xxx
Мимими.
yyy
:3
xxx
Сиськи.
yyy
это не сиськи. Это довольная мордочка котэ
xxx
Сиськи котэ.
yyy
:::
yyy
вот сиськи котэ

Сейчас писала подружке поздравление с днем рождения, "...ляляля, расти большой и сильной, но при виде мужика сразу притворяйся слабой и беспомощной". Первый раз автокоррект исправил чего я там натыкала и сделал "слабой и бесплатной", второй раз "слабой и безпопощной".
Может, он знает о жизни и мужиках больше меня...

"Аэрофлот" стал официальным перевозчиком Manchester United. Мне нравится.

Болельщик Ливерпуля.

Читаю отзывы про жёсткие диски:

Достоинства:
Работает уже больше 2-х лет и не разу не глючил. Один раз вылил на включённый системник кастрюлю с компотом всё сгорело кроме винта хитачи.

вот оно, восстановление мирового равновесия... Толстые мужики, разгуливающие летом с голым торсом, - это мужское воплощение жирных жоп, разгуливающих летом в лосинах и коротких шортах... ^_^

Вчера узнал одну велосипедную примету - ширкнул железной педалью по кайену с чеченскими номерами - жди быстрой и отчаянной езды.

Случайно увидел рекламу кредита на одном из украинских каналов.
Уж не помню как банк назывался, но кредит такой - 1.9грн/день за одну тысячу гривень.
Прикинем - выходит 693.5грн/год/тыс.грн ==> то есть - 69% годовых.
Лохотрон такой лохотрон...

И опять:
Да все туда же:

На это
=============
Мне кажется, что у многих желающих сделать тирамису дома все разбивается о фразу "печенье Савоярди"
=============
Вот зачем ты это запостил?
Я теперь на собственном опыте знаю, что сделать савоярди - как два пальца об асфальт. А вот где теперь взять сыр маскарпоне?!!!

______

Маскарпоне-еще проще,чем печенье. 500г сливок 20% и сок половины лимона. Перемешать, и когда створожится - выложить в сито на льняную салфеткуу. Поставить в холодильник - пусть там стекает сыворотка. Получите 200-25о г чудесного творожка. Вот вам и маскарпоне))
==========
Сердца у вас нет. Вам всё хихоньки, а мне теперь вместо танков придётся вот это самое тирамису делать ((

Сейчас осуждённые за скачиваие песен и фильмов чем-то схожи с осуждёнными за расхищение социалистической собственности тогда. Вот оно валяется, взял, сел.

Был у родителей на даче. Дачный участок на опушке леса, на краю под деревьями деревянный туалет. В туалете стоит освежитель воздуха, и конечно "Ароматы леса"!:)

К этому: "С хабра.
Ну а кто выбирал режим «nightmare» при логине в мир? Нефиг теперь жаловаться, что попал в Россию."
Дорогие друзья, считающие что места страшнее и суровее России нет, поинтересуйтесь бытом жителей центральной африки, которая перманентно воюет сама с собой, неграмотна, больна СПИДом и больше половины населения - дети до 14 лет. И это не уникальный пример.
Мы не в самой заднице, скорее где-то посередине.

на портале о сдаче жилья в аренду в описании комнаты и того кого хотели бы видеть в качестве жильцов:
...Рассмотрят 2-ух девушек или 1-го человека.

В свои 3 года я узнала собственную тетку под костюмом Деда Мороза.
Когда мне было 5, я застала свою мать за выниманием моего зуба из–под подушки. Так для меня исчезла Зубная Фея.
Отметив 8й день рождения, я обнаружила, что не несу возмездие во имя Луны. А когда мне было 11ть, моя кошка не превратилась в профессора Хогвартса и не пригласила меня на обучение в заколдованную спецшколу...
В 16ть я ознакомилась с Конституцией собственной страны...
И мне все ещё нужно объяснять, почему ЦИНИЗМ — это моя жизненная позиция?!

Привез как-то девушку в Самару, город показать. В силу некоторых обстоятельств пришлось раза 4 за выходные воспользоваться общественным туалетом(крутые ТЦ и просто в парках). Перед отъездом:
Д: Красивый у вас город, и набережная красивая, только все впечатление портит отсутствие туалетной бумаги во всех туалетах.
(Заходит жена брата. Предыдущей реплики не слышала): Народ у меня мама теперь завхозом работает. Если кому чего надо, туалетной бумаги например - обращаетесь. у нее ее теперь навалом дома...

ОКТОГЕН >> Израильтяне, вон, с движком Ф-4 баловались, тоже внедряли впрыск водно-спиртовой смеси в компрессор, дабы мотор позволял гоняться за Миг-25.

bredych >> А всё почему? А потому, что гоняться за русскими без водки - пустая затея! (С)

с утра иду в наушниках на своей волне,никого не трогаю...и тут аж чуть не подпрыгиваю-оказывается,игривая лабрадорша захотела спрятать свой мокрый нос мне в руку ))))

Разговор с дизайнером по поводу подготовленного макета

заказчик: ты что курил?
диз: распечатал брифы, свернул, забил распечатанными правками, поджог и сделал пару затяжек
заказчик: ну прикольно получилось

Работал у нас один дядька водителем-возил зам.гендира. И вечно жаловался на то, что ему снабжение не покупает запчасти на машину, в том числе и резину. Как-то не выдержало у него терпение и он накатал служебную записку на имя своего пассажира-зам.гендиректора, о том что ему вовремя не купили резину вместо уже лысой. Приносит он эту служебку к нам в отдел снабжения с буквальной визой зам.гендира: "Главбуху, начальнику ОМТС. Если я вам не нужен - можете не оплачивать!" Делать нечего - купили ему резину, а служебку повесили на стенку в рамочке)

Сюда:

К этому:

"Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство."

Потому же, почему когда у парня есть член, это хорошо, а когда у девушки - как-то не очень... ;)
___________________________
Расслабьтесь, равенство полов существует - волосатая грудь пятого размера одинаково не эстетична у представителя любого пола.

Заехали на трассе в кафе возле заправки. Муж поехал заправлять машину, я потопала заказывать ужин.
Подходит официантка, перечисляю ей:
- Половинку борща, одну окрошку, вареники с картошкой, пюре с отбивной, салат, 2 стакана компота, чайник чая и две чайные пары (то бишь на двух человечков).
Официантка: Вареников нет.
Я: Тогда давайте еще одно пюре с отбивной.
Официантка: Аааааа, так вы не одна будете, да?

:)))
Сразу вспомнился анекдот про 49 стаканов чая ))))
====
О компоте и водохлебах:
Коллеги ездили в командировку на Камчатку, пошли в кафе с представителем встречающей стороны (трое человек), тот заказывает: сразу принесите 3 стакана компота. Приносят, каждый по 0,5 л, он выпивает один залпом, затем второй помедленнее и отхлебывая от третьего спрашивает: а вы что ждете? компот здесь вкусный, берите! :)))