Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Дело было в конце 80-х. Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас, друзей, на свадьбу не позвал, мол, там свой круг, то да се, и папа невесты запретил. А еще до свадьбы полгода бегал очумелый и все твердил:
- Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!

Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него случались по три раза на дню. То мисс Рига, то какая-то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем, на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.

Попал наш друг, как кур в ощип, и пропал после свадьбы на некоторое время. Является потом с синяком под глазом. После долгих расспросов колется: пришел он домой поддатый, начал качать права, и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги.
Посидел еще часик и ушел бросив на прощание:
- Боюсь я ее.

И вот спустя еще некоторое время звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз. Я спросонья ничего не понимаю, а он начинает сумбурно рассказывать, что дома не ночевал, что ему кирдык, что он не знает, как объясняться с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке.
- Ты пойми! Это же логично! Ну не могу же я с битой рожей изменять!

В общем, убедил. Прицелившись, я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так небольшое покраснение.
- Да не! Так не пойдет! Сильнее бей!
Уже не сдерживаясь и особо не целясь, я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло, и он опять побежал в ванну. Синяка не было, правда, у виска вспух хороший желвак.
- Ну что я покажу? ! Шишку на лбу? ! Да мне не поверят! В глаз бей!

Разозлившись, я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись, он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:
- Отлично. . . Спасибо, спасибо. . . То, что надо. . . Все, я побежал. . .

Явился на следующий день в темных очках на распухшем носе, двумя бутылками водки и гордо заявил:
- Перелом носа! Со смещением!
Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.

Есть у нас в городе пешеходный переход, на центральном рынке. Там постоянно царит неразбериха. Когда ещё горит красный, движения уже нет, и люди огромной толпой начинают переходить дорогу. Но дело в том, что для водителей ещё горит зелёный. Просто развязка там такая, немного сумасшедшая и для меня до сих пор непонятная.
Наблюдал сегодня картину. Бабушка с внуком и внучкой, которым лет по пять, бежит к пешеходному переходу, чтоб успеть на зелёный. Но тот предупреждающе замигал, когда они были в метрах пяти до дороги.
Далее состоялся диалог между бабушкой(Б) и внуком(В).
Б: САША! Давай скорее!! Пошли!
В: (абсолютно спокойным голосом) Бабушка, я не пойду. Ты что, не видишь, красный свет горит?
Б: Саша, *б твою мать, ПОШЛИ! ВСЕ ВОН ПЕРЕХОДЯТ!
В: Ба, ты если хочешь, иди, а я подожду зеленый. И Лизу не пущу на красный.
И Саша вырвал руку из руки бабули, и взял сестренку за руку.
Бабушка еще что-то ворчала, но из-за шума было не слышно. Но в конечном итоге они перешли дорогу только на зеленый сигнал светофора.

Как-то давно, учась в универе, стала свидетельницей разговора парня и девушки, видимо, одногруппников. Парень эмоционально рассказывал, что ему, дескать, задали написать реферат (по какой дисциплине уж не знаю) и он, как водится, тупо скачал его из интернета, не прочитав.
Со слов парня:
- Представляешь, решил, пока ехал в маршрутке, всё-таки прочитать этот реферат. А у меня там в тексте написано: "Я, как депутат Челябинской области...". Хорошо, что сдать не успел.

Сидел я как то в баре с друзьями. И вдруг наступило утро. Состояние уже такое что такси сам я вызвать не смог и мои друзья великодушно сделали это за меня. Значит подъезжает такси, выхожу с друзьями, сажусь, поехали. Приезжаем на адрес. Налички у меня не было, только карта. Он мне говорит с вас 500. Я долго искал деньги по карманам, так как был уже хороший от местного разлива. Обыскал все карманы и говорю у меня только карта, наличных нет.
И как вы думаете что он заявляет! ?
Т - Ладно говорит до свидания. . .
Я - В смысле до свидания, а оплатить проезд?
Т - За тебя друзья уже оплатили.
Спрашивается какого! ? ! ? ! ?

Илья: млять, не подходит пароль...
Adamych©: логин: Адменестратор .... эт ни я придумал...

Вконтакт предлагает мне в друзья человека, с которым мы только перезванивались по мобилам и назывались только по имени. Мобилы - не современные смарты-стукачи и даже вообще не смарты. И даже не современные. А лет 5 назад над фразой "ВКонтакте - филиал ФСБ" почти все дружно ржали.

Обращаюсь к господам велосипедистам! Мы живём в свободной стране, и на чём перемещаться в пространстве - это ваш выбор. Но почему вы на каждом углу требуете соблюдения ПДД водителями и пешеходами (и мы в большинстве случаев таки соблюдаем), в то время как сами в большинстве своём нарушаете всё и вся?
Почему никто из вас не читал п.24 ПДД? Почему вы считаете, что имеете право двигаться на красный свет? Почему вы ездите на пешеходных переходах?
Насчёт последнего хочу отдельно сказать. Все расстояния, указанные в Правилах, нормы оборудования пешеходных переходов и т.д. в первую очередь ориентированы на СКОРОСТИ пешеходов, а также на реакцию СРЕДНЕГО ЧЕЛОВЕКА на внезапное появление пешехода. Так вот, средней человеческой реакции просто физиологически недостаточно, чтобы успеть среагировать на ЕДУЩЕГО человека. Поэтому, пожалуйста, слезайте с велосипеда, дабы не травмировать себя и не подставлять водителя.
У меня всё.

