Крик из ванны:
- Полина!
- Чего!?
- Полина!!!..... Полиинаа!!!.... Полинааа!!!!
Заходит в ванну:
- Ну чего!?
- Время отклика 7 секунд... Из четырех пакетов один потерян...
liveder.

<Олежек> "С предложением провести специальное расследование обстоятельств пожара 1812 года в Москве выступил мэр российской столицы Юрий Лужков."
<oort> о. это правильно.
<oort> должно же правительство хоть чем-то заниматься.

Понедельник. В пятницу у напарника было намечено справлять его 35и летие всем коллективом в лице 10х человек,из них,что в этой истории не маловажно,7 женщин. С каждым днем приближения к пятнице всем что то начиналось не нравится,то это не бери,то это не покупай,то туда не пойдем. В четверг наш юбиляр психанул и сделал следующие: купил в магазине обыкновенный хрен(овощ)-в районе, по моему 10 штук, каждый из которых либо по жарил,либо прокоптил,вообщем приготовил всеми возможными способами. В пятницу мы собираемся и он выкладывает на стол по одному: жареный,соленый и т.д. Все в шоке, а он такой довольный выдает: "А какого хрена вам еще надо!"

иду из магазина, передо мной семья: мама, маленькая дочь лет пяти и глава семейства - отец. Мама с девочкой веселые, папа унылый.
мама - Ну что, доча, понравилось с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
мама - Еще будешь с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
папа - НЕТ!!!

xxx: Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Круглые даты немного полнят.

Жила-была собака.

У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий.
Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и -
Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.

Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на
"Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает.

Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Причет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют
Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.

А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали.
Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут -
Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко.
Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.

Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь.
Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.

Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал
"Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.

Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.

А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Вот такая печальная история о животных.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

ххх: только что постучала в дверь ВЫХОДЯ из кабинета. а все жара проклятая ...

Наткнулся на рецепт гаспачо:

...Помидоры очищаем от кожицы и разрезаем на 3–4 части. Огурцы тоже чистим и режем не толстыми колечками. Болгарский перец очищаем от семян, нарезаем кубиками. Лук и чеснок измельчаем. Затем все ингредиенты помещаем в блендер и перемалываем в пюре....

Значит режем кольцами, кубиками, измельчаем - это все для того чтобы было время слюной хорошенько изойти?..

ОНА: Учусь ездить на велосипеде.
ОН: В ты что, не умеешь?
ОНА: Ну, уметь можно по разному. По прямой умею. Надо теперь научиться тормозить и поворачивать.
ОН: Тормозить ты умеешь. Теперь научись останавливаться :D

Котоглюк_левша
все чисто, хоть папка с базами хоть с профилями. вжик и готово. 50ГБ упаковывает за 4.5часа
Spose
хренассе вжик у тебя ))

<panic> а ты знаешь что делает человек, которому нужно сделать скрин экрана, но он не умеет и фотика нету?
<Casual> что?
<panic> он делает снимок экрана на веб-камеру, сидя перед ней с зеркалом в руках :D

xxx
мне лет 5 было....ах,детство....чудеcное время,когда веришь,что еноты бывают умными
qqq
ты что, хочешь сказать, что ЕНОТЫ ГЛУПЫЕ????!!!

xxx:Вчера в магазине мне пробивала товары девушка с именем "Назгул"
xxx:засомневался смогу ли донести продукты до дома...

Оксана - блин почему я не парень....)

Lafer - Так ты парень! Это Марик у нас беззащитная девушка с 46м размером!

Оксана - не ну .... просто будь я парнем... я бы наверно была безжастной тварью... и девушка для меня бы означала... дырка на ночь)

Оксана - но жизнь наградила меня сиськами и чувствами))

Leyla: нельзя бухать!
Leyla: от бухать куда-то все деньги деваются!
Leyla: и потом бухать не на что....

FoXy (14:50:09 15/07/2010)
Чет я туплю уже

FoXy (14:50:16 15/07/2010)
Видимо седня четверг))

Kitty-Даша (14:51:01 15/07/2010)
ты по степени кривизны своего сознания определяешь дни недели?

simple:
сегодня на маил.ру увидел замечательную игру, краткое описание:
Ферма паровозов:
Выращивай поезда, удобряй машинистов, разводи друзей!

мне одному кажется, или это реально пиздец??

j4r: пиздец... тыкнул в старый вентилятор (орбита-5) ручкой, там круг появился, думаю, прикольно, так все в кругах изрисовал, потом прышкул на ватную хрень растворителем, протер, тож оч крутой эффект при притирании, тон так меняет равномерно, потом врубил третью скорость, всю хуйню изрисовал, потом прышнул в него - немного ушло к краям, еще чуть чуть - еще больше, еще 3 раза - ничего нет, думаю, о круто, типа экспресс очистка)), вырубаю вентилятор, все лопасти в говне, моник, стол...
j4r: блять, еще и пол
j4r: кроват...
j4r: сижу теперь комнату драю :(