Малыши одели карнавальные ковбойские шляпы, взяли пистолеты и бегают по дому. Подходят ко всем по очереди, говорят "руки вверх", делают пиф-паф и с шумом убегают. Вроде всех прошли. Бабушка: "Все! А теперь сдавайте оружие, шляпы и спать!" Малыши, хором: "Неть! Еще дед"
Бабушка абсолютно серьезно и торопливо: "Тогда быстро пристрелите дедушку и бегом спать"

Туда же:
К этому:
-------------------
Муж вчера выдал. ...:

- У тебя глаза такого же цвета как шерсть, которая должна была вырасти на ушах у Витьки Корнеева из "Понедельник начинается в субботу" - рыжие с прозеленью.

...
--------------------
Передайте мужу, чтобы перечитал и не обижал Витьку. Витька Корнеев - настоящий маг, а шерсть на ушах росла у бездельников и тусовщиков-вокруг-науки.
--------------------
Кури первоисточники, нуб:
— Витя, — сказал Эдик, — у тебя на ушах отрастёт шерсть.
— Рыжая, — сказал я злорадно. — Может быть, даже с прозеленью.

xxx: мне кажется у меня рак простаты :(
yyy: Что?
xxx: ну у меня была температура и пропал аппетит, и я решила посмотреть что это за симптомы в интернете. Все сходится, я проверила еще несколько симптомов.
yyy: Не хочу тебя огорчать...

xxx: Что-то у меня какая-то неправильная реакция на арбуз. Мне от него не ссать, а срать хочется..
yascher: ну так ты ж его не с корочкой жри.

Fellifein:
Миш а я один раз мужу своему
сказала .зачем ты мне цветы купил.лучше
бы палку сервелата купил бы :D это так
прикольно смотрелось когда он мне
опять цветы дарил а в них колбаса моя
любимая лежала :D

ant_anna: знаешь, Сальвадор Дали и Гала держали кролика во дворе своего дома в Порт-Льигате как любимца. Когда настала пора уезжать Гала его приготовила и они его сожрали дабы не расставаться с любимцем.
ant_anna: я читала как ахали о их жестокости и бессердечии те кто читал это. так вот, они просто никогда не держали кроликов!!!

К этому:

Anton: ИТ-компания, блин....
Daniel: О, здарова!
Anton: кто-то включил на кухне канал дисней. пол-офиса забилось на кухню, сидит смотрит черного плаща...
Daniel: =)

Это еще что, у нас в кабинете стоит аппарат для сахарной ваты, а при письме: "В холодильнике мороженое" по коридору бежит толпа программистов.

Не понимаю, почему среди барышень стало модно постить цитаты и всячески кричать миру о том, что они прочитали "50 оттенков серого"? Это же порнушка. Я же не пишу всем: вчера смотрел "подружки-лесбиянки или горячие школьницы 4"- джесика, эшли- вы меня покорили!

xxx: жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: сохранить документ? Она говорит да, комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!
_________________
А ты будь хорошим сыном и попробуй научить маму жать на красный крестик в верхнем правом углу, эффект тот же, а комп перезагружать не надо. :)

Вчера на пляже объявление в рупор со спасательной вышки:
-За буйки заплывать нельзя!Мужчина вернитесь в зону купания,не заставляйте снайпера целиться :crazy:

один товарищ наехал второму машиной на ногу. рассказ в лицах
- вылажу я с переднего, и надо мне сумку забрать с заднего. вот тут то машина покатилась, он наехал мне на ногу и остановился.
- смотрю на все это дело и говорю ему "не мог бы ты быть так любезен, и аккуратно убрать свою машину с моей ноги? а то мне немного больно"

в этот момент подходит второй товарищ. спрашиваем, мол неужели всё так и было?
- да фиг там! самое приличное, что прозвучало за те 15 секунд, это были слова "ты" и "моя нога")

В последнее время Почта России мне все больше напоминает часы Джуни из "Дети Шпионов". Эти часы могли делать все, но только не показывать время!

xxx: «принудительному лечению подлежат пациенты, которые не могут на настоящий момент понимать смысл происходящего, но не являются недееспособными»
yyy: я вот не понимаю смысл происходяего лет 30 как
yyy: где мое принудительно лечение?????
yyy: где морфий?

Искореним нелегальный контент в интернете!
Возродим рынок пиратских дисков!

Навеяло этим:
Слушаю прогноз погоды по радио: вероятность осадков 67%. Походу, диктор с мехмата :-)

Все правильно:
- диктор составляет прогноз погоды
- человек оперирующий цифрами не кратными 10 - физикоматематик лютый
- за невкусную колбасу несет ответственность продавец магазина (в т.ч. и за ваш субъективный вкус)
- в переполненном общественном транспорте по необходимости едете только вы, остальные полезли в него от нечего делать
- покупая б/у машину за 2 тысячи у.е. и убив ее за 6 лет эксплуатации, вы ее хотите продать за 1900, потивируя тем, что "я ее за 2 покупал". Сами же эту машину вы не купите и за 500.
У вас всегда "виновата скамейка", вы всегда "хитрый дурак". Включайте мозг, давно уж пора.

История поведанная знакомым медиком.
1) До нашей эры. Идет древний человек. Выскакивает саблезубый тигр. У человека повышается адреналин. И он готов действовать. Убежать ил дать тигру дубиной по голове. Во время физической работы уровень адреналина уменьшается.
2) Наши дни. Идет человек по офису. На него выскакивает саблезубый начальник. У человека повышается адреналин. А понизить его никак. Или дать начальнику в морду или пойти покурить.

то все так испугались борьбы с пиратством? Будем по старинке музыку с радио писать))))
-----------------------------------
Ты радио давно слушал?

qx87: вот как ты начинал работать?
dragonpetrovich: ох блять
dragonpetrovich: я даже вспоминать не хочу
dragonpetrovich: это был такой эпичный пиздец
dragonpetrovich: точнее
dragonpetrovich: эпичный это неправда
dragonpetrovich: это был унылый пиздец
dragonpetrovich: свои первые 2 "работы"
dragonpetrovich: да и третья тоже
dragonpetrovich: да и четвертая впрочем
dragonpetrovich: блять
dragonpetrovich: ну вот нахуя ты спросил

Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних. Сейчс ей три, и она легко с ними справляется. Профит. Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит :-D

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжелыми сумками. Подскальзывается, больно падает, и по скользким ступенькам съезжает на половину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущенным, и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.