Выдержки из женской логики:
Она: Ты в магазин?
Он: Да.
Она: Купи мне что-то!
Он: Что?
Она: Я не знаю.
Он: Говори, что купить и я куплю, если ничего не скажешь то ничего и не куплю.
Она: Я не знаю чего хочу. Если ничего не купишь значит ты меня не любишь!!!

Бобр:кун: а откуда "граф"?
High Lord Kelian: моя первая женщина меня так называла)
Бобр:кун: ГГГ )))))))))))))))))))
High Lord Kelian: что?)))
Бобр:кун: у тебя ПЕРВОЙ была Женщина?))
High Lord Kelian: бл*ть)
High Lord Kelian: от жеж ты!)
High Lord Kelian: нет канеш)
High Lord Kelian: первым был линукс)

xxx
хочу в антарктиду к пингвинам

yyy
с ума что ль сошла

xxx
почему?

xxx
меня больше пугает то, что я вместо "к пингвинам" чуть не написала "к пельменям"...

ххх: едем толпой на море...
yyy: все ясно :) вы хоть на море перед отъездом посмотрите, а то пробухаете всю неделю...
yyy: а то знакомые ездили толпой лет 5 назад в Яремчу, на лыжах покататься... дней через 10 выползли из домика, т.к. коняк закончился :) решили пофотаться на склоне, а снег уже успел потаять ... вобщем порвали подушку, чтобы изобразить снег на кустиках и поочереди фотались ))

Если у вас есть работа - это еще не значит, что у вас будет зарплата.

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

ххх: Ты Артема ...ева знаешь?
ууу: Нет. Зато я знаю Артема ...ова и Артема ...ина. И этих двух Артемов мне хватило для того, чтобы осознать, что с Артемами я больше знакомиться не хочу.

Handur
Мне дед засунул охапку червей в карман, дал свою старую удочку и сказал: "Ебошь вот на тот пирс, насаживай червя на крючок и лови рыбу"

Handur
Самым сложным оказалось насадить живого, шевелящегося червя, на острие ржавого крючка. Из него текла какая-то белая жидкость, он пищал и вырывался. Я плакал, мне было жалко его.

xxx:
К зубному надо сходить... Очко играет шопесдец...
yyy:
Что-то я не улавливаю связи.

Я попробовал мастурбировать на один и тот же порнографический ролик два месяца подряд и понял, что, постоянные отношения обречены, так как не могут не наскучить.

xxx: стою в парикмахерской, расплачиваюсь за стрижку. на кассе висит прайс по маникюру. в графе "покрытие лаком" предлагаются следующие услги: 1) покрытие лаком натуральных ногтей - 100р. 2) покрытие лаком искусственных ногтей - 150р. 3) покрытие лаком клиента - 50р. в чем подвох сообразила только когда до дома дошла.

XXX: понедельник начался весело!
YYY: ну-ка, расскажика?
XXX: вощем, предистория такая:
ребенку делали на днях прививки, и вечерами у него температура поднимается. вчера его обтирали водкой, которую жена налила в 200 гр. чашку...

сама история:
проснулся сегодня поздно и поэтому кофе делать было влом, решил его попить на работе. иду на кухню, беру рядом со графином с водой чашку, на четверть наполненную водой (как я тогда думал), доливаю ее до краев и залпом выпиваю.
когда это сделал, то возникла мысль что вкус воды какой-то стал другой и в то же время до боли знакомый :))) наконец осознаю что это водяра :D вощем с утра выпил - целый день свободен!

ХХХ:мне ща котенка привезуттт
ХХХ:подскажи как назвать?
ХХХ:ауу
УУУ:думаю....
ХХХ:он черно-белый
УУУ:горизонт)))))

ОН:
Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните! Это вы, бл@дь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»
ОНА:
*ROFL*
ОНА:
Самое смешное я тоже не помню 2 закон Ньютона:)
ОН:
гуманитарий)
ОН:
а тетку с тремя сиськами помнишь?
ОНА:
Помню :-D
ОН:
ускорение тела прямо пропорционально приложенной равнодействующей сил и обратно пропорционально массе тела
ОН:
завтра спрошу
ОНА:
Я же знаю что не запомню:)
........
ОНА:
Яички можно только облизывать
ОН:
мне нет
ОНА:
Почему?
ОНА:
щекотно. сразу падает
ОНА:
Вот это я запомню а второй закон Ньютона нет:)

xxx: вот меня поражают такие люди
xxx: когда просто говоришь им "я не мог подойти к телефону", они обижаются
xxx: что значит "не мог"?!
xxx: а когда уточняешь "я срал", обижаются еще больше

ХХХ: Я у себя сакуру посадил
УУУ: смысл?
ХХХ: сакура красивае дерево.
УУУ: посади лопухи
УУУ: в горшочках
УУУ: в туалете
УУУ: смысла больше будет

xxx
Блин а мы полразика без
xxx
Ну он сказал не кончил =-O
xxx
Там чуть чуть
yyy
ну значит все норм)
xxx
:-D будешь крестить?
yyy
дддааааааааа
xxx
Этого полразика :-D
yyy
сынок полразик:-D
xxx
:-D ахаха.и дочка полшишечка

xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное

xxx: а я сегодня видел идеальную порнушку. в конце они поженились)