Статус у девушки в онлайн-игре:
О себе: Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее
А теперь сам диалог:

Тема_зеро: Привет! Поменяй статус на:
Хотите общения? Пожалуйста, без смайликов и пограмотнее.
А то те, которые пограмотнее, общения не захотят. ;)

Детка: Я со смайликами не абщяюсь.

xxx: В который раз убеждаюсь, что вершины профессионального мастерства закладываются в раннем детстве. Склонность ребёнка к какому-либо делу, нередко определяет его успешную профессию в будущем.
yyy: Ну да. Бла-бла. Я вот в детстве любил игрушки раскурочивать. Как это мне поможет с "успешной профессией"?
zzz: Реверс-инжиниринг? Да, совершенно бесперспективное занятие :)

BES:
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Выхожу из подъезда, на заборе напротив свеженькая такая надпись:
- Детка, я все равно тебя люблю! Твой лысый козлина.
Вот это любовь!

Причина скуки — безработица ума.

© Дмитрий Лавренков

Синие копатели

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Мамин-Сибиряк (с)

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.

- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь?
- Искусству секса?
- Нет, стирать и мыть посуду.

Лана те.Просто люди сто лет не видели нормального начальника,
чтоб в красивом мундире,костюме,к 11 в департамент,к 3 домой,
матом не орет,языками владеет.Не орет главное матом,
это вообще никто представить не может.Особенно в армии.
Там полковник майору запросто может посоветовать пососать хуй,
и майор тока смущенно улыбнётся.
Ни полковника застрелить ни самому застрелиться.

Из обсуждения игры про дедпула:

ххх:
наденька, вас на журфаке (если кончали, конечно) не учили избегать спойлеров?

ууу:
Неприлично спрашивать девушку - кончала ли она.

Первому халявщику:
Идиоту, который:

Заказал через ebay курительную трубку месяца 3 назад. Через полтора месяца после заказа написал продавцу, что ещё ничего не пришло. Он вернул деньги. Сегодня пришла трубка. Success

Еще десяток таких возвратов и продавец просто не работает с обезьянами из России. Ultimate success!

В подобных случаях я всегда сообщаю продавцу о поступлении товара и договариваюсь об оплате.
Пока будет в стране "халява" - страна не сможет развиваться.
Для примера, после зп подойдите к первому встречному на улице и отдайте свое зп. Прочуствуйте всю прелесть халявы...

xxx: прикол - вытер ща рукой нос.. смотрю на руку - а там маленькая божья коровка сидит.
yyy: полезли баги

С форума по обучению плаванию.
xxx: Ещё добивают советы типа сбросить на глубине и сразу научишься! Если бы со мной так кто-то сделал, один из нас умер бы в любом случае

Belka: Улыбает реклама иркутского оператора сотовой связи: "N копеек за минуту на номера Москвы, Санкт-Петербурга и Новосибирска. Позвони понаехавшим!" ^-^

У меня волосы крашенные в красный цвет)
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка. Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?
Я ему: свои! На что он мне заявляет: ну если утонете то я вас сразу найду! )))

Шац:
Патамучто только после игры понял, что хорошие гномские имена звучат по русски либо как глаголы прошедшего времени во множественном числе, либо - как слесарные инструиенты, и прочие посторонние предметы.
К первой категории относятся: Жили и Были, Ели и Пили, Дули и Гнули, С...ли и С...ли, но, к огромной моей радости, многие другие - не относятся.....
А по квтегории второй - Шлямбур и Тамбур.

Анастасия: ая платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: не при чем)))) делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце=)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я)
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья=)

xxx: На Марсе нет GPRS.
yyy: пруф?
zzz: Зайдите по SSh на любой из работающих марсоходов и убедитесь лично.

xxx: Болгарский митрополит Кирилл утонул во время ловли мидий
yyy: Нептун утащил!