Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета - жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей "Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!" Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось - у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

Где вы, люди-человеки, набрались этого "на минутку" и зачем суёте его куда ни попадя?
Я, на минуточку, то... а я, на минутку, сё...
Вот и тут: "мне, на минутку, 40 стукнуло".
Сударыня, понимаете, 40 стукает не на минутку, а, минимум, на год.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо

дурак-начальник опасен и в одиночку

- Тут неожиданно осенило, что мир глазами домашней кошки это же "В мире животных про людей"!!?
- А может быть котики реально нас зомбируют своей мимишностью, чтоб транслировать лайф-шоу на планету Нибиру?!
- Вот шерстяная сволочь! А я то думаю, что она за мной таскается и спальню, и в туалет, и в душ!!?

Извините, конечно, но

Не важно кто это сказал -
У богатых большие библотеки
У бедных большие телевизоры

xxx: Есть у меня подруга: высокая, стройная, легкая(т.е. не ходит, а аж летает), живот плоский, попа сердечком. Поток предложений пойти в модели в 23 так и не угас. Только неведомым образом вес ее 67 кг. Один ее парень в данном вопросе так и не смог принять превосходство субъективных ощущений над точными данными и бросил ее. Потому что толстая. Он, кстати, физик-конструктор нынче.

Я отлично понимаю логику наших фанатов футбола:
1. Берем билет в один конец.
2. Уровень игры сборной мы знаем
3. Кровь, кишки, распидорасило.
4. Депортация.
5. Здесь должно быть троеточие(но его нет)
6. PROFIT

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

xxx: росздравнадзор запретил продавать в россии презервативы британской компании durex.
xxx: видимо был указ "пусть эти английские г..ны в россии не появляются"

xxx: Вот на домофоне намазано, что ли. Сука где бы я не жил, полиция, газета, прочая хуетень долбится ко мне.
xxx: Если тебе надо в 23 квартиру, хули ты ломишься ко мне? А, не открывают? Так блять потому что там нет никого и нахуй тебе здесь, значит, делать.

Обучаем ребенка по принципу: все что дитятку интересует, о том ей и рассказываем.
И вот однажды, зашел у нас разговор о пришельцах, и соответственно НЛО. Последнее, вызвало закономерный интерес, у любопытного ребенка.
Ну, объясняю я, НЛО - это .... то есть, называется так потому, что оно не опознано.
"А если оно опознано?" - спрашивает ребенок.
И тут до меня доходит, что небеса на нашей планете заполнены ОЛОЛО...

Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже

-Спускаемая капсула космического аппарата с космонавтами входит в плотные слои атмосферы на страшной скорости. Она мчится раскаляясь, за ней хвост дыма. З328ащита горит и отваливается кусочками(так и должно быть, так она предотвращает перегрев).
И только изнутри капсулы, перекрывая рев воздуха, доносятся голоса отечества:
"А-а-а Бля! А-аа-аа-а БЛЯ!!!"
Вот так и работает "Абляционная защита"...

Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Никогда не подслушивайте диалоги детей...
"Когда мне исполнится 78, я лишусь смысла жизни..."
Слышите? Никогда!

xxx: Когда люди на сайтах ставят галочку "Я не робот", сервер, мне кажется, огорченно вздыхает.

И если раньше у нас было чудесное: "Драйвер модема не обнаружен, попробуйте загрузить его из Интернета" (и ушло вместе с эпохой диалап модемов).
То теперь у нас есть: "Чтобы узнать почему не работает видео на ютубе - посмотрите видеоинструкцию на ютубе" :))

гугли "накладка на унитаз одноразовая"

И уж сразу "посуда одноразовая" и "нахер бы такие гости"