ты вдвойне мудак ибо нах 200 под капотом чтоб ездить 60
купи велосипед
---
дорастешь до серьёзных машин Е-класса - тогда будешь что-то про как кому ездить говорить, а пока иди в NFS играй дальше. Да, и мощность двигателя не отменяет ПДД - нарисовано на знаке 40, тошни 40, хоть на Бугатти Вейроне.

Elvis: Вот вы, "рыцари", такие смелые... Несетесь сломя голову спасать принцесс и даже не подозреваете что увидев дракона обосретесь сначала вы, а потом и ваша лошадь...

Прохожу практику в прокуратуре, в заданиях перерыв, читаю книгу сообщений о преступлениях, где дежурный записывает сообщения "На химмаше знойные гуманоиды убивают домашних животных из лазерного оружия,примите меры". Занавес.

xxx: Я в кино была) Супер фильм посмотрела)))
xxx: Ильич обмана
xxx: Иллюзия
yyy: Ильич обмана - это супер!
yyy: Продолжение будет называться "Ленин лжив!"

yyy (21:00) :
блять

я сейчас снова пересрался

такая фигня

yyy (21:02) :
лежу короче сейчас. в комнату дверь двойная такая, ну две створки чтоль. на одной весит постиранное покрывало сушится, створки с полупрозрачными стеклами. и сука часть покрывала просвечивается через вторую створку так снизу чуть-чуть и кажется будто чья-то мордо кто-то сидит на корточках и смотрит.

xxx(21:02) :
а точно покрывало?

xxx (21:03) :
?

xxx (21:11) :
Yyy ты куда пропал?

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

На днях возвращался домой с шестилетним племянником и на встречу нам шли несколько корейцев болтая на своем языке. После того как они прошли, племяш спрашивает: "А зачем они прилетели на нашу планету?" еще долго не мог ему ничего ответить))

xxx: в детстве я много играл в денди. И однажды увидел в газете объявление какого то сервис-центра, "заправка картриджей". Спросил у брата что это значит - он ответил что "картриджи со временем опустошаются". После этого я стал играть на денди очень мало - опасался что Марио в картридже закончится первый. Так и продолжалось какое то время. Однажды я сделал брату замечание, типа не играй много, игры кончатся. И только после этого наступило просветление. Заодно меня и долбоёбом назвали

С ответов Мейла:

xxx: Что такое майка Джексон? Часто слышал упоминание об этой майке от фанатов поп-музыки, что это такое?
yyy: Майка Джексон - это такая одежда унисекс, поверх которой одевается куртка Бейн.

Данил Колодин (22:26:08 8/07/2013)
я тебе хотел рассказать милейшую историю

Данил Колодин (22:26:31 8/07/2013)
вообщем, 4ое, час дня, жара

Данил Колодин (22:26:54 8/07/2013)
все заполняют бланки

Данил Колодин (22:27:33 8/07/2013)
лица из южных окраин в больших количествах ожидают своей очереди...

Данил Колодин (22:28:00 8/07/2013)
и вот, слева от меня сидит подобный индивид

Данил Колодин (22:28:25 8/07/2013)
у которого в свидетельстве о сдаче егэ написано, что русский он сдал на 96 баллов

Данил Колодин (22:28:44 8/07/2013)
и... в бланке пишет "российская федирация"

Кс (22:28:59 8/07/2013)
О__О

Данил Колодин (22:29:00 8/07/2013)
этот парень сделал мой день

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

> Как Вы достали представители "общества потребления", у человека другие ценности в жизни, ни как не связанные с желанием "нарубить бабла",

