мда...так можно фиг знает до чего довести ханжество и маразм

//////////////////////////////

Что мы и имеем счастье наблюдать. Причём процесс весьма стремителен.

Сидели как-то на остановке: (О), (О)дногруппник и его (Д)евушка. Состоялся следующий диалог.
О: "А если труп человека скормить свинье, то от него даже костей не останется."
Д: "А ты откуда знаешь?"
Я: "А ты его бывшую видела? Вот..."

Из жж
Х:сколько беру гусениц руками, еще ни разу не потравился. Если их жрать вот, но жрать я не пробовал...
Y: Попробуйте куда-нить выбраться поюжнее.Про Борнео/Перу не говорю даже, Тая хватит.

Там полно мимимишных пуфыстеньких гусеничек, от которых у вас руки будут, как после кипятка крутого - и хорошо, если обломки волосков в глаз не попадут.

У нас, по сравнению с тропиками, просто-таки заповедник для идиотов - никто толком ни жалиться, ни жечься не умеет, только плодиться :)))

Z: и капусту жрать)))

Зой. Где ты сейчас, на каких сайтах? Если вдруг забредешь сюда, то знай: тебя знают помнят, скучают. Спасибо тебе за периоды безудержного смеха и веселья. За то что ты был, за то, что тебя читали и смеялись.

Ххх: Белых - молодец, отвел от нашей футбольной сборной все пересуды после вылета из игры :)

Zzz: Да он взял то денег меньше, чем один игрок сборной России по футболу)))

Училась я тогда, по-моему, в начальных классах. И, решили мы с мамой в прятки поиграть. Мама меня надодила быстро и легко, да и мне труда не составляло найти ее в двухкомнатной квартире. Но, один раз, я искала ее довольно долго. Уже, вроде, и везде посмотрела, тут что-то дернуло меня у шкафа голову задрать, смотрю-сидит моя маман на шкафу. Мы ржали, конечно, долго. Потом я ей говорю: "Ну, слезай, моя очередь прятаться". А она сидит, смеется, и говорит: "Не могу, боюсь". Благо, в нашем подъезде, на два этажа выше жила мамина родная сестра и ее муж. Я поднялась говорю: "Дядь Вов, иди маму со шкафа сними" Видели бы вы удивленные лица дяди и тети. До сих пор вспоминаем эту историю и ржем всей семьей

P. S. Маму со шкафа сняли

ххх: Фамилия: Хайлов
ххх: Surname: HighLow

Да ладно бы разделись. Друг развёлся. Я в курсе подробностей - семьями дружим.
Ну и дочку имеет право видеть, а тут как раз на его день рождения выпало.

Ну он мне потом говорит - в ментовку таскали. Жена заподозрила что если он с дочкой на дачу поехал то там наверняка одни педофилы побежала заявление строчить.

Разбила моя дама градусник,я полез на форумы смотреть что в таких случаях делают и наткнулся на комент:
«памагите я разбила градусник ртуть думаю сабрала дома все арут я навернае не от ртути умру а от них»

Да всё проще. М нужен секс хотя бы с двумя разными. В идеале- с тремя. Потому что каждый день трахать одно и то же... ну, я не представляю насколько это надо быть пофигистом. Где нет разнообразия- нет и удовольствия. Если бы она посуточно с подругой менялась, а в воскресенье они б устраивали групповушку- он бы её драл до полусмерти.

обычно разнообразие в сексе мужчина сводит к замене партнерши
но к замене партнера, ты что"в первом случае я ипу, а во втором нас ипут"
меняйте стереотипы в своей головушке

Смотрю в интернете отзывы об одном из лицеев.

111: Замечательный лицей.
222: Пожалуй, лучшее учебное заведение в Москве и России.
333: Не ходите сюда!!!!! Тут сука сложно блять!!!

(последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два!)

Есть любительницы японской кухни? Предлагаю посидеть в Марукамэ на Менделеевской. Встречаемся в 17.30 в метро в том конце зала, где тупик.
>>>>>>>>>>>>>
Имя,сестра, имя!!1! (С) А точнее день то указывайте .. и год на всякий случай

- ...Кстати, чем Мария занята?
- С помощью современных технологий осуществляет адресную выборку динамических визуальных материалов для фелинотерапии.
- Опять видео с котиками в рабочее время смотрит?!
- Угу.

ххх:Короче распаковал я часы, ношу. Там есть фишка типа тренировки - ну пройти столько-то шагов в таком-то темпе. Бегу я на автостанцию, не потому что опаздываю на автобус, а в туалет. А перед этим поставил задачу . А припекло очень сильно. Сажусь на толчек, начинаю процесс, тут часы звенят и на экране написано- Вы достигли цели! Я срал и ржал!

В студенчестве некоторое время поработала в конторе, где подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.

Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом. Из-за двери раздался потрясающий аргумент:

-Николай Иванович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!

Ты пойми, Дэвид, нельзя просто взять и переехать в Ростов. Сначала референдум.

Да не, голым то можно ходить, но только в тапочках.
Так вы обезопасите своих близких от возможной панической атаки.

Выкидываем отходы жизнедеятельности в адовое болото неподалеку, очень экологично, тем более, в нем любят регулярно застревать квадроциклисты, изрядно подзадолбавшие дачников матами, орами ("Е** мать, опять застрял, б**, п**), вонью и ревом двигателей.
Никогда еще выражение "месить гавно" не имело столь прямого смысла.

К новости о том, что к 2035 году в России появится телепортация:
Наконец-то они поняли, что намного проще придумать телепорт, чем решить проблему российский дорог.

На референдуме 23 июня большинство британцев выступили за выход из ЕС. Однако многие лишь на следующий день начали искать в интернете, что именно они сделали.

По данным Google Trends, самым популярным запросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: «Что произойдет, если мы покинем ЕС?».

На втором месте оказался запрос «Что такое Евросоюз?».