xxx: Ты будешь смотреть на олимпиаде марафон?
yyy: Марафон - тысячи людей бегут за пятью кенийцами по улицам города.

В третьем классе я решила уйти из дома. Написала родителям письмо про то, что их отказ взять собаку с улицы меня безумно огорчил и теперь мы с Тузиком будем жить отдельно. Взяла чемодан из под швейной машинки (по-любому у вас такие же были: коричневые с клетчатой подкладкой). Положила туда свои вещи и ушла во двор. Развесила все это на детской под деревом и начала играть со своей собакой.
К вечеру мне это надоело и я вернулась домой. Мама пришла с работы и была удивлена, что в коридоре чемодан с вещами из стирки. Письмо я спрятала в столе. Так что никто не узнал о моем протесте.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
«Сколько ты зарабатываешь в неделю? »
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? »
Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! »
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот бездельник? »
Голос из глубины помещения ответил:
«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят! »

аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

Хм, говорят, школьники теперь в классах не убираются? А у меня с этим немало воспоминаний связано.
Например, однажды мы с другом решили помыть полы по-флотски. Взяли и вылили два ведра воды на пол, а потом давай ее гонять туда-сюда швабрами. А потом к нам библиотекарша снизу прибежала. У нее, видите ли, с потолка течь стало.
В другой раз мы выставили все стулья на партах так, чтобы падая они цепляли друг друга, как домино. И нужно было сделать так, чтобы прям все три ряда по очереди попадали, без нашей помощи. И мы справились! На этот раз пришла директриса. Причем до завершения перфоманса. Но остановить не решилась и дослушала грохот с нами до конца. Потом, конечно, вызов родителей и все дела, но мы же справились! А они-то, бедные, как жить будут теперь?

Дело было в 2010 году, в России на тот момент я проживал два года. Естественно, начал обзаводиться знакомыми, ибо человек- существо социальное. Один из товарищей позвал к себе на день рождения, народу было человек пятнадцать, из которых я был знаком с троими. В самом разгаре посиделок в лесистой местности я заметил, что народ по очереди парочками удаляется на озеро, жара стояла страшная.
Ну, не будучи дураком подхожу я к девушке, которая сидела на бревнышке недалеко от меня:
-Андрей
-Виолетта
-Давай с тобой на озеро сходим?
-А не рановато?
Посмотрев на часы.
-Да нет, вода уже должна быть теплой...
-Ну пошли (хихикает)
Шли минут 15, то и дело меняя направление.
-Ну что, думаю пришли.
-Подожди ка, а озеро?
-Да не было никогда тут озера
Такие дела

Живу на первом. Соседи с 4-го этажа - большие любители побухать. Причем о существовании урны под раковиной в кухне они, кажется, не знают. Вся опустошаемая тара отправляется прямиком в форточку.
В итоге после вчерашнего вечера под моим окном - целый кладезь радости для бизнес-леди по пластику. Шесть пустых полуторалитровых сисек из-под крепкого пива и две водочных бутылки.
Честно? Утомил такой пейзаж. Взял мешок для мусора, вышел во двор, собираю. . . И слышу презрительное со второго этажа: "Что, свинота, стыдно стало? Убирай-убирай! "
Вот надо мне это было, так свой имидж в глазах соседей поднимать?

20770:
ПДД не запрещают стоянку на велодорожке, если она является частью проезжей части. Такие правила, да.
Насчет тротуара — а не охуели ли вы, барышня, ездить там? Те же ПДД категорически запрещают велосипед на тротуаре, если есть возможность ехать по велодорожке или проезжей части (исключение дети до 14 лет). И звонок свой поглубже засунь: тротуар — пешеходная зона и тебя там быть не должно, а если уж так случилось, то обязана ты двигаться с пешеходной скоростью, отдавая преимущество, представь себе, пешеходам (снова ПДД, да).
Представьте себе автомобилиста или мотоциклиста, который сел за руль не зная правил и периодически хуярит по тротуарам, сигналя пешеходам с требованием уступить дорогу. Представили? Это вы, только транспортное средство у вас технички попроще.

xxx: Здравствуйте. Вы изготавливаете переводные наклейки (декали)?
yyy: нет
xxx: А какая толщина прозрачной ПВХ наклейки?
yyy: 80 грам
xxx: грам??
yyy: на кв/м
yyy: прошу пращ 80микрон
xxx: спасибо что поставили мой мозг на место. А то собирался к вам заехать. Литра через 3)

kakawajazz: Ну всё, занырнул в вики–статью про америций. Думаю, выплыву из википедии где–то часа через четыре на какой–нибудь статье про лапту.

xenon: Если дойдете до ролика, как маленькая девочка принимает роды у овцы — знайте, вы заплыли на ютуб.