Я извиняюсь, но сдаётся мне, что автор сего - суть школьник, которому еду и проживание мама-папа обеспечивают, а деньги ассоциируются исключительно с гулянками, гаджетами и шмотками. Семейные ценности - это хорошо, отлично просто. Но. Ещё лучше, когда твой ребёнок может ходить в нормальной качественной собственной одежде, а не обносках. Когда дети могут питаться так, как рекомендуется для нормального развития, а не каждый день пустыми макаронами, а по праздникам получать кусочек курицы и одно яблоко. Когда если кто-то в семье заболел - главное, о чём будут думать остальные, как его вылечить, а не о том, у кого бы занять деньги на лекарства и лечение. Когда ты можешь покупать ребёнку книги, наборы юного химика, и прочее для его умственного развития, а не говорить "заткнись со своими бумажками, нам жрать нечего". Есть, конечно, библиотеки и кружки, но они либо несказанно бедны материалом, либо тоже платны. Опционально, но весьма облегчает жизнь, когда ты можешь отвезти ребёнка в школу или к врачу на каком-нибудь автомобиле, а не трястись в -30 в общественном транспорте полтора часа, и чтобы успеть куда надо, надо вставать в пять утра.
И я сейчас говорю ТОЛЬКО о детях.
Всё ещё считаете, что те, кто желают зарабатывать больше 10 тыс. - потребляди?

К нескончаемой теме о хреновости жизни:

Восток. На дороге встречаются мудрец и местный житель (может купец, может ремесленник, не суть). Мудрец смотрит на пейзаж и выдаёт:
- Жизнь прекрасна!
- Но позволь, мудрейший, как же так?! Моя жизнь совсем не прекрасна, сын у меня пьёт, дочка - девка гулящая, жена у меня стерва. а партнёры периодически меня кинуть пытаются!
- Ты прав, твоя жизнь - дерьмо. Но жизнь - прекрасна!

Гостил у меня немец один. Неделю катал я его на своём УАЗике по местным красотам. А потом вместе с ним полетел в Мюнхен с ответным визитом. Сидим в баре с его друзьями, отмечаем приезд. И один из друзей спрашивает, мол, что самого страшного ты видел в России?
- Знак "Плохая дорога", без раздумий выдаёт Клаус.
И я вспомнил, как вёз его из аэропорта в посёлок по убитому просёлку. Он увидел этот знак и спросил "Что этот знак значит?"
Я ему говорю, что впереди плохая дорога.
- А это сейчас хорошая, Мик?
- Нет, это тоже плохая, но впереди будет 2 километра полного пиздеца!
Когда он вышел из машины, то погладил капот и сказал Хороший автомобиль, русский!"

У нас работает парень - самый типичный программист что я знаю. Свитер, борода, чашка, черная от кофе. Все время что то жрет на рабочем месте. Одна беда - работает он помощником менедженра. А программист у нас ходит в костюмах и с галстуком, прилизанный и аккуратный. Часто думаю что они на спор местами поменялись.

чтобы девушка вас не бросала, надо трахать её, как настоящий мужчина,а не обнимать её , как настоящий друг.

Сидим, значицца, на работе, в больничном приёмнике, запаренные опосля дежурства. В ординаторской медленно открывается дверь, в проём пролазит женская голова, принадлежащая даме уже около часа ожидающей нашего крайне неформального вида рентгенолога, и вопрошает: – Не подскажите, где найти доктора… такого… с косой?
Все втроем разом: - Смерть, что ли?

Орден "За заслуги перед Отечеством 2ой степени".
То ли заслуги второй степени, то ли отечество..

На хабре обсуждение в новости о блокировки Роскомнадзором хентая того, что есть порно.
ххх:...Мое мнение — если встает, значит это все-таки порно.

Кажется, я начинаю догадываться, как "эксперты" Роскомнадзора понимают, что перед ними детское порно.

Пчелофон очень лихо навострился менять условия договора в одностороннем порядке без уведомлений, на любые претензии, коллцентр голосом задрота- двоечника гундит о "новостях на сайте", как будто нет ничего в жизни интереснее, чем следить за увлекательными новостями полосатых насекомых!
Короче, камрады, почаще делайте детализацию, там нет нет, да и всплывают "приятные изменения" в тарифных планах.
Если это читают работники билайна, желаю что бы вас (всех, от руководства, до гундосика из колцентра и курьеров) всю жизнь обсчитывали, обвешивали, наступали вам на ноги, плевали вам на рукава, что бы дети ваши были двоечниками, машины ломались, потолок ваш тек, а на крыльце вашего главного офиса наблевал бомж!
БИЛАЙН- ВОРЬЁ!