Спросили как- то ребенка семи лет кто из девочек ему нравится.. Он(возмущенно): Папа! у меня еще даже полового созревания нет!! проржались потихому))

-Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.

-Что случилось?

-Я тебе изменила...

-Че бля?? А вторая??

-У него порвался презерватив...

-Так ему, сука.

Раздосадованному:

>>> То моему кавалеру не помешает знать, что я каждый вечер потенциально готовлюсь к нападению зомби

Ну дьявол вас раздери, где вы такие обитаете, и почему мне попадаются только туповатые курицы?)))

==
мужик, их даже больше, чем ты думаешь, но 90% страшненькие))))) подойди, не бойся, к нападению зомби они готовы, а вот к нападению кавалера - не очень, возьмёшь тёпленькую ;)

xxx: Может ты хочешь чего-нибудь особенного в сексе?
yyy: Да, чтоб ты ОТЪЕБАЛСЯ от меня наконец!

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать)))

ххх: У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
ууу: давай с плохой.
ххх: мм.. они стоят 27 тысяч!

у нас во дворе тп была, вечно крузак раскорячивала так, что хуй проедешь, хуй запаркуешсо.. однажды машину мою закрыла так, что не выехать. я пятницу вечером. в субботу утром мне ехать.. тыр-пыр, соседи из её подъезда сказали что она с ёбырем на все выхи уехала.. бля... вызвонил родственника, он приехал на бронкоче, мы крузык сдёрнули нахуй, ну я уехал.. а осадочек остался.. обратно ехал домой, заехал в сексшоп, купил здоровенный розовый хуй и приклеел монтажной пеной посреди лобового стекла этой тп..
сожалею только об одном, что у меня тогда был телефон м65, на который нихуя это было не запечатлеть

Тело 14-летней девочки найдено в Подмосковье. Оно шло по улице, ругалось матом, смолило сигарету и пила алкоголь.

Сегодня понял: Эдвард Сноуден - человек Шрёдингера.
Вроде он в России, а вроде как и нет его здесь...

z_obri_k: Книжки для чтения деткам
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары - не что иное как реальность".
3 место: Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".
2 место: На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" - это перебор.
1 место: И, наконец, книжка - победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак

29.11.2010 0:16 eskander: А отсюда, дамы и господа, начинаются фотографии Екатерины. Она предпочитает производить съёмку в режимах "Туман", "Скачка на бешенном быке", "Каляка-Маляка" и практикует очень интересную технику "Как сфоткать всё что можно, кроме того что нужно"... :D

Лодка в бассейне, в ней два гребца. Оба срут кирпичами в лодку со скоростью один кирпич в минуту.Каждые пять минут они выбрасывают все кирпичи в воду. Как изменится уровень воды в бассейне через 22 минуты срача, при условии, что кирпичи весят в килограммах численно равно массе 3-х литров дистилированной воды в единицах СИ, а сам бассейн находится на борту МКС, которая в описываемый период падает с орбиты на землю в районе Челябинска?

Гуляем с девушкой. Вижу представительницу ее пола в такой же майке, сообщаю об этом. Возлюбленная в ответ:
- М! Прикольно.
Три секунды спустя с оживлением добавляет:
- Блин, я ж девушка! Я обязана догнать ее и растерзать!

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

xxx: Страна фаталистов, блядь!
xxx: Нет! Страна ПРАВОСЛАВНЫХ фаталистов!!!
xxx: Никто не пристегивается, но у каждого иконки на торпеде.

Небольшая предыстория:
Моя жена с ребенком уехали в теплые края, я поехать не смог.

Сегодня ко мне в гости зашла знакомая, а я гладил рубашку на работу. Тут наша светская беседа прервалась ее фразой: "А чего у тебя термостат на нуле стоит-то?", после чего она выставила его на "двоечку".
Оказывается я уже более двух недель гладил вещи холодным утюгом... :-/
Проржались только через пол часа =))

Друзья!

Вот уже три месяца как я сужусь с бывшим работодателем. Я уволился из фирмы, а он не заплатил зарплату. Пожелайте мне, пожалуйста, чтобы я выиграл это дело, купил фирму бывшего шефа и уволил этого мудака нахуй.

Спасибо.

Обсуждение тюнинг-ателье в GTA 5 на форуме.
ххх: интересно какой гений додумался цвета списком сделать
ууу: Экий вы не политкорректный, а если игрок - дальтоник?
ххх: а ему тогда не все ли равно будет?

xxx: растапливал печь и бормотал: Газеты...Интернет для бедных...

ЗаеБелочка: давно хотела спросить))) где же, всё-таки, у тебя кнопка?)))
ЭлектроNik: это у тебя кнопка. у меня - аналоговый джойстик. хочешь, поиграть дам?)