StiJans: Сижу дома за компом... Встаю, секунд 5 думаю, иду на кухню и открываю холодильник. Убедившись, что ничего там нет вернулся обратно за комп... Через пол часа опять поднимаюсь, секунд 5 думаю, иду на кухню и открываю холодильник. Убедившись, что ничего там нет вернулся обратно за комп... Проходит еще час, встаю, секунд 10 думаю, сажусь обратно... Эволюция мать её..

Диалог с товарищем:
Т: А она тебе реально нравится!
Я: ??? Чё, так сильно видно?
Т: угу,ты даже когда по телефону с ней говоришь, живот втягиваешь :D

Наталья
Юля, Вы тут?

Julia
нет

Наталья
скажите, когда возле компьютера будите?

Шкаф:
Как завести девушку если незнакомые меня не интересуют, а знакомые слишком хорошо знают?

ххх: Лан, я гулять пошел
ууу: Ты знаешь там чо делай? Ты, кароч, не бухай, кури поменьше, загорай и фрукты жри. И мясо. Мясо обязательно. И будешь в отличной форме!! Все бабы с окрестных деревень станут на тебя заглядываться, а ты им так: "Идите нахуй. Я женат и счастлив в браке!"

Aliska: ну мы же с тобой друг друга любим :)) И должны доверять друг другу.
Aliska: поделись со мной какой-нить своей тайной...))))
Johnny: ну...ээ... у меня грибок стопы и он всё время чешецца...

Aliska вышел из сети

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть... капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все разболталось, одним словом таврия.
Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск, там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать по цене новой.
Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит), миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда, так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с какой ее объезжать, слева или справа...
Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев.
Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на капоте сало и хлеб... как вдруг вижу...
Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков, штук десять.
Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся.
Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков.
Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)...
Прошел час, не заводится, но батарея явно садится...
Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем...
Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон как жалобный предсмертный крик жертвы...
Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И она завелась!!! не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить...
... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть убейте...
Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже платила...
... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала только ТАВРИЯ...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Joltaya: Способы бросить травиться алкоядом?
Hydra: кому алкояд, а кому алкомёд =)

pasha_golub: Новый прогрессивный метод воспитания патриотизма у граждан Украины изобрели народные депутаты. В парламенте предлагают значительно увеличить ставки пошлин за предоставление государственными ведомствами различных услуг. В частности, чтобы отказаться от украинского гражданства, придется заплатить пошлину в сумме 13 830 грн (около полторы тыщи баксов)!

vadim: люби родину
люби родину, сука.

pavlo.golub: Оказывается, расторгнуть брак по обоюдному согласию можно будет за 1 776 грн!

vadim.thesis: люби жену
люби жену, сука!

<edgbla> дык это известный прикол))) где-то читал про игру от 1с или типа того, где ракета фау2 была реализована
<edgbla> от базового класса типа самолет... ну и ракету пускаешь, а если в районе цели дождь она говорит
<edgbla> что-то типа "нельзя выполнить, нелетная погода" и летит ОБРАТНО)))))))

C форума РуЦентра:
Скажите, а когда будет возможна регистрация доменов .РФ? Будут ли какие нибудь уведомления? Я являюсь владельцем детского магазина "Шалунишка в Штанишках" в городе Копейск Челябинской области. Мой магазин не пользуется популярностью и я хочу зарегистрировать домен ШАЛУНИШКАВШТАНИШКАХ.РФ, и не хочу покупать его у сквоттеров втридорого. Будут ли какие нибудь спец условия для владельцев торговых марок?

P.S. Чувак, может с таким креативным названием имеет смысл торговать не товарами ДЛЯ детей, а товарами ОТ детей?

xxx: нет, рано утром очень тяжело встать, если тебе никуда не надо
xxx: а если надо, еще тяжелее ))

дуры они как пидоры, бывают пассивные и активные...
B&S

диалог с человеком, недавно познавшим прелести интернета:

ааа: с этим "Аватаром", все с ума чтоль посходили, где только не регистрировался, везде просят выбрать Аватар!!!!
ббб: ээээ....как бэ тебе обьяснить-то ;))))

она: знаешь, что мне еще кажется
она: у тебя с собой целая косметичка
он:эээ, почему?
она: пыль для глаз, пудра для мозгов, лапша для ушей

Д:
Слушай кот нассал прям на коврик, не знаю с чего бы, мож обидела чем?
П:
обиделся на чтото? била чтоли?
Д:
да не на что вроде.....я ему вчера про повелитиля стихий рассказывала
Д:
вот он мне седня и показал силу воды))))

XXX: бля. жизнь - гавно. мне не хватает ЦЕЛИ

YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких.
Вот например у моего знакомого цель ВЫЕБАТЬ АНДЖЕЛИНУ ДЖОЛИ.
Но первая мелкая цель - вылечить импотенцию

Sacred Jumper: мне нужен продюсер
Sacred Jumper: сегодня приснился самый лучший сценарий для остросюжетного боевика. там даже был взрывающийся вертолёт!
Sacred Jumper: ...который я сбил тапком!