В автобусе.
Женщина: Девочка, хватит тыкать мне своей сумкой в лицо.
Девочка: Заткни рот, сама сидит и ей что-то не нравиться - лучше бы место стоящей перед тобой бабушке 1915 года рождения уступила.
Старушка: Девочка, успокойся, пусть сидит – не видишь, она меня всего лишь на год моложе…

Вчера стал свидетелем того, за что слёзы наворачиваются на глазах и нужно ставить индивидуальные памятники...
Стоял на остановке, через дорогу потихоньку перебирается дед (видно что очень старый и скорей всего ветеран), останавливается и пропускает машины, так как переходит в неположенном месте и идёт очень тихо... Даже копейки не пропускают.. Зато парень молодой на Лансере остановился и честно секунд 20 стоял ждал пока дед не пройдёт...
Доведите до всех, меняйте мир к лучшему!!!

неудачей закончилась попытка создателей фильма "на игре" с помощью названия защитить картину от скачиваний. фильм все равно можно погуглить в гугле. как сообщил режиссер, следующие фильмы будут носить названия "Скачать", "Бесплатно", "Без регистрации" и "Обои".

xxx: Латвия продаёт город. Всего–то за какие–то 323 тысячи американских рублей. Можно в рассрочку на 10 лет. Как тебе?
yyy: Лол, в Латвии города дешевле стоят, чем квартиры в Москве.
xxx: :D

Даня (18:45:09 8/12/2009)
я вчера лыжный сезон в эту же погоду открывал))

Юлия (18:45:28 8/12/2009)
уууу, и как твоя попочка?

Даня (18:54:38 8/12/2009)
я лыжный сезон открывал, а не гей-клуб :DDD

Во у кого железная выдержка. Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

Фрагмент реального диалога в аське:
Толя> Привет, Бля!
Юля> Привет, Тля!

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

Сейчас по телику показывали разговор Медведева с генпрокурором Юрием Чайкой по поводу пожара в Перми. По словам Чайки причиной пожара было несоблюдение мер пожарной безопасности, одной из которых является отсутствие ПОРЯДКОВЫХ НОМЕРОВ огнетушителей....

- Пожар! Хватай огнетушители!
- Я не могу! На них нет номеров....

ххх: а ты случаем не беременна ??
yyy: с какого хуя ???????!!!!!
ххх: ну блин...тебе видней с какого...

Живу в Германии. Звонок в дверь.

спрашиваю: кто?
ответ: "Кабельное. Надо проверить розетку."

Боюсь открывать, вдруг накаченный мужик в комбинезоне на голое тело! :-)

Недавно удаляла долбанный зуб мудрости (на хрен они воще растут) Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить, парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть - все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны ( мычала энергично,а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас!

- Эх, вот было бы круто объездить все страны! А ты о чём мечтаешь?
- Увидеть как какают акулы...

Никогда не понимал...
Вассерман - самый умный
Чак Норрис - самый сильный
А почему всех всегда спасает Брюс Уиллис

Там где два юриста, там три решения!

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Поддерживаю:
"Трепал чучело на перемене. На уроке грубо насмехался над устройством человеческого тела."

XXX:**** слушай,ты тоже как все мужики не пользуешься мочалкой?
YYY:Нет =)
XXX:так вот почему у нас так быстро гель для душа кончаеться!
YYY:Не думаю что изза этого,мужики вообще им не пользуються,они шампунем стекающим с головы тело моют...
XXX:Хммм а куда тогда он так деваеться?
YYY:У тебя сын вроде есть?
XXX:Ну да 12 лет
YYY:Скажи ему типа У нас очень быстро гель коначаеться,ты лучше слюнями,так натуральней.
XXX: o_O хорошо попробую..
.....
YYY:Привет..
XXX: О_О в чём прикол?!?!
YYY:ты о чём?
XXX:Я сказала,муж уржался,сын покраснел,но геля на самом деле стало меньше уходить о_О где подкол?
YYY:...

кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.