Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.. Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.. Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет..

ххх: Говорят размер машины компенсирует недостаток размера мужского достоинства ))
ууу: Ага)) А у владельцов хамеров и тахо член растет внутрь ))))

Ууу: :-* засыхай мой влажный кис
Ууу: П*
Ххх: влажный пис?
Ууу: сыпай
Ххх: я влажный пис! не спорьте!

Из новостей о строительстве нового микрорайона с Новосибирского городского сайта:
"В микрорайоне не предусмотрена поликлиника (она не обязательна на такое количество жителей), зато будет церковь."

Donimator: Я например неделю спал под совёнком. Иногда эта сука мне червячков кидала, думала я тоже голодный. А у меня просто диван там.
Fawkes: что?
Donimator: Ну я на даче в дом не захожу. у меня удочка и все инструменты в саду. И сплю под ёлками. А там совы нарожали двоих, одного кто то сожрал когда он п##данулся с ветки, а второй орёт как хон гиль дон, сука. ну его мама с папой периодически насыщают. а он, гнида, меня кормит.

YYY: Ты обиделся?
XXX: на дураков, детей и женщин не обижаются
YYY: А я к какой разновидности отношусь?
XXX: ко всем, очевидно же

"Казачьи кони обратились к известным защитникам животных, с просьбой отстоять их право больше не таскать на спине всяких пидо*асов".

[15:06:28] ххх: сегодня 400 лет дому Романовых
[15:06:33] ууу: он где?
[15:07:03] ххх: блядь... (facepalm)

ххх: Собрался ехать на работу, посмотрел наименее пробочный маршрут на Яндекс-картах.
ххх: На набережной всё-таки встал в пробку как раз около плаката "Если вы прочитали эту надпись до конца, значит вы стоите в пробке. Вы могли бы этого избежать, если бы посмотрели маршрут на Яндекс-картах"

ххх: а на киви высылать можешь?)
ууу: может тебе ещё на ананас выслать? наркоман упоротый

этим
--------этому------
...,.Ну, мы, конечно, не кони, чтоб углами ходить, так что упорно протаптываем целину в нужных направлениях.
---------
смешное в твоей цитате есть это твои же лень,неспособность ценить чужой труд и откровенный долбоебизм.

*********
вырос в Зеленограде (город, который начали строить в конце пятидесятых, по генеральному плану). Так вот, внутри микрорайонов по оному плану пешеходные дорожки не предусматривались вовсе - их проложили там, где люди сами протоптали тропинки. Вот это называется - мудрость планировщика, а сделать "по квадратикам, чтоб красиво" - долбоубизм как раз и есть.

Из серии опечаток по Фрейду:

ххх: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!

Обсуждается лопнувший у нового автомобильного насоса шланг:
Ксено: замотал шланг изолентой, стал снова качать - он в другом месте лопнул
Ксено: надпись на коробке: "сделано из материалов, применяющихся в авиационной промышленности"
Ксено: страшно за нашу авиационную промышленность
конег: ты взлет протона видел?

Дилог с форума "файлообмен":
ххх: Ищу <название файла>.
ууу: Тут смотрел? <прямая ссылка на файл на офсайте>
ххх: Я плаваю под черным флагом, сэр.
ууу: Ну, если флаг настолько чёрный, что не позволяет скачать с официального сайта даже бесплатный файл... ну что ж, плавай дальше.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

Про дороги. Без дураков

Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете.
Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.
А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!» И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Из ленты:
"Церковь Летающего макаронного монстра зарегистрировалась в России"
Без комментариев...

Сидим с соседом на лавке, курим. Рядом сидит котейка.
Как вдруг слышится "кис-кис-кис". Начинаем оглядываться - никого. Как вдруг сверху прилетает кусок колбасы и падает рядом с котом, после чего раздается пьяным мужской голос: - Жри, бл*ть.

Не знаю, как и комментировать, но мужика в Лигу Добра :)

Увидел сегодня в магазине. Рядом лежат 2 сорта сыра
- Сыр голландский. Мордовия
- Сыр российский. Беларусь