Старость наступила, если желание оглянуться вслед красивой девушке
подавляется мыслью о неоправданной чрезмерности усилия.

Дежа вю.

Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская
трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать
градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в
попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но
успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…

И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного
пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько
же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И
шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.

Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с
огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи
пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно
следующий:

- Как зовут?

- Павел

- Куда топаем?

- В Киев. Автостопом…

- Откуда?

- Из Москвы.

- Когда же ты из нее вышел?

- Вчера, в семь утра.

- Сутки пешком шел?

- Нет, километров 80 проехал. На попутке.

- Спал за сутки?

- Нет.

- Деньги есть?

- Нет.

- Почему?

- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не
заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме телефона.
Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.

- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на
улице?

- А я-то думаю – почему машин так мало…

- Ел когда?

- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с
бутербродами.

- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не
остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…

- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры
какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.

- Лет тебе сколько, Павел?

- Двадцать шесть.

- А на вид – сорок…

- Ну да, жизнь такая.

- А вот мне – сорок.

- Да? А я думал – 26…

- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.

- Спасибо.

В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в
кармане хоть что-то шуршало.

Лицо у него было удивленное – не то слово…

Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте
произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и
стоматолога.

Комментатор на чешском ТВ:
"У русских есть отличная традиция: слушать свой гимн после игры"

предыстория: Любимый уже месяц уговаривает на АС, я пока отказываюсь - ну смущает меня разница в размерах "что-куда"

Вчера в постели я впервые лицезрела мужчину, полчаса пытающегося убеждить женщину, что у него самый маленький член в мире

Она:
()()
(*.*)
(")(")
Доброе утро,Зайка!

Он: (10:43:49 13/05/2009)
Сиськи?

Она:(10:44:11 13/05/2009)
3АЙКА!!! :-|

Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.

Dolphin: я вот самокат хочу
Dolphin: но психиатор говорит, что эти сексуальные фантазии ненормальные(

B[off]ka
автопроизводители жгут, реальные названия машин: Proton Perdana, Daewoo Kalos, Kia Cerato....
B[off]ka
прямо процесс можно построить: пердана - серато - калос.
Cat_Boris
ага, есть еще Panoz, Pagani... съел Pagani - сразу Panoz, даже Perdana не успеешь

не моё. с ментовского форума.
--------------------------------------------------
Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?

а вы тоже в детстве ели сирень с 5 лепестками?

Смотрю на стопку колёс и говрю мужу с выховом: "Ну нифигасе ты гвоздей нахватал!" Он орёт сыну: "Мама -то наша блондинкааа...зимнюю резину никогда не виделааааа!"

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая что путь будет долгий! О_о

Друг лёг в больницу на операцию, от него приходит смс:
Представляешь, смотрел сейчас свою карту, а там пункт "умер во время операции". И варианты ответов данет.

Что то я за него очкую. :р

Dorik: Кот гадит на лесничной клетке. на 5 этаже.
Хочу его..........(кому, что больше нравится): отучить, отравить, отвадить, проучить.
1. Отучить. На зоофоруме писали: дай пожрать, где ест там не гадит. Брехня!:E
2. Отравить. Намишал с фаршом крысиного яду. Съел всЁ. Гадит дальше.
3. Намишал битого стекла от лампочки в фарш!Гадит дальше.
4. Лишить место его запахов. Купил в ветаптеке какую-то хрень. Распрыскиватель для уничтожения запахов. Вымыл лесничную клетку, разбрызгал. Гадит дальше.
Жду ваших дельных предложенний

CSKAmpio: Пристрели его. Наверняка

tcmfan: Предвижу ответ "Пристрелил. Гадит дальше."

Красивые и умные девушки - не обязательно бляди и не обязательно заморочены на деньгах.
Отнюдь - они могут быть заморочены на чем угодно: от блекмиталла и сотоны до ролевых игр и мордора.
А совсем не обязательно - на парнях, взаимодействии меж полами и разделении человечества на пары. До всего этого им может вообще не быть дела.

По-моему больше всех в мире нашей армии боятся наши же призывники. И обоснованно боятся...

xxx:Слышал? Когда газ в Москве рванул туда мужик какой-то в костюме человека паука закатил
yyy: Бля буду, это Шойгу был

Убивал висту, на ноуте, неделю. Сегодня отковыривал наклейки. Угадайте какая приклеена намертво?...

xxx: У меня на работе не поспишь, все бегают, суетятццо, хотят чего-то.
yyy: Где работаешь?
ххх: В городском морге.