из ЖЖ:

на выходе из зоопарка нас ждал её папа. он торгует апельсинами и у меня в голове сразу появилась ассоциация из детства... Вобщем, было ошибкой подвести к нему Инну и сказать:
- Неее, этот не пойдеть! Неизвестный науке зверь! Не знають куды яво посадить...
Папа ржал, а Инна ругалась, видимо она не смотрела Чебурашку((((

xxx: Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
yyy: И?
xxx: И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

Аффтару цитаты:
"Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано..
Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.)
Xxx: что то в этой жизни не меняется..."

Понт засчитан!

Сходил в Городской Суд СПб.

XXX: но больше всего поразило - все вежливые что ппц. Серьезно. На охране при входе мне в крайне любезной форме пояснили что мне делать с целью моего визита, куда пройти, кого спросить, что не оставлять в карманах при проходе через металлоискатель... Поднялся на второй этаж - уткнулся в охранника. Он говорит "Пожалуйста, Вам сюда до конца коридора и направо"... О_О... Бля, ты-то как узнал куда мне надо?! По рации что ли сказали. И смотрит мне в след внимательно... Нашел нужный кабинет. "Здравствуйте, проходите пожалуйста, присаживайтесь, вы по какому вопросу?"... О_О.... Кресло для посетителей явно куплено там же где покупаются кресла для совета директоров интернациональной мегакорпорации...О_О... За три взмаха руки сделали мне бумажку за которой я пришел ни разу никуда не отлучившись и даже ни разу не подняв кружку с чаем. "Вот, пожалуйста, не потеряйте, всего доброго, до свидания"...О_О...Коэфициэнт шока зашкаливает. Прохожу мимо того же охранника на этаже. Тот "Всего доброго, до свидания!". Кашмар, он знает куда я пришел и знает что я уже ухожу! Уже вконец ошалевший прохожу мимо поста охраны в холле - охранники аж ВТРОЕМ: "Нашли нужный кабинет? Незачто! Всего доброго, досвидания!"... О_О... Ппц шок испытал, до сих пор сердце колотится. Сомневаюсь уже, что это Российское госучереждение.

Страховая живёт не с кидка отдельного клиента, а с оборота. Т.е. с вложения привлечённых средств. Инвестдоход позволяет платить клиентам, вести дела и собственнику ездить на кайене и закусывать отард омарами. А невыплата по 1 страховому случаю - при наличии оснований для неё - для даже не самой большой СК - капля в море.
С уваженем, ведущий актуарий.
----------------------------------------------------------------------------------------

И именно поэтому выплаты страховых по ОСАГО, например, составляли в 2012 году 55.7% от собираемых ими средств.(При прописанных в законе об ОСАГО 77%) Причем серьезная доля этих выплат - результат работы не страховщиков, а судов, которые в силу того, что страховые не утруждают себя тем, чтобы искать законные причины для невыплат, принимают сторону клиентов в подавляющем числе дел.

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

xxx: Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если б у меня их не было, я б наверное завёл.

Этим ldev:

Этому:
Чувак, я тебе открою одну тайну: в этом и есть смысл рыбалки: бухать и заниматься хуйнёй, рыбу ловить не обязательно...
_________________________________________________

Чувак, объясни, какого хуя ты орешь об этом на весь интернет и открываешь наши маленькие мужские секреты? После прочтения твоей цитаты, моя, подойдя к уже собранному рюкзаку, задала вопрос, на который я не смог ей ответить: "А где удочка???". Я ПОЛ ДНЯ ПОТОМ ПИЗДОШИЛ ЗА НЕЙ В ГАРАЖ!!!

Признайтесь, вы просто алкаши. Те самые, нихуя не умеющие, рассуждающие под бухло как всё хреново.

Станислав: Гена,почему ты постоянно обижаешься?
Евгения: Я не обижаюсь. Таня,тебе просто кажется.

Х: Моя работа похожа на Doom.
Y: Почему?
Х: Аркадная планировка зданий. И монстры в каждом кабинете.

Когда российский император Павел, в связи с разногласиями двух стран по отношению к Франции и Мальте, объявил войну Испании, испанское правительство отказалось признать состояние войны, заявив русским властям, что из-за огромного расстояния армии двух стран всё равно не смогут встретиться на суше, а флоты — в море, и следовательно война невозможна.

Алина: пока

Влажный Тузик:
пока что?
пока смерть не разлучит вас?
пока все дома?
пока пока покачивая перьями на шляпе?
не томи, ответь!!!

Я тут подумал, как было бы замечательно, если взять удариться головой и вдруг забыть прохождение фалаута второго полностью...

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup).
Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола.
Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто
Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила
Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место
Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную
Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола,
Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников
Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!».
Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.
Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем,
РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса
Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе
National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча:
«Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».

Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то посмотрите все своими глазами: Видео-клип.
http://www.youtube.com/watch?v=ThpYsN-4p7w

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

реальный совет - как научиться читать текст в 2 раза быстрее:

- Вытяните руку перед собой и возьмите воображаемый мандарин. Сделайте это прямо сейчас. Представьте себе цвет, текстуру корки и возможно даже сладкий, резкий запах. Затем переложите его в руках и почувствуйте вес.
- Разместите мандарин в позиции чуть выше и позади вашей головы. Представьте, что мандарин завис в нескольких сантиметрах над вашей головой. Опустите свою руку и полностью расслабьте плечи. Представьте, что этот волшебный мандарин всегда остается там, независимо от того, как двигается ваша голова.

...доктор ,что это со мной - меня преследует мандарин!!!

С форума :
Требуется программист ! Работа разовая. Установить программу.
Подробности в ЛС.

чуть ниже камент: Нужен архитектор, работа разовая, покрасить батарею.

SkaN: а ты не в курсе, мощность у колонок определяется мощностью?
MrJeos: )))мощность - да))))
SkaN: ой
MrJeos: даже могу формулу написать)
MrJeos: мощность = мощность

В Японии открылось кафе с парковкой для козлов.
тоже мне новость, у нас дворы давно оборудованы такими парковками.