За весь холивар увидела только один пример реально феминистского подхода - про семью, где супруги взаимно друг друга поддерживают в самореализации и поиске подходящей работы. А принцессочки, ждущие, что муж обязан бить каждому идиоту, отпустившему грубую шутку, задевшую Ее Васштво - это не феминистки, а как раз наоборот, жаждущие спрятаться от всего в жизни за рыцаря.

Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем?
Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Стою в очереди на кассу, передо мной негр расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец озирается, чтобы окликнуть парня и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
– Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему и вернулся за своей сдачей.

Alex_Byev: Сегодня в матче с Уэльсем я видел как умер российский футбол
Jester: Железнорожденные с тобой не согласны.

-Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
-Что Вас не устраивает?
-Там не все строчки видны!
-Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш
-Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?!
-Я буду предельно аккуратен при замене!

...вся сущность любого изма - навязать людям первого мира идеологию второго...
:::::::
Аскетизм, альтруизм, пофигизм...

xxx: Сегодня была атака ОПГ "Красные муравьи".
yyy: Что?
xxx: Организованная преступная группировка "Красные муравьи", в составе 8-ми или 9-ти членов, напала на мою ногу.
yyy: Огород поливал?)
xxx: Полол

Пожаловался товарищу, что с девушками общаться не очень получается. Отвечает:

Потому, потому что мы задроты,
днище наш, днище наш родимый дом,
Первым делом, первым делом самолеты,
Ну а девушки? А вместо девок, корабли, блядь

несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
- Ты на какой остановке выходишь?
- У "Панорамы". А ты?
- На каждой!

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и таже.. И через две недели нахер выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))

Был как-то случай: девочка начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

Устроился на новую работу. Фамилия начальника - Борщ. Перед раздачей неиллюзорных пиздюлей он произносит фразу: Борщ начинает закипать!!! Веселый мужик, в общем)

Ульяна
а я канифоль от скрипки не могу оттереть..
Матвей
а нафига ты скрипку то наканифолила ?
Ульяна
со смычка летит во время игры и приклеивается
Матвей
а спиртом нельзя ?
Ульяна
нет. только тереть долго. она разогревается и прилипает к ткани
Матвей
можно быстро разогреть паяльником, я пробовал
Ульяна
паяльной лампой, строительным феном, открытым огнем..
Матвей
во сколько вариантов, а ты - трением
Ульяна
по старинке
Матвей
ещё в каменном веке так канифоль разогревали. а твоя канифоль пахнет вкусно ?
Ульяна
мне нравится.. деревом, смолой. не сильно. когда играть начинаю-она пылит поначалу
Матвей
моя тоже вкусно, когда я её паяльником тыкаю
Ульяна
разный запах, на паяльнике она горит. я так не пилю)

#euro2016
ctokep: Сборная России по позору

Год назад переехала в Геленджик из Казани. Директор на собеседовании держит в руках мой паспорт РФ и спрашивает, есть ли у меня гражданство. На мой О_о спросила, входит ли Татарстан в РФ.

комментарии к фильму:

ewgennn :
К просмотру! Не слушайте не кого.

Мохнатый шмель :
Рекомендация от человека, делающего две ошибки в слове "никого", как-то настораживает...

Эта тонкая грань между выбросить и может пригодится

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.