xxx:Привет ты любишь дрочить чужими вещами, например чужой шапкой?
yyy:Так вот ты где, сука! Попался, блядь!А я не могу найти свою шапку уже 2 неделю!

Есть такие люди,которые без понтов жить не могут.Они покупают у симпатичной аптекарши презервативы XXL,а потом выбрасывают их за ненадобностью..

Психолог (П) опрашивает друга (Д), там типа тест, ряд предметов изображен, и надо исключить лишний.

Нарисовано: самолет, автомобиль, трубка курительная, велосипед.

П: что лишнее ?
Д: трубка !!
П: почему ?
Д: всё остальное нельзя курить !

ххх: смотрю "Вертикальный пердел"
ууу: жеско. дай угадаю - это новый фильм от Теренса и Филипа?))

Работаю в книжном магазине. Недавно книжка пришла державною мовою, я теперь к этому месту подходить боюсь... Называется этот зверь: "Родом из КГБ. Система Путіна" автор Елен Блан. На ценнике написано: Е.Блан Родом из КГБ. Система Путіна. Плачу....

Обсуждение новости об отравлении детей на кремлевской елке.
Одни сочувствуют, другие негодуют "как же так", третьи просто флеймят.
Один из комментариев убил:
Дед Мороз: сучата плохо себя вели в этом году!..

xxx: Слушай, а Alcohol воспринимает образы?
ууу: Да, причем чем больше алкоголя,тем больше образов....

Dimes: Судя по всему в Питере и в области продаже лопат по кассовым сборам обошла даже Аватар.

xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь?
ууу: да
ххх: И ты мне :*
ууу: можно

к этому:

Меня зовут Ян.
Вчера пытался зарегиться на РЖД, чтобы купить билет через инет.
И что вы думаете?!
С полной уверенностью заполняю форму регистрации, а мне в ответ. Имени в 2 символа нет, введите имя в 3 и более символов.
И что я должен делать....
__________________________
-Янъ
-Йан
-Оля

На это:

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

____________________________________________________________

Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила. Было не до смеха.

ххх: ищу красивую девушку на серебристом хундае, которую встретил в пробке на КАДе.
yyy: Особые приметы машины давай! Цвет, номер тонировка диски и т.д.!
xxx: Тонировки минимум , руки прекрасны , волосы русые.
zzz: Никогда не видел хундаи с руками и волосами...

Вот обратите внимание : зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!

Из самоучителя по Linux:
...После этого вы можете поступить так, как рекомендует Microsoft: «откиньтесь на спинку табуретки
и подождите, пока программа установки все сделает, за вас».

@ReS: Астрологи обьявили год Тигра! население всех жилищ возросло.

Внимание, люди!
Напоминаю, что сочетание кот+дождик смертельно опасно для кота! Если же животное все-таки полакомилось дождиком, НЕЛЬЗЯ ДЕРГАТЬ! Аккуратно обрезайте в районе кошачьей задницы, и вы спасете своему животному жизнь.

На днях на старом Арбате увидел двух мужичков, корячащих на полусогнутых ламповый телевизор из антикварной лавки. Телевизор килограммов 60. Останавливаются отдохнуть. Задний на переднего набрасывается:
- Б@#дь!! Говорил же тебе - НЕ ПРИМУТ!!

Олифант
Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 15:33
А моё дитя пришло ко мне в полном восторге и сказало, что по телеку показывают "старого трансвестита", что голос у него "жесть" и, вообще, "крутой чел"...
Оказалось - Людмила Гурченко...

Neronyatkin: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Из крылатых фраз Хрущева:

«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»

учите историю ;) это интересно