Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак… А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих…
Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?

Zaebalski:
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Владимир: щаззз..... у нас дамы грамотные, могут и про 127.0.0.1 ответить

Папик учит дите (мальчик 2.5 года). У ребенка непонятки со словообразованием, путает мужской и женский род (что нормально для этого возраста).

П: Вот если папа соберется, он ГОТОВ?
С: Готов...
П: Потому что папа мальчик. Вова - тоже мальчик. А если Вова соберется он - что?
C: Готов?
П: Правильно, ГОТОВ. А если мама - девочка. Если мама соберется то она - что?
C: ...еще минуточку?

И ведь не поспоришь...

В магазине:
-Добрый день,а где у вас здесь мороженое держат?
Со взглядом как на недоумка:
-В хлебном отделе.
И действительно,где еще мороженому быть?

Страшнее женщины, сидящей на диете, посаженный на лечебную диету кот.
В любое время дня и ночи стоит подойти к холодильнику, как буквально из воздуха рядом материализуется вроде бы только что храпевшее без задних ног создание и смотрит на тебя огромными умоляющими глазищами: "Ну давай, дай мне тоже всего один кусочек этого карбонатика, никто же не узнает.Ну скажешь, что это ты съел... Ну урони и не заметь, скотина...". Когда же, скрепя свою душу, кладешь ему в миску его специальный стоящий фигову тучу денег корм, он делает оскорбленный вид, вроде бы, даже брезгливо оттопыривает нижнюю губу, и медленно, обходя по широкой дуге кормушку, скрывается в комнату за диван. И, кажется, даже его спина в эти моменты выглядит укоризненно.
Но голод не тетка, вкусные ароматизаторы паштетов на совесть озонируют всю квартиру, и минут через 30 котяра все же возвращается и ест со страдальческим видом, время от времени бросая на нас, бессердечных гадов-хозяев, скорбные измученные взгляды. Обязательно немного не доедает свою порцию, и уходит печально лежать, свесив хвост, на подоконнике и думать о том, как ужасна его жизнь.
Когда близко к окну садятся птицы, кот забывает о своих страданиях, вскакивает и начинает громко на них ругаться. Но стоит ему заметить, что он уже в комнате не один, как он, недовольно встряхивая головой, снова укладывается попой к миру, и погружается в печаль...

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

С хабрахабра про новую Оперу:

Ryotsuke: Notes тоже вернёте?
pepelsbey: Пока таких планов нет, зато есть расширение Evernote Web Clipper, например.
empr: «Молотка у нас нет, но вместо него можете использовать астролябию».

Жена: твоя дочь облизывает айпад
Муж: Я её понимаю.
Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.

eVGESH_WORK> в Тольятти ваще наркоши не стесняясь на улицах шыряюцца...
joshua> eVGESH_WORK: они что, даже бумажный пакет на шприц не одевают?

Принесла домой котенка, показываю бабушке.
- как зовут это маленькое чудовище?
- Йоко.
- это по-китайски?
- нет, это в честь Йоко Оно, которую любил Джон Ленон из Битлз.
- я буду звать ее Машкой.

без комментариев просто.

> По-моему по фамилии мужа называла только мадам Грицацуева, да и то, это было в книжке.

Во-первых, если фамилия забавная, почему бы и нет? Учительница физики в школе, где я училась в старших классах, называла своего мужа Степашкиным. Во-вторых, мои родители проработали вместе 20 лет, и дома часто в шутку обращаются друг к другу по фамилии или имени-отчеству.

