру груди и длине ног, достойны того, чтобы ИХ оценивали по длине члена и толщине кошелька, так что, милые, за что боролись...

у меня однажды случай забавный был. еду я в автобусе, а на меня какая-то девушка всё смотрит и смотрит, наконец говорит что-то вроде "привет, я тебя знаю, ты Маша! а я новая девушка твоего бывшего!" и я тут без всякой задней мысли радостно ей выпаливаю "привет, как здорово! а я как раз от него..." в общем, не получилось у нас общения. хорошо что мне на следующей остановке выходить надо было

Час ночи, выглянул в окно. Фонари на всей улице не горят.
Час дня, выглянул в окно. Фонари горят.

Россия, Москва....

- а я вчера утюг купила
- какойку пила?
- неее - какойку не пила, вкусная хоть - какойка эта?

XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека который устроил взлом через публичный WiFi… Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак адрес у меня из FF состоит и как меня найти? арестовывать всех у кого красные плавки?
YYY: у кого красные глазки

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

ХХХ: КАКИЕ НАХРЕН КОМПЛЕКСЫ!! мне тупо сыкотно встречаться с девушкой у которой плечи шире моих! я чо бля зря в качалку два года ходил?!!

xxx: В Австралии нельзя продавать алкоголь людям, которые находятся в состоянии сильного опьянения и не могут ясно понимать, что они делают. Наказывают за это довольно строго. Поэтому, когда заказываешь что-то крепче чем вино или пиво, к столу время от времени подходит управляющий и окидывает всех оценивающим взглядом. :)
yyy: Жесть... Как же эти люди женятся?

ххх: Слушай, как называется та шняга, на которой студенты сидят? не парта, а...
ууу: ворлд оф варкрафт?