xxx:Познакомилась тут с мальчиком одним в сети, забавный такой.
Он, например, искренне считает слово "свитшот" неприличным, потому ч то считает это жаргонным названием, цитирую "результатом эякуляции мужчины, которые ест слишком много сладкого".
xxx: =D
xxx: тоесть, он думает что это сладкий камшот)
yyy: эмм.
yyy: а разве нет?

xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу
xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ
yyy: относись к маленьким дебилам с похуизмом)
yyy: впрочем, к большим тоже
yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с похуизмом
yyy: мудрый совет от старшей сестры

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло

> Да он такой задрот, что может сняться в роли троих братьев: младшего сейчас, среднего через три года и в роли старшего, когда ему двадцать стукнет, а потом сшить видос вместе, включая сцены, где они в одном кадре друг с другом общаются.
> Чёрт, не надо было эту идею вслух говорить, вдруг сделает О_о

67 килограмм - и это толстая?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
зажрались мужички, зажрались

111: Основной компонент вопля "насосала", ИМХО - ревность. "Вот она, блин, не напрягаясь, а я тут все себе порвал...Я тоже так хочу!"
222: Ну так это, анатомическое строение рта у мужчин и женщин одинаковое...
111:Ну, это тот случай, когда гендерные стереотипы в обществе и сексизм мешают именно мужскому заработку )))

Canakau: сегодня Всемирный день вязания на публике (World Wide Knit in Public Day)
diamant: день ОМОНа, что ль?

Дело было в неком селе, где мужик с местной животнофермы на которой и работал из-за того что ему уже давненько не платили зарплату спер кролика(одного), и не мудрствуя лукаво пустил его на сытный ужин для семьи. Мужичка спалили и т. к. он и не отрекался слепили дело да передали в суд. Из суда мужик и правда уехал на 8 лет, и вот почему:
Кролик оказался какой-то редкой породы, был куплен за относительно немалую сумму (что-то вокруг двух килобаксов) и весь из себя племенной-производитель. В итоге мужика судили не по 158ой статье, а по 164, далее выдержка:
"Статья 164. Хищение предметов, имеющих особую ценность. 1. Хищение предметов или документов, имеющих особую историческую, научную, художественную или культурную ценность, независимо от способа хищения. . . "
И подпункт:
"в) повлекшее уничтожение, порчу или разрушение предметов или документов, указанных в части первой настоящей статьи, -наказывается лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет. . . "

В общем если бы он спер из русского музея "Лунную ночь" и пустил на дрова - получил бы также(или до 15 лет + штраф).
Вот такой вот ужин у мужика вышел, на 8 лет бесплатной кормежки.

Происходило это ещё до времён "фруктово-соковых" реклам.
Рос мой двоюродный брат в "тепличных условиях" бабушки... слишком "тепличных".
На любые попытки что-то исправить бабушка протестовала...
- Не лезьте! Он же маленький !
Однажды в сердцах он был назван "тепличным фруктом", что бабушкой не было воспринято , как негативный факт, а наоборот взято на вооружение.
С этого дня бабушка его называла не иначе как "сладкая ягодка".
- Кто тут у нас сладкая ягодка, укушу-укушу!
- Моя сладкая ягодка приехала!
- А ягодке уже спать пора! И т. д.
В детский садик он не ходил. Бабушке то виднее, как воспитать "свою ягодку"! ! !
К слову и осознанных друзей у него отродясь не было , максимум это ползающая банда из "чух-чух, моё, дай" , до поры -до времени не имевшая свободы выбора друзей.
Однажды посчастливилось ему выйти "в свет", 5 лет уже как-никак .
Школа не за горами, а бабушку с собой за парту не посадишь - учись общаться со сверстниками.
Окружила его кучка детей.
- Я Серёжа
- Я Павел
- Я Егор! Давай дружить!
- А тебя как зовут?
От наплыва эмоций брат повернулся за поддержкой к бабушке, она расплылась в улыбке от умиления и одобрительно кивнула.
- А я... я Сладкая Ягодка!
Занавес...
После этого в семье его называли только по имени.

Притормозил на велике, чтобы объехать удаляющуюся пару. Хотел было нажать на звонок, но уж больно хорош был их диалог. Два здоровенных пузатых мужика, в серых костюмах среднекалиберного офиса, обоим под полтинник:
М1 (властно): у меня в отделе уже двое вас мудаков, зачем мне третий? !
М2 (обиженно): третий мудак у нас уже есть. Это ты! Знаешь, как наш отдел в конторе прозвали? МММ! Заметь, три М, а не два! А я тебе Работника предлагаю! За тебя ж мудака работать будет!

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

Статья: Музыкальная или поющая дорога представляет собой шоссе с покрытием, которое передает тактильные и звуковые вибрации через шум колес и кузов автомобиля таким образом, что человек слышит музыкальные мелодии. Такие дороги имеются лишь в четырех странах: Япония, Южная Корея, Дания и США.

Коммент: у нас просто дабстепчик с индастриалом.

ххх: я думаю что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому что в нем сейчас полно антибиотиков

Родной зряплатный банк прислал СМС: предлагает выиграть мяч (!) с автографом Александра Овечкина. Я чего-то не знаю, может он в свободное от шайбы время мяч гоняет? Или он, как в анекдоте про барабан Страдивари, для риальных пассанов мячи расписывает?

Первое, что необходимо понять — vim из коробки годится разве что для правки конфигов, для комфортной работы с кодом необходимо установить несколько плагинов. Мне хватило 33.

Про врача с ошибками. Человек из Украины писал. Он мог и не изучать русский в школе, и, вообще, может, русский и не родной ему. И профессиональные качества с грамотностью никак не коррелируют вообще-то.

Из ЖЖ:
• В такси читаю новости про животных.
- Вот, - говорю, - Федя, в Челябинске построили роддом для собак.
- Ну, - говорит Федя с облегчением, - наконец-то у них там все наладилось.

xxx> он сферический мудак.
yyy> ты хотел сказать - феерический? )
xxx> нет. сферический.
xxx> в смысле - мудак, с какой стороны ни посмотреть.

xxx: а теперь попытайся напеть похоронный

//////////////////////

Ту-104-самый-быстрый-самолёт
Ту-104-никогда -неподведёт
Берегите время, берегите время!
Ту-104-самый быстрый самолёт

Моцарту привет ))

ххх: Если кто-то говорит вам нечто о ком-то и о чем-то, а потом заявляет что "это все что вам надо знать" об объекте - это означает, что вам совершенно точно нужно знать значительно больше чем вам только что сообщили

ууу: Или, как вариант, это говорит о том, что вам и первая-то часть информации была не сильно нужна.