Италия

Полицейский обвинил девушку в сексуальном домогательстве за то, что она поцеловала его в каску.

Раз уж пошла пьянка.
Снилось мне как-то, что я дописываю новые методы в класс человека, тестирую на себе. И понимаю, что функцию приема воды сломал. Переписал, надо потестить, просыпаюсь, жутко хочу пить. Выпил воды опять уснул, дописываю функционал и собираюсь тестить питье молока, понимаю, что сейчас проснусь. Просыпаюсь, думаю где найти молоко(живу в общаге). Иду в соседний блок, в комнату к другу, открываю холодильник, пью молоко. Иду спать. Во сне довольный исправлением всех багов дописываю все, что хотел. Писал то ли на С++ то ли на Джаве, точно не запомнил.

Ночью авария на заводе, вызвали... беготня хлопоты, под утро отпустили проспаться, перед сном решил бутербродов с молоком заточить, подошёл к холодильнику достал пакет молока, нож, доску иии... нарезал, блять, пакет молока...

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

ххх: За это утро я узнала много нового о жизни.
ххх: Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой -- это, сцуко, невкусно.((

на это.
Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пиздатый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))

Ну-ну, продолжай. Даю время на выдумать что-нибудь.
Справочно: в углекислотном огнетушителе 160 атмосфер, толщина стенок около сантиметра, вентиль на клею на кондовой такой реззьбе, как на входе в батарею, примерно. Как кислородный баллон на стройке в миниатюре. Весит углекислотник килограмм 6-8. забивать им гвоздь вряд ли получится даже у Шварценнегера. Пробить его гвоздиком понадобится пара месяцев. случайно сорвать чеку? Громко пшикнет-и всё. Уронить на вентиль в тесном помещении? Ну тогда ты бы это не писал, ты бы был мёртвый от удушья(ну да, углекислота не поддерживает дыхание).
Ну напиши теперь, что он был порошковый или закачной, тонкостенный.
котэ, шредер, одмин, дольнобойщег, пожарнег.

Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!

Совушка: Я уже вчера на него ругалась.
Gorets:Не рановато ли? :)))
Совушка: Он меня с танцев не проводил до остановки.
Совушка: В девятом часу вечера это стоило бы сделать.
Gorets: Да, пожалуй... Он наверное забоялся быть затраханым :)))
Совушка: %) всё время боится
Gorets: Быть затраханым симпатичной барышней - один из самых приятных вариантов преждевременной кончины :-D
Совушка: :-D кончина должна быть синхронная, месье!

Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год.
Я: им больше года. Они не испортились?
Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом): какая разница, всё равно отрава...

xxx: Купила вот айпэд эйр!
xxx: Теперь пойду шоппингом заниматься.
yyy: Какой может быть шоппинг после айпэда??
xxx: Ну я же женщина все-таки. Мне еще и одежда нужна.
yyy: Действительно
yyy: А мужику айпэд и можно голым ходить
yyy: Представил такую инсталляцию
yyy: Стоят в центре Москвы в ряд десять голых мужиков и прикрываются айпэдами
yyy: Под снегом
yyy: Называется "апофеоз консюмеризма"

мудаки, засрали весь ресурс, пиздуйте в свой "контактик".

xxx: может кто знает в sql есть какое нибудь ограничение на вложенные запросы?
yyy: нет
zzz: только здравый смысл

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*******
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

это я про мясо в колбасе.
в варенке которая стоит меньше 150 рублей за килограм и в полукопченке которая стоит меньше 200 руб/кг значительно снижен процент мяса. а в остальном сиськи и письки всякие добавляют. это я вам как работник мясокомбината говорю. и кстати.. мойте колбасу водой которую едите с оболочкой. потому что пол бывает грязным( колбаска иногда туда падает) и ящики в которых ее доставляют тоже. да и руки не все всегда моют.. берегите здоровье.

Приду к власти - введу смертную казнь через анальное доминирование за недобросовестную политическую агитацию на непрофильных ресурсах!

xxx: как по-английски будет задрот? ну, технарский
yyy: geek
xxx: suck the tractor driver's dick

Decorsys: Девочка с ником Real Angle 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась :/

Новосибирск.
сделал заказ в интернет-магазине на доставку плюшевого мишки, едет он уже с неделю. и, сегодня, решил залезть в трекер и посмотреть где он находится, готовы? на заельцовском! бл*дь! кладбище!