Халоп: ЛЮДИ.. КТО ЗНАЕТ КАК ДРО*ЧИТЬ КОГДА ОБЕ РУКИ В ГИПСЕ.... ОООЧЕНЬ СРОЧНО НАДА

xxx
14:42 вот так cаня) я очень пассивная женщина:'(

yyy
14:42 я заметил )))

xxx
14:43 и ты заметил:'(
14:43 всё... только сама с собой теперь буду:-D

yyy
14:45 сама с собой пассивной будешь? )))

xxx
14:45 да.. лягу... ноги раскину... и буду ждать когда оно само кончит:-D

Слышал по радио в программе о хай-тек новинках: "Новый будильник от компании ******* по словам разработчиков сможет разбудить любого. Сначала он звонит как обычный будильник, если этого недостаточно включается ярко-белая светодиодная подсветка. Звонить он может в разных диапазонах - как в диапазоне низких так и высоких частот. Также, если его поставить на кровать, под подушку или возле кровати - он будет сильно вибрировать и тем самым трясти кровать. Если и этого недостаточно - он будет звонить на ваш телефон до тех пор, пока вы его не отключите". Блядь, и сделать его надо в форме человеческой головы, чтобы можно было встать, дать ему по ебалу и пойти собираться на работу.

Сидим мы сегодня с товарищем в читальном зале на 4 этаже в универе. Он дрыхнет, я перекатываю лекции по сопромату, на улице зверствует нехилый такой ураган (у нас это часто, так что никто не парится).

Тут внезапно порыв ветра вырывает задвижку на окне, оно распахивается со страшным грохотом. Ветер проходится по аудитории, поднимая в воздух все мелкие предметы в помещении. Как раз в этот момент дружбан неожиданно вскакивает и спросонья и орет на всю аудиторию:
"РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ!!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ ПОКИНУТЬ ОТСЕК!!!!!!"

Народ застыл в изумлении и даже перестал ловить свои записи.

Надо ему завязывать с научной фантастикой...

Наука может придумывать любые названия гриппу, лишь бы не признавать
свое отношение к происходящему.

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

xxx: Людей, живущих на академгородке, легко отличить по запаху от остальных киевлян
yyy: у вас там что, речка-вонючка протекает?
xxx: Не, нам воду на месяц отключили

Есть одно исключение, впрочем, этот парень со всеми одинаково вежлив. Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»:
- Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном.
Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток:
- Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор».
Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295...
Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»
--------------------------------------------------
Вот и я думаю,чего ты радуешься?!Чел тя любит нереально,а ты на него х..... кладешь!!!!!!!!!!!!!!Задумайся!!!!!!!!!!!
Yorri.

Очень полезный совет для всех студентов, которые не могут оторвать свою жопу от компьютера и начать готовиться к сессии :
поставьте что нить большое на скачку (Фильм в хорошем качестве/игру/да что угодно) часа 2-3, а лучше на все 5 и идите ботать. 3-5 часов подготовки - это уже что то. А потом и заслуженный отдых. Делаю так, уже не первую сессию, реально помогает...

© Z

c: Как думаешь, почему моя просьба не прошла в программу по заявкам:
"Сегодня, в эту замечательную и солнечную пятницу, начальник с улыбкой попросил меня задержаться в офисе до 8 по делам, чему я безусловно, рад, и прошу поставить ему в эфире что-нибудь из репертуара Масяни про начальника."??

ПЗРК "Игла" - Мечты сбИваются)

Девочка1: а машина как женщина, постоянно нуждается в душе и просит всяких деликатесов
девочка2: ну... бывают наверное и машины мальчики
Девочка1: нууу, те просят пожрать и по@ебаться - типа нашей классики

Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал... Мне понравилось.

чем непонятнее цитата о компьютере, тем она смешнее? я же правильно делаю что именно такие плюсую?

заголовок новостей: Американцы будут убивать людей экологически чистыми пулями
Читаю саму новость: В отличие от стандартных боеприпасов M855, применяемых в автоматических карабинах M4, их пули изготовлены из висмута, который наносит меньший вред экологии, чем свинец...создание подобной амуниции - это значительный шаг вперед, который позволит значительно снизить выброс свинца в окружающую среду.
Мне одному кажется что у них ошибка в коде, генетическом?

Сегодня делал уборку квартиры и наткнулся на записную книжку, где мама записывала мои яркие моменты в жизни, типа первое слово и прочею херню. Читаю запись:
"2 года 6 месяцев. Идет Егорушка с бабушкой на остановку:
-Бабушка, возьми меня на ручки.
Та берет и сыночек говорит:
-Бабушка, теперь побежали на троллейбус!"
Теперь я понимаю, почему мне в универе преподы говорят я наглый.

Сижу сегодня с утра, смотрю телек, начинаются новости. Звучит единственная фраза:
- Северная Корея провела испытания ядерного оружия...
Хренак! Синий экран, ничё не работает О_о
Оказалось, внеплановая профилактика на телестанции...

только что в пакете с треугольными печеньками нашёл маленькую круглую... как же она такая маленькая смогла выжить в этом треугольном обществе и не стать треугольной?
...печенька с несгибаемой волей!
...сейчас уговариваю её стать моим учителем! ...молчит... не сдаётся... великая печенька!...

Сестра играет в какой-то военный летательный шутер, где дается самолет и пять-шесть человек команды, сидящие в разных его частях. От них можно получать отчеты о состоянии по рациям.
Так вот, сижу я на диване, она сбоку напряженно играет и бурчит под нос:
"Ага, все у него в порядке... Отлично у него все, просто замечательно!... А то, что он дохлый сидит в горящем хвосте самолета - это ничего, это нормально..."