Баш, из развлекательного портала плавно перерос в массовую анонимную группу людей с комплексами.

XXX:Я суп сама сделала а ему не нравится
Козел >_<
YYY: а что за суп?почему не нра?O.o
XXX:Так все хорошо! Шпинат, капуста, базилик и вода... Не знаю чего ему нее нра
YYY:А мясо где?о.о
XXX:Какое еще мясо
YYY:где мясо,соль?О.о
XXX:Соль и мясо это зло
YYY: T_T

ххх: Занимался со своей девушкой сексом, вдруг стук в дверь... попросил кинуть в себя чем-нить из одежды...
ууу: и что?
ххх: я не думал что она мне свой лифчик кинет....

(c)RC

На форуме тема про кадрение девушками мужиков в мужских туалетах:
Йожъ:
а мне ещё одна картинка нарисовалась:
Сидим мы, значит, с моим будущим избранником на соседних тронах где-нибудь в высокодуховном заведении а-ля театер. Гадим по мере сил. По запаху или по звукам я решаю, что сосед мне явно годится для размножения и решаю осчастливить его своим номером телефона, для чего выдираю листок из блокнотика для записи самцов, рисую там сердечки и пишу собственно заветные цифирки. Затем кокетливо наманикюренными пальчиками подсовываю листок в щель под стенкой, разделяющую наши кабинеты. Слышится грубый мужской голос-- "Спасибо, друг!", шорох и с благодарностью он этим листком бумаги подтирает свой зад.

Мне как-то говорил знакомый как давно, еще в советские времена, его оштрафовал милиционер за переход улицы рядом с зеброй. Тот начал возмущаться:
- За что, я шел-то всего в метре от перехода!
- А ты попробуй перейди речку в метре от мостика, тогда и поговорим!

(14:13) :
хэ, бля... у нас, извините за такую тему, два туалета на этаже.. ну эт понятно. Месяца три еще назад директором был мужчина, и поэтому, видать, в мужском туалете был евроремонт.. с месяцок у нас директор - женщина.. сча выхожу из "женского", уборщица меняет таблички "М" "Ж" местами со словами: "Всё... власть переменилась"))

Объявление на сайте объявлений:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."

Когда админ сталкивается с по-настоящему серьёзной проблемой, против которой бубен не помогает, он призывает друзей-админов, которые, помимо бубна, играют на других музыкальных инструментах. Так рождается металл-группа.

Поиск в яндексе:
Как сдать ЕГЭ ?
Кто придумал ЕГЭ ?
Где живёт Фурсенко?
Купить снаиперскую винтовку

Ппц!!!проснулся от дикого ржача!!!
Далее со слов брата:
Проснулся,никого не трогаю,вдруг музыка
начинает дико орать у соседа снизу(прогер или админ [хз] ).
минут 10 орет,потом такой громкий голос в микрофон "МУ-ХА-ХА-ХА(в стиле доктора Зло),
не включите мне электричество обратно, я еще и петь начну! Бесперебойников у меня аж 3 штуки!!!"

Через минут 5...
"тотоже"

~улитко~

<Range> отдам попугая. с клеткой и прочими бонусами. если кто интересуется - в личку
<coulthard> безвозмездно отдаешь?
<Range> безвозмездно
<coulthard> он не ебнутый?
<Range> он волнистый

Я считаю, что некого Бога – не существует… А он мне за это мстит… :-)))

Работаю админшей.................Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»
--------------------------------------------------------------
ДУРА! Тащи его в ЗАГС скорее, пока не уперли!

xxx: Что означает NYPD?
yyy: ГУВД города Нуёрка

Depeche Mode
мне бабушка палку колбасы прислала)
vadiana
xDD
Depeche Mode
оО и щавель)
Depeche Mode
пля ешо и огурцы
Depeche Mode
упакофку чая "Майский" и витаминки ревит...
Depeche Mode
пираги
Depeche Mode
банку несквика..
vadiana
хссе мне бы так =(
Depeche Mode
ПЛЯТЬ!
Depeche Mode
ОНА МНЕ ЕЩЕ ПРИСЛАЛА ПАЧКУ ГАНДОНОВ!
vadiana
о_О
Depeche Mode
в конвертике)
Depeche Mode
на конверте написано "Бабушкин Наказ"))))))))
vadiana
бля жжот
Depeche Mode
ниипически))

Koul:У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной,чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик. Ну не суко, а ???

Преподаватель на лекции: "Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии"...

зато меня отучили много умного говорить...

Прозевал я удар, получил под левый бок. сильно говорю мол, ну нахрена так, я какбы новичёк ещё. Ничё говорит, удар по печени заменяет 5 тренировок. Вот кто меня за язык тянул сказать ему что печень справа...

он извинился. и тут же исправился

Легла вчера пораньше с целью как следует выспаться. Практически сразу начала вырубаться. Пришел муж. Начал приставать, ну всё как обычно.. "Лежачего не ебут!", сказала я почти во сне. Муж бился в истерике. Пришлось ублажать

<xxx> nero жжет
<yyy> тонкое наблюдение