Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет О_о
Lippy: Вот и я не знала...

1:приятного тебе чаепития =)
2:Я молоко
2:С пряниками
1:а так на человека похожа

ххх: Вот так всегда!
ххх: утром, с больной головой, надо бежать в магазин.
ххх: потому-что вчера показалось мало и выпили запас для похмелья
ххх: запасеный специально, чтобы не бежать!

xxx: Ой, Женя, а ты когда уезжаешь? У тебя прощальная вечеринка будет?
zzz: Ага! У него каждый день прощальная вечеринка: "Прощай, печень", "Прощай, лёгкие", "Прощай, почки"..

xxx: Нужен водяной насос на 220v. На 1 день, откачать воду из погреба. Кто силен дать?
yyy: Слышал, что при откачивании без устранения причины течи начинает работать обратный эффект т.е. еще больше воды потом получается.
xxx: Да пофиг, у меня туда ключи упали. Достать бы, а так я в него 5 лет не лазил, и еще 10 не полезу.

Попросил подругу взять книгу "Три товарища" Ремарка в школьной библиотеке, у нее бабушка библиотекарь а я уже со школы выпустился... Звоню ей и говорю ну что книгу взяла она говорит: "Да самую, классную с картинками, ты вить три поросёнка просил, а зачем тебе она?О_о"

ччч
А я сёня кстати сумерки 3 смотрела) Эти долбаёбы даже в 3 фильме ещё не поеблись. А я только ради этого и смотрела

ннн
*ROFL* пля вот кто зачем смотрит)

ччч
Ну а чё)) Интересно же как вампиры с едой ебуться)

Из разговора с другом-рыбаком:
- А ты в курсе, что в рыбе из наших водоемов очень много тяжелых металлов?
- Ну что поделаешь, сдам на металлолом.

the_bird : у кого-ибудь был отпугиватель для собак ультразвуковой?действует?
shakall : да у моей собаки был...сама себя боялась

xxx: помнишь фильм Схавтка?
yyy: про беремменых?

suv2
мой мир:
"Возможно, вы знакомы
"Элла Лепина"

suv2
оооо даааа

suv2
а где кнопка "мы даже ебались"?

xxx: он не как все! он особенный!
yyy: особенный и ёбнутый - это разные понятия))

я: гы, а у меня температура тела комнатная.
в смысле, в офисе - 36,5

Mihuil

tofik: Придерживаюсь мнения, что человечество пошло несколько по иному пути развития... и вместо того, чтобы развивать себя и свои способности, принялось развивать мир вокруг себя... создавать условия... технологии...
(возможно это всё от лени человеческой)
В итоге эволюция происходит вокруг нас... в тот момент пока мы деградируем...

igrik: +1

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Только что подруга прислала:

"Только что заходит девочка, говорит - угости меня чаем. И тут же по аське сообщение от ее коллеги: Полина придет за чаем - не давайте, скажите что закончился и посмотрите на реакцию"

люпка
Я бы на твоем месте на 8тыщ столько шмоток накупила..и потом радовалась бы дня 3..а Ты все на комп, больной ты человек

Олег (16:06:25 21/07/2010)
в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде
Олег (16:07:06 21/07/2010)
потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)