одна знакомая потеряла обручальное кольцо.. в поле. расстроилась очень. Муж говорит: Давай я тебе новое куплю! На что получил ответ типа, не надо..
И что.. Эта знакомая В ТАЙНЕ от мужа купила МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ, и три дня бегала с ним по полю..
P.S
нашла! :)
ппс.
вот она сила любви

в анапе покупали сланцы, продавец "хорошие сланцы! сын всю зиму проходил!"

xxx: А если Онотоле с Чаком Норрисом схлестнётся, что будет?
yyy: Ничего не будет. Ни тебя, ни меня, ни вселенной.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

efrosine: блин, сегодня влезла сиськой в краску, теперь на майке пятно...

Кошевой: ничо-ничо... я на той неделе хуем горячей сковородки на кухне коснулся

efrosine: у тебя теперь на сковородке пятно?

Кошевой: вмятина блядь!!!!

h8hope (21:27:04 16/04/2009)
это знаешь как....вот скажи есть разница буква Е стоит или Ё ?

dashyta (21:27:23 16/04/2009)
ээээ у меня нет xDD

h8hope (21:27:28 16/04/2009)
а здесь есть разница : минёт целый год; минет целый год?

dashyta (21:27:43 16/04/2009)
xDDDDD аня блин xDD ахахахах

xxx: Блин, сегодня полный пипец творится в общаге!
yyy: Чего такое???
xxx: Да выхожу вчера вечером из комнаты и вижу: аккурат под моей дверью 1000 валяется. Ну, думаю, повезло. И тут мне, блин, вспомнились слова бабушки, когда мне еще 5-6 лет было.Типа примета такая - люди у которых много горя, которым по жизни не везет, могут все это горе свое в деньги сконцентрировать(ну как то так, я в магии не шарю). И что типа если возьмешь, то от них горе уйдет, а к тебе перейдет...
yyy: О_о
xxx: да я вообще в приметы не верю, мне пофиг на них. Но вот именно это запомнилось. И вот как то мне ссыкотно так стало, думаю - а хрен с ним.
yyy: А с общагой то что???
xxx: А мне блин грустно стало, что я не взял и решил :"А не достанься же ты никому!"
xxx: Ну и рассказал всем соседям об этой примете.
yyy: Изверг))))
xxx: так окозалось, что у половины соседей та же беседа была с мамой-бабушкой =)
xxx: Так вот картина: куча студентов ходят пинают тысячу рублей, плюют на нее. Тут чел с этажа выше проходит и все это видит. Смотрит минуту, о чем то думает и изрекает:" Всегда, блядь, знал, что это этаж мажоров. Зажрались вы, уроды!!!"
xxx: весь этаж со смеху валялся xD

xxx: Барак Обама общался с мексиканским археологом, умершим от "свиного гриппа"
xxx: Так даже Чак Норрис не умеет...

Сегодня в обед, как и обычно, решил попить кофейку... В спешке случайно просыпал немного сухих сливок на стол, решил приколоться - разбил эту кучку линейкой на две полосы (как кокс). Только было хотел всё это дело смахнуть в урну, как в дверь вошли практиканты. До сих пор интересно, что же они подумали, но они извинились и сказали что пожалуй зайдут попозже =)
OR.

xxx:Помнишь, к моей прабабке скорую вызывали?
yyy:Ага. Откачали хоть?
xxx:Да, жива, в трезвом уме и здравой памяти. Вчера вот позвонили из поликлиники попросили указать данные для ее больничного листа. Мол, типа, потеряли или еще что...
xxx:На вопрос год рождения прабабка честно ответила: второго года рождения.
xxx: ты не поверишь! Сегодня приехали из ДЕТСКОЙ поликлиники и спросили какого такого у нас ребенок ДО СИХ ПОР не на учете?
xxx: у сеструхи глаза были круглые, когда мать к ней прикопалась с вопросом "а чего мне ничего не сказали"?
xxx:Тут прабака возьми и спроси: а о каком ребенке идет речь?
xxx:Врачиха: да вот, 2002 года рождения...
xxx:Прабабка с восторгом: это у которого недавно инфаркт был?
xxx:Когда успокоились, врачиха заменила дату рождения в больничном листе и теперь все в порядке :-)

Одиночество - это когда родные уехали в гости на неделю, а пригласить домой СОВЕРШЕННО некого.

хорошо, с красным аттестатом. медалистам такой дают. а немедалистам синенький
у меня тоже красный. и я тоже адекватен. ток уже замужем)
---------------------------------------------------------
Походу ты не совсем адекватен, раз замужем)))

Если человек ищет славу, значит, всё остальное он уже не нашел.

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo
выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм,
предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы
oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка
реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире
не сoставлялo труда.

В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг
oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь
егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo
oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка
вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo
краев вoдкoй.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Дествительно реально взрослеешь - это когда в тесте на беременность Надеешься увидеть не Одну ,а Две полоски !!!

xxx: тем более - тайга - открытое пространство ... только редкие кустики там и есть)))))))

yyy: эм... ты с Тундрой не путаешь?

yyy: Тайга - это та часть Сибири где лес, лес, лес, медведь, лес, лес, лес.

XXX:
Сёдня пизед был :просыпаюсь утром открываю глаза-белый свет, открываю еще раз-опять белый свет вместо комнаты, попробовал встать с кровати-упал, думал потерял наконец-то ослеп и потерял координацию движений а нет я просто каким-то образм оказался в под-одеяльнике на месте одеяла =/

блин, смешные эти мужики.. ну если они считают себя настооолько лучше женщин - ну пусть и трахаются друг с другом, в чем проблема то?)))

Проводил девушку домой. Стоим, разговариваем, начинаем целоваться, голос с окна:
"Ты ее не загрызи!"
Не могли попрощаться еще минут 5 от смеха..