xxx: *смотрит на вентилятор*
xxx: я очень хочу засунуть туда пальцы и коснуться вращающихся лопастей, но мне страшно
ххх: с другой стороны, конструкторы вентилятора должны были учитывать существование таких идиотов как я и сделать лопасти вентилятора безопасными в подобных ситуациях
ххх: но мне всё равно страшно

xxx
блин, это ппц
xxx
лежит кошка на столе, рядом моя кружка с чаем. Кошка задумчиво смотрит на меня, потом на кружку, потом протягивает лапу и тупо сталкивает кружку со стола
xxx
блин. очень сложно одновременно ругаться и ржать
yyy
"а хуле ты расслабился, хозяин?" *ROFL*
xxx
ага, ну да)
xxx
теперь у меня кружка без ручки
xxx
и без чая

Ситуация: работаю дизайнером в типографии. Помещение без окон, полуподвальное, вентиляции практически никакой. Из всех средств спасения напольное чудо а-ля кондей и вентилятор. При 36 внутри слабо помогает... случайным клиентам открывается идилистическая картина: 2 дизайнера, бочком прижавшись друг к другу, сидят напротив вентилятора и с упортсовом серийного маньяка прыскают на него водой - из цветочной поливалки. Против потока воздуха. Счастливо жмурясь и попискивая от удовольствия. Море, блин..)

wambat: У попа была собака, поп её убил.
А потом полез в корзину и восстановил.

andreyvo: И shortcut создал, и надпись написал…

Опрос - что вы обычно делаете, когда ваш ник где-то занят.
Proklado4ka_A11ways: мой ник обычно свободен :DD

У кота есть позорная особенность - каждый раз при переезде на машине он о б я з а т е л ь н о дует со страху в свою перевозку.

Итак, в очередной раз приезжаем, выгружаем делового мелкого и следом перевозку. Естественно, маленький деятель сразу бежит вызволять своего боевого друга. И тут уже несущим кота в руках подвижником произносится историческая фраза:
- Уу, как он вспотел-то!

<dik> вопрос ученым - тут уронил бутерброд, а он взял, да и уплал маслом с начинкой вверх - как это объяснить??
<Batsilla> dik: Элементарно. Ты не с той стороны масло намазал.
<Batsilla> Повтори эксперимент.

Девушка:
кажется у нас сегодня трахульки будут ))

Парень:
ты опять накосячила??!??!

lordglyk: Сегодня утром, шагая по сырому асфальту мимо свежескошенной травы, внезапно почувствовал, как пахнет её кровь. Её зелёная сладковатая кровь. А в моей голове родились эти строки.

WiliamPostoronnim: Да,да.Я вот тоже сегодня делал салат. Резал ножом помидоры. Два спелых, красных помидора.И всякий раз когда нож взрезал тонкую, перламутровую кожицу и вонзался в их мягкие овощные тельца, из разорванных, вспоротых тушек брызгами вырывались потоки крови.Мякоть расходилась в стороны и наружу вываливались непреличные в своей обнаженной беззащитности, рыхлые и влажные внутринности.
А на столе лежали три маленьких, зеленых огурчика со срезанными попками.Лежали и горько плакали.В том месте, где еще совсем недавно была крепкая, юная плоть катились слезы.Слезы боли,страха и отчаяния.
Я тоже не выдержал и заплакал.

ххх
- троллейбусный маршрут № 8 в направлении Московки-2 по улицам Интернациональная, проспект К. Маркса до железнодорожного вокзала, затем до Московки-2.

ххх
это как так... от жд до московки нет проводов!!

ууу
Вай-фай.

Злоумышленник в костюме Дарта Вейдера ограбил банк на ЛонгАйленде. Бандит в маске руководителя армии Галактической Империи, в длинном черном плаще и камуфляжных штанах вошел в банк около 11:30 утра по местному времени. Задержать Дарта Вейдера по горячим следам не удалось. Он скрылся с места преступления на велосипеде.

Сдаём, электрооборудование заказчику,подходим к главному инженеру,
мы - так мол и так. всё готово, проверте, подпишите акт.
он - вот, эту Вашу электрическую х-ню? Не,я не разбираюсь,это пусть энергетик проверит , он у нас человек знающий, опытный, поговаривают , он даже электрон видел.

*соседи делают ремонт

x: бля, ну что можно сверлить пол-года?
y: он из кухни дуршлаг делает - хуйнул макароны ап стену вот и слил

Утро вечера мудренее, но мучительнее...

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

ххх: Ура! Наконец-то! Я открыл эту чертову зеленку, не запачкав стола и пальцев!
yyy: нормальные люди пользуются маркерами...
ххх: бля! ты прав
ууу: че, пока закрывал измазался?
ххх: разумеется. закон советской зеленки. Зеленка должна измазать человека, ДОЛЖНА и ниипет!

Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании. Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.

Катя-Катя:
Меня опять на работе весь день чмырили из за носа!
Катя-Катя:
Поддержи хоть ты меня
Антон:
Твой нос настолько красивый что люди на улице, когда проходят мимо, спотыкаются и падают!!!
Катя-Катя:
Пасиб, солнце )
Антон:
....правда чаще всего они спотыкаются именно об нос...
Катя-Катя:
сука

два парня натурала:
111 Хочу тебя обнять...
111 посмотреть на твоё лицо перекошенное от омерзения
222 хорошо хоть договорил, а то я бояться начал
Scarything