Зима. Крестьянин торжествуя
Настроил санок легкий бег.
Ему кричат: "Какого хуя!?
Еще нигде не выпал снег!"

Звонит диспетчер с центрального пульта ГЛОНАС и говорит: "Я конечно понимаю, что Газель машина хорошая, но что она у вас делает посреди Чёрного моря ближе к Турции?"

XXX: А, да, подруга мужу делает вроде так: замороженные крабовые палочки трет на терке, плюс сырое иичко, намешивает, и как котлетки на сковороде. Но по мне — это ещё хуже того, что с сыром внутри))
YYY: ...иичко, иичко, иичко... Вы это серьезно или прикалываетесь? Читать жутковато. Как и про жареные крабовые палки.
XXX: Само собой прикалываюсь, правильно пишется — ИЙТСО!

Сегодня сдавал экзамен в ГАИ.Около 5 часов ждал очередь, заваливаюсь в машину, уставший, замерзший.
Гаишник: Скажи в камеру фамилию, имя, отчество, машина предоставлена бесплатно.
Я:Такой такой-то такойтович, фамилия предоставлена бесплатно!
У гаишника случилась истерика :)

смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как ее будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята платье любимое", я чуть не расплакался.

Если ваш кот любит путаться у вас под ногами, мешать и отвлекать, посмотрите на него внимательно, и озабоченным тоном произнесите:"О, отлично, что ты здесь! Мне как раз очень нужна твоя помощь..." В чем именно помощь, можно и не произносить, так как у кота все равно тут же найдутся свои собственные дела, куда важнее ваших. Ближайшие полчаса он к вам не сунется.
Женам: метод работает и на муже тоже, проверено не раз.

Нахрена вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто: "Выборы были вчера, вы проголосовали за ЕР".

sew: Слышала, в Москве бунт!
Родина: А что случилось?
sew: Да говорят, Царь то не настоящий!!!
Родина: что им фильм что ли не понравился? так он же старый!

Допинг - это когда заметили, а пока не заметили - это витаминки.

Совсем недавно в Киеве прошел День работника прокуратуры.. лексусы и ланд-крузеры на стоянке - еще полбеды, но когда в их заказ музыки на 90%+ вошел шансон во главе с "Братва, не стреляйте друг в друга"...
Ребята ниразу не палятся, а?

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана

Сижу на курсах, скрываю свое админство. Местный админ бегает ставит камеру, микроофон, интернет чинит. Все это похоже на тайский массаж ;) ;)

Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...

"Единая Россия" уверенно победила выборы.

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal
to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Обсуждение темы: "Как после первого свидания, девушке дать понять парню, что он не понравился и больше не звонил".
Лучший ответ: "А деньги за ресторан я тебе не верну. Считай это расплатой за мудизм."

ххх: А ты кем работаешь?
ууу: Поваром.
ххх: А ты вкусно готовишь?
ууу: Неа.
ххх: А зачем поваром работаешь?
ууу: Да я людей ненавижу.. пусть давятся..

xxx: пойдешь в кино на новый фильм миссия невыполнима?
ууу: не
xxx: там кремль взрывают
yyy: когда премьера?

ХХХ: один раз я снял шлюху,ну не снял а купил.и не шлюху а мороженое.но тоже было весело.х)