ххх: вчера утром задался вопросом:"а почему женщины любят одевать мужские рубашки на утро?"... они же грязные!
ууу: женщины или рубашки? за что именно беспокоишься?

Сижу в кабинете, тихо работаю. Залетает сисадми
С: Интернет работает?
Я: ща ... ага, работает
С: бля ...

развернулся и ушел. Вернулся через пол часа

С: А сейчас работает?
Я: эммм ... не, не работает
С: Ну наконец-то!

развернулся и ушел, больше не возвращался. Может ему скучно?

ххх: трахаться пойдём?
yyy: пойдём!
yyy: а с кем?!..

она: между прочим, анальгин у нас в свободной продаже, а в Америке он относится к запрещенным препаратам...
Он: я бы тоже запретил лекарство с названием "анальный джин". мало ли что...

xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться.

статус
Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза ^^

Маришка Храпыкина
Сколько оборотов выставила на полоскание?)))

Бо Йатигррррь
Ты что, без полоскания, а то растянутся) И на 30 градусах, иначе шерсь сесть может.

- Да я вообще много чего люблю что нравится мужчинам.
- Например?
- Ну русский бильярд, быструю езду.. быть сверху..

IvanovDrone > знакомый недавно в тайланд ездил.. они там с корефаном шлюху сняли..
IvanovDrone > вот корефан ее трахает (а он жирноват) она его за грудь берет и говорит "ледибой.. найс"

xxx: клево выглядишь в юбке
ууу: спасибо)
xxx: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли?
yyy: флэшмоб. называется "+34"

Фейк:

xxx: На работе сегодня произошёл эпик фейл) Фаервол сервера заблокировал сервер))
yyy: Бггг) Это как так?
xxx: Да бля отправили стажёра интернет настроить..) Теперь починить не могут, у сервера целый консилиум стоит) Резерва базы 1с нет, вся инфа там.. Тип короче за 30 минут уничтожил компанию))
yyy: Самое время впадать в отчаяние))
xxx: Директор уже минут 25 смотрит в стену и как то подозрительно неподвижен)) Видать думает, чем теперь заниматься будет)

Во-первых, сначала подумайте над выражением "файрвол сервера заблокировал сервер".
Во-вторых, какой идиот может отправить стажера работать одного на боевом серве?
В-третьих, если бекапов не делается, то директору можно порекомендовать расстрелять весь ИТ-отдел к чертовой матери.

yyy: я живу в доме двухэтажном кирпичном, который построен в 40-х годах военнопленными немцами, когда стеклопакеты ставили, рабочие ахуевали от того, что сука дрель не брала кирпич, в итоге сверлили перфоратором
yyy: в итоге вывалился кирпич :D
xxx: из строителя?
yyy: :D

От лица российских подушек: хватит уже дрочить и рыдать в нас! Делайте это друг в друга!

Перлы нашей 60-летней тетеньки (Т) ИТО-шницы (Информ.-техн. отдел):

Т:Петр Иванович, можно я к вам на компьютер схожу?
П.И.: о_О

Т: Алексей можно я тебя заведу?
А: ни в коем случае! 8)
Т: Эх Алексей, а ведь я тебя за ДРУГА держала
А: о_О

Т: Игорь пойдем в серверную, я тебе одну свою маленькую штучку покажу, ато у тебя так и будет все висеть
И: о_О

Сестра научила попугая някать. Сука, выкину обоих!

Помню на первом курсе на мировой экономике у нас спросили какие вузы мы знаем, все начали перечислять Оксфорд, Кэмбридж, и тут с задней парты тихо так: Хогвардс. Не смеялись только 2 человека.

Дураку кажется мало доказать что он умный. Он обязательно попытаеся доказать что вокруг одни дураки.

ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.

Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...

Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу, майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться, отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда, долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Слабые мужчины заводят любовниц,
а сильные мужчины - крепкие семьи

Честно, уже заебало читать подобное.
Еще что-то вроде - у быка - корова, у льва - львица...
Харе оправдывать свою уебищность.У нормального мужика - женщина!Которая и пожрать умеет готовить, и детей воспитывать, и в сексе умница.И такая заслуживает и цветов без повода, и выслушивать ее проблемы, и сидеть рядом с ней держа за руку когда у нее повышается давление, и отсутствие любовниц...
Не хочешь чтобы у мужика была любовница??СЛЕДИ ЗА СОБОЙ, КОРОВА!а то блять бревна бревнами, или 13 подбородок отращиваете, а туда же.Нет нахуй..мужики виноваты.Хуле там.
А вы тока пиздите и выебываетесь.

Начальник IT_отдела отправляет сотрудника в филиал - чинить мелкие неисправности (бываем у них нечасто).
1. Зайдешь в 203-й кабинет - там у Петровой телефон не работает
2. Зайдешь в 205-й - там сеть тормозит
3. Зайдешь в 219-й, там у окна...

Комментарий админа: "Сотруднику дует?"