Сюда:

"Седобородые старые пидорасы! Какого хуя надо было селиться на этот ебаный
Эверест?! Бляди разработчики захуярили злоебучую тропинку хер найдешь! Сука битый час вокруг этой горы шарюсь, так и не залезла!!!!
Надеюсь этих престарелых уебанов нужно будет распидорасить по сюжету."
Девушка, первый раз проходит Скайрим:)

Правильно. А все почему? Потому что надо не бегать вокруг горы и скакать по камням, выпучив глаза, а разговаривать с людьми и узнавать у них дорогу - и тогда они тебе все расскажут и подскажут. Вывод - быть некоммуникабельным задротом вредно, причем не только в реальности, но и даже в игре.

xxx: что это hR
xxx:?
yyy: Human Resource
yyy: Это сейчас так модно кадровиков называть
xxx: боже
xxx: скоро и дизайнера будут какими-то двумя буквами называть?
yyy: нет, я думаю нет
xxx: IT, PR, HR...
xxx: это точно людей к чипизации подготавливают
xxx: как дроиды будут PR4589
xxx: HR4735
xxx: сотрудник РК43567 зайдите в кабинет директора

..."С общечеловеческих привычных любому позиций Вася задрот и ведет бесцельное существование. А с точки зрения буддизма — он освобожден от страстей и близок к просветленнию..."

А на самом деле нихуя. У васи в WoW такие же страсти царят.
Лансер - это для быдла? Но Вася дрочит на нового дракона в качестве средства передвижения.
Модные шмотки - для хипстеров. Но при этом Вася гриндит сутками чтобы одеть своего персонажа.
Спорт - скучно. Но наш Вася задрачивает рефлексы прожима кнопок и стратегии как типичный спотсмен.

Так что с точки зрения буддизма, он просто поменял социальные игры реального мира на социальные игры виртуального. И к просветлению не ближе любого хипстера.

так что ответил-то брат-священник на вопрос про православную (!)собаку и селедку?

Ночью снилось, что за мной гоняется банда китайцев на мотоциклах. Главное, догнали и по голове настучали. Утром иду на работу, сзади подъезжают два узбека на мопеде О_о
Им - дорогу спросить, а я чуть в дерево не врезалась!

С автолады:
xxx: А вам стыдно когда вы выходите на обгон, а сзади паровозом цепляется какой-нибудь мерс и тлк, и вы, значит, тапкой в пол педалируете, а он просто в бампер дышит без напряга и вам собственно понятно (если у вас, конечно, не Приора), что чел в нетерпении ждет, когда же наконец вы свою трахому раскрутите на 3ей передаче до своих законных 120 и свалите вправо?
yyy: Не. Стыдно когда каток на хвосте висит, а уж как страшно то

В современном цифровом мире часто приходится сталкиваться с архивами файлов. Ubuntu по умолчанию поддерживает все распространённые типы архивов, кроме rar и zip

новости жгут

"Женатый мужчина, отец пятерых детей, пропавший без вести 16 лет назад, и официально признанный мертвым, оказался жив и здоров. Мужчина стал геем и начал новую жизнь..."

PS всегда считала, что отцы, бросившие своих детей - пидорасы

Aleos: Живёт с нами по соседству старая старая, но прыткая бабушка. Дверь у нас общая, железная, а сами двери в квартиры не заперты. Так вот, любитель она поздравлять с днём рождения оставляя что-то на столе\в комнате пока дома никого. За неделю до моего дня рождения она где то ударила ногу и сильно хромала. И вот, у меня др, сижу я за компом и слышу, что дверь приоткрылась. Ну думаю "сквозняк". Это было раннее утро и свет горел только у меня в комнате. Сижу дальше. Смотрю в коридор, там сидит кот и пялится в сторону двери, мне то её не видно. Ну я насторожился и прислушался. И слышу как по коридору кто то медленно бредёт, хромая на одну ногу, которая просто волочится по полу. В голове сразу промелькнули картинки с зомби и прочими тварями из фильмов. Я весь напрягся, вспотел, ищу взглядом что схватить и чем отбивать. И тут из-за угла, из темноты, выходит она со словами "с днём рождения, Сашенька!", протягивая мне подарок. Сказать что испугался - ничего не сказать, кирпичей бы хватило на хороший сарайчик...