1454857 [ + | − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-05-20 17:24
К@нарейка
бля... ухахатываюсь... смотрю мультиг Покемон и там главный герой Эш орет: ОСТОРОЖНО ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))

Тем Палыч
бля, я ж на работе. прикинь, сижу так спокойно и тут твое сообщение про пидрил )))
я под стол чуть не упал..

К@нарейка (17:21:24 20/05/2008)
а мне то какого? там в течение 10 минут: ААААА ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!! АААААА ПИДРИЛА МЕНЯ СХВАТИЛ!!!

Тем Палыч
ССССУКА.................

К@нарейка
ыыыыы... Батерфри, усыпи пидрил, иначе они заколят нас своими острыми жалами!!!

жэсть))) какая серия, кто-нить знает?)

Канарис:
Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру

Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что веб-камера, как и зеркальце, тоже маленькая, круглая и показывает того, кто в неё смотрит. Так-то!

Мне одному кажется, что смысл цитаты в том, что Канарис хотел с помощью зеркальца послать изображение веб камеры в вышеупомянутую веб камеру, отразив её и тем самым показав своему интернет-другу, а не в той херне, которую написал Капитан Очевидность? Так-то!

Чувак ты не одинок!

XXX: выражение "едрена вошь" славяне используют еще с незапамятных времен
YYY: kernel bug!?!?!? О_о
XXX: именно! Найдено еще одно подтверждение того, что славяне "на ты" с высокими технологиями :)

Oldschool Soldier: блин, так если все произошли от Адама и Евы, значит все люди на земле евреи? Даже негры??!??!

>>Рассказал только что наш главный разработчик.
>>Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

>А с клавиатуры ТАБом перейти? ;)

TabStop=false

Выборы мэра Киева 2008год
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ 3,14-ДЫ. В.Кличко
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко

Dania: Мне сейчас срочно нужен суперхакер )))
Dania: кто-нибудь умеет уменьшать фотки? )
циник: а разве это законно?))

Она: Привет Вов. Посмотри есть яйца?
Он: как минимум два.
Она: ну ты дурак, я говорю в холодильнике посмотри...
Он: какая разница где смотреть в холодильнике или в ванной
Она: Блять яйца есть?
Он: Есть... два :)
Она: Придурок!!!!!!!
Он: О_о

ВОт у меня мечта есть такая. Попасть на баш. Просто для того, чтобы напомнить Ковалевской Дарине из города Томска, что она блядища и алкоголичка. Ура товарищи.

Ж:
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней

М:
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой

В эстафете поколений выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка.

Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!

Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.

Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
иблять от моего лица развела эту профуру на поебаццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился *WALL*

Текст переписочки в студию.

Ехал как то в автобусе...время рабоччее...автобус средней заполнености...сижу себе техонько смотрю в окошко...тут на весь автобус включаеться блотняк с чьего то мобильника...смотрю..через седенье от меня сидит парняга..ну как обычно набор продвинутого быдла)кепка,спортивные штаны..и все такое..сдит мучает и без того хрипящие динамики своего мобильника...рядом с ним стоит дядька...такой обычный...лет наверно за 45...со спортивной сумкой на плече)
дядя - слушай дружок...приглуши ка музыку...не все такой увлекаються...
парень - Да мне по...чем вы там увлекаетесь...и тд...
дядя пожал плечами снял медленно снял с плеча сумку...пока быдло увлеченно игралось наверно в какую нить змейку...достает из сумки небольшой такой бумбоксик...ставит его почти на плече парню и врубает на всю Нирвану)))...аплодировали даже бабушки)))

Экзамен по электронике, импульсные устройства.
Студентка: собираем вот такую схему, и автогенератор начинает самовозбуждаться и...
Преподаватель: стоп!!! Самовозбуждаюсь я, когда на вас смотрю, а автогенератор генерирует.

Lumer: Я может что–то не понимаю в этой жизни, но зачем московской компании продающей нам электричество, размещать на счетах рекламу энергосберегающих лампочек?
uoqhd: датацентрам нужно больше энергии чтобы рендерить нового президента

Жуткая картина. Дядичка при параде, в светлом костюме, дипломате, все дела, ловка шарит по сухим местам, переходя залитую водой дорогу. И вдруг на него бежит малючуган лет пяти, которого по виду с рождения не мыли и прыгает в лужу прямо в шаге от него. Надо было видеть лицо мужика, когда парень к нему бежала, но это не главное. Он сам прыгнул, когда мальчик прыгнул рядом с ним и не облился. Мальчик так с улыбкой смотрит мол "круто, да?" и начинает прыгать на месте! А мужик каждый раз прыгает сам, чтобы его не залило! Народ рядом охуевает от смеха, а мужик орет "Мальчик сука не прыгай!"

Когда я прочитал этот пост, я понял что не одинок во вселенной!

"Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?

Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!"

потому что я тоже живу в Ростове-на-Дону, но в отличии от девушки которая этот пост написала, мне приходится ВЕСЬ день слышать этого "мерзопакостного попугая", т.к. окна моей работы выходит прям на консерваторию...
P.S.: я даже вижу из окна этот динамик и поверьте мне, желание расстрелять его из пневматики возникало у всех моих сотрудников...

MAD: А что случится с кабелем если он сильно перегрузится? (Просто интересно) :)

itl2044: Сперва он начнет надуватся, затем через мелкие микротрещенки начнут высыпатся ионы, если вовремя не надрезать оболочку, может произойти взрыв, это особо опасно, если витуху кидают пионеры по фасаду здания, мимо газовых магистралей, поэтому внимательные начальники ЖЕКов ни в коем случае не дают пионерам ключи от чердаков, что бы те не тянули опасные сети.
Но заранее надрезать кабель нельзя, иначе туда может попасть воздух, и ионы будут высыпатся просто так, от этого очень сильно начинает лагать сеть, некоторые абоненты практикуют надрезать кабель, и поместить петлю с надрезом в наполовину наполненую водой трехлитровую банку.
И напоследок: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не отключайте питание свича до того, пока из витой пары не выйдет ВЕСЬ трафик, иначе остатки трафика засыхают, и коксуются, в последствии на таком кабеле очень сильно падает пропускная способность, и большие пакеты перестают ходить.