Когда социальные сети только начали появляться, у нас была локальная сеть между несколькими домами нашего района. Однажды старшеклассники, знатно прибухнув, решили провести конкурс, кто веселее ник в чате придумает. Так в чате появился Писька. Много времени не потребовалось, чтобы и в школе этот парень для всех раз и навсегда стал Писькой.
Прошло много лет, я закончила универ и устроилась работать в компанию по недвижимости. С моей коллегой, веб-администратором Дашей, у нас было не очень много общего, но таки нашелся один общий знакомый. Однажды Даша показала мне фотографию с компанией друзей.
- Это же... , - начала было я, указывая на человека на фото.
- Писька. - закончила за меня Даша.

В онлайн-сексшопе - какой-то нелепый, бесформенный кусок зелёного говна, изображающий из

себя х@й Халка... За 12,5 К.

ХАЛК ОХ@ЕВАТЬ!!!

xxx: как представлю вотку с тортиком, плохо становится...

yyy: в бытность работы в театре - на столе лехко имелось, после премьеры, вотка и торт.
цветами тоже закусывали, но реже.

К вопросу обращений.
А знаете, мне даже весело, когда меня называют "девушка", хотя я давно вышла из молодого возраста. Конечно, я понимаю, что это от недостатка в нашем языке адекватных обращений и тихонько думаю "не льсти себе". Но это приятнее, чем "жэнщина" и, упаси боже, "бабушка"!

РИА Новости - СМИ: в России создали систему подводной навигации, работающую на ГЛОНАСС.

Они таки завершили формирование подводной группровки спутников!

После разбирательств с безумно глючной программой:

XXX: Что-то решается шаманством, что-то жертвоприношением.
XXX: Нет безвыходных ситуаций.

Скотланд-Ярд нашел простой способ обхода экрана блокировки iPhone

Полицейские выдергивают смартфон из рук подозреваемого во время разговора и не дают экрану заблокироваться.

В седьмой раз за неделю ВНЕЗАПНО выпал снег. Аэропорты естессно не готовы, отменяем рейсы. Дорожные службы: Вай! Сюрприз какой! Пробки 9 баллов. Дворники: Ашпельме бешпельме! Шайтанама! Дворы завалены снегом. Прыгаем как зайцы по сугробам. В очередной раз совершенно непредсказуемо в Россию пришла зима...

Это лучшая песня у Тимати, я щитаю. По крайней мере, это единственное, что я смогу спеть, когда мне говорят про Тимати. Он прекрасен: это тандум верде форте... ах, как брутально у него это получается. Надо позвать его рекламировать антигеморрой

Каменты под фотографией многоэтажного насеста с курами
1: А когда из них, сидящих на верхней перекладине, яйца выпадают, они не бьются? Ну, в смысле, яйца на разбиваются?
2: Не разбиваются, яйца они в ящиках с соломой несут!:)
3: Там внизу волк с корзинкой бегает и ловит!)))
4: не. их волк с корзинкой похватывает, вы чо, не в курсе? :)))

Обсуждение мошенников на авито:
xxx: Все его данные у тебя есть. Пошли ему коробку дерьма. Я даже готов оплатить пересыл
yyy: А я наложу
zzz: Так вот ты какой, наложенный платеж

Олег, тебя то как в танки вытащили?! Тоха поди по пьяни совратил? Пьяный сисадмин своему WSAD не хозяин? ))))

По работе часто летаю самолетами и очень нравится, когда попадаются пилоты с чувством юмора. Вот моя небольшая подборка:
1) "Добро пожаловать в прошлое". При приземлении, рейс Хабаровск-Москва.
2) "Мы летим на высоте 10000м, температура за бортом -56С... большая просьба окна не открывать"
3) "А сейчас мы пролетаем над Байкалом, с высоты полета открывается очень красивый вид на озеро, но вы его не увидите потому, что очень облачно".
4) "Можете не хлопать, мы все равно не слышим". При приземлении.

что ему не дают спать даже на матрасике, уже никого не волнует: после восемнадцати лет опека не защищает лбов. Устроить райскую жизнь любому человеку легко. Достаточно тупо каждый день менять замки и не давать ключи, и лоб замонается каждый день с ментами ездить.

чем тебе так насолило собснное дитятко?

насчет смены замков каждый день, еще неизвестно,кто первый заипется это делать
параллельно подает деточка в суд на родителей, что те препятствуют пользоваться жилым помещеньецем. особливо, если несколько раз менты приезжали и эти действия запротоколированы.
можно вызвать МЧС с ментами совместно и тебе так дверь разворотят(ибо в замке не колупаются), причем в присутствии полиции это законно будет, что ты долго замки вставить не сможешь.
потом подаем в суд на размен квартиры
моделировать можно долго, но вопрос такой, на хер ты детей рожаешь, если не смог их воспитать и применяешь такие драконовские меры по деланию их бомжами?

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

Подслушал разговор брата (5 класс) с мамой:
М: 2 по английскому? ! Дожили...
Б: Это за то, что я рабочую тетрадь не принес.
М: А почему ты ее не принес? Ты же сказал, что ты самостоятельный и будешь сам собирать портфель.
Б: Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Человек я общительный и совершенно не против поговорить, если мне есть о чем рассказать. Находясь на вахте, вечерами после смены, почти каждый день звоню домой жене. При разговоре надеваю гарнитуру т. к. телефон в вагончике ловит связь только возле окна, а стоять, зажав телефон между ухом и холодным стеклом, удовольствие гораздо ниже среднего. Но вот новостей у меня почти не бывает, поэтому большую часть времени говорит жена. После одного из таких звонков, коллега, который пришел попозже и не застал начало разговора, рассказал мне, как я выгляжу со стороны. Далее с его слов.

Захожу в балок и вижу: ты сидишь молча пялясь в телефон, лежащий возле окна. Думаю, может ждешь пока связь появится, может трубку не берут. Сидишь так 10 минут, 20, полчаса. Затем говоришь: "Ну пока, лапонька, спокойной ночи". Бля! Так все это время ты, оказывается, по телефону "болтал"!

Ну а что, у меня "день сурка", рассказывать мне нечего, а послушать жену, в свободное время, я люблю.

к вопросу о разврате и рейтингах
купил ребёнку книжку (6+) о животных. Сижу, листаю.
Картинка, на которой две спаривающиеся жабы.
Подпись к картинке "Жаба-самка несёт ослабевшего после зимней спячки самца к пруду".

Сажусь я значится в вагон метро. народу прилично, утро, все дела.
Захожу, прохожу в серединку, достаю телефон, начинаю подключаться к wi-fi.
Чувствую кто-то дергает меня за руку, поворачиваюсь, стоит тетенька с очень недобрым взглядом и молвит:
- Молодой человек, отойдите от меня.
- В смысле? Чем я мешаю? *стою вроде свободно, никого не задеваю*
- Вы воруете мой интернет.
- О_о

Камент под совершенно бестолковым обзором снаряжения ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ (там и перчатки от порезов, и миникастет, и ручка с острым концом, чтобы тыкать противника, и много всякой фигни, даже!!! флешка):

Иду я по лесу, заблудился, ночь скоро, темнеет, пошел дождь, холодает. Еды нет. Телефон сел. Надо ночь пережить, а потом как-то искать дорогу домой. Я в панике. Но что это? Я вспоминаю, что у меня в кармане отличный мультитул для выживания. Ура, в нем есть и плоская отвертка, и крестообразная, и рожковые ключи, и накидные. Ну теперь мне ничего не страшно, можно вздохнуть свободно. Я спасен! Пойду соберу гравицапу из вековых сосен и полечу на ней домой.