Котовский, комментарии к статье о парафинировании цепи.
...
3) Как я тушил парафин водой. Забыл на печке. Он нагрелся и воспламенился. Забегаю в кухню — горит. Я воды туда хрясть! Он как фукнет! Попавшая в перегретый, гораздо выше 100 градусов, парафин, вода мгновенно превратилась в пар. Пар понятное дело расширился, по сравнению с исходной водой. Расширение пара привело к разбрызгиванию горящего парафина в виде мелких капель на насколько метров, главным образом вверх. Поскольку поверхность парафина в капельном виде увеличилась во много раз, то он реагируя с кислородом воздуха быстро окислился с выделением большого количества тепла и света.

Хотела напомнить мужу, что надо посмотреть, что там с диваном в гостинной..
я: Посмотри диван в той комнате.
он: долго?))
он: я посмотрел, стоит на месте )

*ууу собирается на свидание, переживает*

ххх
она же тоже волнуется)
судорожно бреет ноги)
"на всякий случай")))

ххх
)))))))))))

ххх
убеждает себя, что ни в коем разе никаких случаев, но белье надевает одинаковое))
и педикюр точно сделала))

zzz
Она вчера диплом получала, так что все побрито уже))

ххх
а что, сейчас диплом просто так не отдают?))))

Москва, пробки (пламенный привет дорожникам, героически остановившись весь центр города сразу и намертво). Евро-2016, наши играют со Словаками. До конца основного времени 3 минуты, счет 2-1, слушаю трансляцию по радио. Напряжение зашкаливают, все еще есть мифический шанс на ничью, наши давят!

Реклама.

Реклама, вашу мать!!!

Я понимаю, радиостанция отрабатывает "за что уплочено". Но рекламодатели - вы что, не понимаете, что НИКТО из слушавших трансляцию матча в этот момент НИКОГДА не воспользуется вашими товарами и услугами просто из принципа? Я специально запомнил, что там рекламировали. Думаю, не только я. Цитируя министра иностранных дел - "дебилы, ..."

xxx: Альба актриса никакая !! Вот хоть тресни , только для мебели брать в фильмы ,что бы дрочеры смотрели какая она красивая ))) И как она танцует )))) Туфта остальное !! Роль вторых планов )))

yyy: Но хорошая мебель)) не икея какая нибудь)

Заходил священник. Купил малую пехотную лопату и два муляжа гранат. Наверное, бесов гонять.
Люблю свою работу.

Прокуратура Военно-воздушных сил США лишилась всех материалов внутренних расследований за последние 12 лет. С компьютеров исчезли все данные, полученные с 2004 года.

Oooups, I did it again...

Вам рассказать в каких объемах медики «отмывают» деньги? Как оптом списываются таблетки на то, что они не делают с пациентами? Или рассказать о том, как приобретают их зачастую от балды – сами не зная, что им на самом деле нужно? Как вы покупаете бахилы по 5 р., при условии, что оптом они закупают их по 20к? Или же вам рассказать, как делаются договоры по 100 тыс. рублей на ерунду 50% которых идут главным врачам в карман?
Уж, если вы хотите, дорогие медики получать как в США, старайтесь людей лечить, а не калечить. А то пока что в нашей стране мы можем лишь лечь и умереть.
////
Вот только Вы забываете сказать, что всем этим не занимаются врачи, которые работают в стационаре или на приёме, а те, кто стоит выше их по служебной лестнице. Врач-специалист не решает, каких и сколько купить таблеток или ещё чего-то, что ему закупили, тем и лечит. А уж как снабжены и экономисты могут потрепать нервы при подаче заявки - та ещё сказка, ага.
И нет необходимости говорить за всех врачей скопом, можно подумать, что в других профессиях нет идиотов.

Подсказать нормальный виртуальный хостинг?
у меня пинг 15 см
мс
и не надо про Фрейда

Почитай на досуге УК, там расписано, что есть грабеж, что изнасилование и как квалифицировать сговор. А про выздоровление пациента - ни строчки.
()()()()()
Эта фраза сделала мой день! Интересно, кого должны пустить по уголовке - пациента, посмевшего выздороветь, или врача, его вылечившего?

sad: Ученик перед ОГЭ рассказывает: "У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрет. Все светлые силы теперь на моей стороне".

Разговариваю о всяком с умными девушками, а не с их целлюлитом и поддержку получаю не от кубиков пресса - а от человека, поэтому по поводу внешности и килограммов сильно не заморачиваюсь.
Но когда встретил подругу, которую не видел 2 месяца, и увидел, что вместо приятного 3.5 размера осталось 1.5 - "зато я теперь ношу xs!", ничего кроме "а где сиськи?!" сказать не смог (