RAGalimov: эволюция читателя БОРа:
1) приходит впервые, читает главную.
2) понимаю, что мало цитат, видет кнопку "лучшие", читает все лучшие.
3) прочитал все лучше, видет "топ бездны", каждый день читает его.
4) уже и этого мало, и он попадает в раздел "бездна", проводя в нем по несколько часов в день.
5) видит кнопку обсудить, начинает читать комментарии.
6) регистрируется и начинает писать комментарии.
7) узнает про зоя и недолюбливает его :)

Друга отправили в больницу на обследование на пару дней.
Он туда отправился,чего-то перепутал и оказался случайно в морге.Там у него произошел разговор с охранником:
-Молодой человек,вы куда?
-Да меня к вам направили!
-Зачем?
-Полежать сказали!

Я, конечно, все понимаю, но разбудить в полночь, захохотать, представиться Сотоной и спросить, почем литр кефира, это слишком даже для тебя, володя
_______________________________________
Медведев начал постить цитаты на баш? 0_o

Юленька я тебя люблю.будь моей женой.я сделаю все,чтобы ты была счастлива.даже доведу тебя до топа

Он: ты у мменя как писец
Она: почему это?
Он: мягкая, пушистая, красивая...
Она: :-[
Он: ...но писец....

из одной книги про одминов:

- Начерта тебе 486?

- Просто так. Но у кого же поднимется рука выключить машину с пятилетним аптаймом? Это ж как собственную бабушку усыпить.

ex3mal Слушай,не помнишь как в "Сейлор-Мун" звали Сейлор-Юпитер?
S-H-A-D-O-W эта та 4то лесбиянкой была?
ex3mal А все,вспомнил за 4то она мне нравилась...

СЦУКО!! лесбиянкой была сейлор-уран.
А сейлор-Юпитер звали Макото.

(с) Михаил Сергеевич, 41 год, начальник цеха Тепловой Автоматики и Измерений.

Новый номер Димы Билана у скептиков получил название: три пидора со
скрипкой.

В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой
и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце
поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб
очередную маленькую собачку.
В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог.
Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое
презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно.
Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все
окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой.
Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов
на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное
поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы.
Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку,
выхаживал. И - наконец - вывел в свет.
Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок.
Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею.
И вдруг из-за угла забора - Барс.
Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает
ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу.
Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает
обстановку и кидается на хромого щенка.
Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает
тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж
передними лапами дога торчит.
Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!"
Да. Сей секунд. Пойду. Только...
А что только?
Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что
домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит
и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам
никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший
эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и
угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал.
Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом.
- Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.

Алкон

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

"Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя" Ф.Ницше

Я, конечно, все понимаю, но разбудить в полночь, захохотать, представиться Сотоной и спросить, почем литр кефира, это слишком даже для тебя, володя

Надпись на парте:
Не можешь грызть гранит науки - САСИ!!

Бездне пиздец! Нужно ее опять набить цитатами, или в туалет опять газетки вместо мобильника таскать будем

Во избежания получения плохого рейтинга цитатой мы решили скрыть их от наших читателей.
DarkRider

24.05.2008 прочитав очередную порцию цитат присоединяюсь к мнению, что реально смешные цитаты не утверждаются (неизвестно, почему, может админы их не понимают), также не утверждаются цитаты, в которых нет никаких ошибок и опечаток, но запросто попадают в топ те цитаты, которые смешны исключительно тем, кто их пишет.
Вопрос к админам: вы все обкурились и ржёте над каждой цитатой, а мозгов на умные и смешные уже не остаётся или сами школьники, считающие дибилизмус недоумков чем-то стоящим, а непонятное утверждаете сразу, типа "другие поймут, разберутся,сами решает, смешно это или нет, а мне пох?"

Александра
учи язык,все равно понадобиться

Tant
нет ни одного уголка на всей планете где нет русского человека

Александра
хотя бы русский учи

GarozZo ‎(23:39):
я нашол единомышленников
которые не спят по ночам, а играют в героев 3
Nhkey ‎(23:41):
я рад за тебя
GarozZo ‎(23:42):
пиздишь
тебе похуй
Nhkey ‎(23:42):
ты прав

[craZy_Лисичка]: пипец, вчера кофеварку несли – чуть не кончили.
finn: что, тяжелая была?
[craZy_Лисичка]: да, блин, какая еще?
finn: ну мош красивая?

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?


Чувак, кто тут жена - хз, но кто содержанка - сразу понятно.