Mutter: А если наоборот то на двач.

Всем, кто набросился на задолбанного дружинника - почитайте новости

Сегодня царь-батюшка подписал закон об "антиобщественном поведении". Теперь можно будет наказывать и ставить на профилактический учёт за "действия , нарушающие общепринятые нормы поведения и морали". "Нормы морали" будут определять полицейские и "патрули из добровольцев". Также разрешено устраивать слежку за ПОТЕНЦИАЛЬНЫМИ нарушителями этих самых "норм морали".

Готовьтесь, скоро таких "блюстителей нравственности" будет много, а закон уже на их стороне.

именно пройдя тяжелый путь с женщиной и достигнув успеха многие мужики меняют старую жену на молодую, потому что старая жена всегда будет напоминать о годах бедности
--
Но давайте уж говорить "правду" до конца - именно те кто меняют "старую" жену, и новую-то ни в грош не ставят. Потому что новая им нужна чисто для самоутверждения, чтоб она им восхищалась, какой он крутой и всего добился.

В сборной Исландии перед матчем с Англией:
- А, может, напряжемся и сыграем в ничью?
- Да ладно, забей, всё равно мы не выиграем англичан. Лучше выпьем пива.
Но, не все игроки правильно поняли слово "забей". Если бы ещё и наши футболисты так неправильно бы понимали.

Высылаю мужу....с намёком:
"Девушки любят драму. Чтоб она кричала "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет. А потом как бы секс. Вот эти вот спектакли девушкам как котику сметанка".
Муж: ...ну ты ведь не такая... ты слишком... даже не знаю как сказать, но ты просто отпиздишь и дальше побежишь...

По ходу - обломится сметана:(

ЕС теперь похожа на автобус - то и дело звучит вопрос:

- Вы выходите?

"...практика показывает, что поменять женщину на более упругую вам ничего не стоит, несмотря на годы поддержки и опоры..."
На днях буквально прочитала "У войны не женское лицо" Алексиевич, и мне по случаю вспомнилось оттуда кое-что. За точность формулировок не ручаюсь, можете погуглить сами, куски в жж выкладывали. Многие женщины, воевавшие наравне с мужчинами, сидевшие с ними в одних окопах и вытаскивавшие их с поля боя, после войны оказались не нужны. Потому что мужчинам хотелось чего-то красивого после ужасов войны) Платицев там, женственности. А однополчанки, которых видели только в мужицкой форме и стоптанных сапогах, напоминали не самое хорошее. Наверное, не стоит их так уж винить за это. Но и надеяться на них, надеяться, что "каменная стена" не рухнет по своей хотелке - больно много чести.

...и за ношением лифчиков под платьями.

А где в эти «дружинники» записывают? Скока стоит?

Avessalom: А что РФ не страхует свои самолеты? Или весь смысл был в том, что бы получить страховку и еще столько же от Турции?
VFB: Подскажи, мил человек, какая фирма может застраховать мои вооруженные силы...

Чёрные высокие носки в рубчик, живущие у вас не первый год, с вытянутой сизой пяткой и в катышках -выбросьте или оставьте до зимы, если у вас к ним нежные чувства. Пластиковые сланцы и вьетнамки - только на пляж и в бассейн.
Пляжные шорты в гавайской раскраске, которые являются альтернативой плавок, и чисто спортивные экземпляры используются в соответствующих условиях.

Комбинация этих трёх пунктов никогда не допускается!

Теперь покупаем минималистичные кожаные сандалии в классическом стиле. Тонкие(!) однотонные гладкие носки на 3-4 пальца выше косточки. В идеале не чёрные, а цветные(темно синие, бордовые, коричневые, серые) с учётом того, что за день в городе они покроются пылью. С эти учётов носки Ежедневно меняются и контролируются на потертости и дырки. И покупаем шорты прямого кроя, без кучи карманов, нашивок и прочего, из хлопка, льна или джинсы. В такие шорты легко превращаются старые брюки с истёртыми штанинами, которые заботливая жена/мама подшивает вам на ладонь выше середины колена.

Слышь "дружинник". Ты подзаебал уже со своими дресс-кодами.

Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)