На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Два дня назад заходила в KFC и в преддверии открытия Чемпионата Европы по футболу заказала две большие порции чипсов под пивко (как по мне они лучше магазинных, но на вкус и цвет, как известно, фломастеры разные). Каково же было мое разочарование, когда дома выяснилось, что вместо чипсов положили картошку фри. А чек не положили. Дело шло к матчу, поэтому разбираться смысла не было. Да и картошка неплохо зашла. Сегодня, памятуя еще о том недоразумении, зашла в КФС, все так же за чипсиками, и черт меня дернул девушке на кассе сказать про ту ситуацию. Она вежливо спросила есть ли у меня чек и, получив отрицательный ответ, сходила за менеджером. В итоге мне бесплатно упаковали два ведерка чипсов, пару соусов и стакан пепси О_о. Мои попытки заплатить хоть за что-то были пресечены на корню. Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. Ни в коем случае не реклама, произошло со мной только что. Всем адекватного сервиса.

Расскажу случай как мне пришлось давать взятку - ну просто поставили раком и это был единственный выход решения проблемы. Принесла я деньги и не знаю, что делать дальше -в документах не сунешь - камеры везде, не сможет вытащить. Стою, мнусь , а она мне шипит- сходите в... туалет. А я, наивная, отвечаю- спасибо, не хочу. ) Какой у неё взгляд был! Дошло до меня наконец-то. Зашла, жду, она за мной- опять шипит- зайди в кабинку. Захожу, она за мной и... оттягивает юбку и шипит -СУЙ! Господи, я просто онемела. Сунула, а что делать)). Потом муж объяснил- не хотела оставлять отпечатки пальцев на конверте.

А если бы мужик был!? С тех пор взятки не даю.

Дед: За всю историю человечеством было придумано примерно 2870 богов. Того, кто верит в одного бога из 2870 можно считать атеистом на 99,96515%

xxx: я опытный в постели, ты будешь довольна
ууу: амбидекстрия в онанизме не может котироваться за опытность в постельных делах

...Димон поступил честнее во сто крат, чем вся илита за последние 100 лет вместе взятые.

Да перестаньте, разве эта вечно бурлящая субстанция, которой постоянно все должны, олицетворяет русских? Это всего лишь пена, плавающая на поверхности благодаря отсутствию ума и недостаткам воспитания.

Конечно русскому человеку никто не должен. Разве правительство избирается для блага народа? Конечно это нормально, когда богатейшая страна по природным ресурсам находится на 60+ месте по уровню жизни. Конечно пенсия должна быть только для галочки и с 65 лет при средней продолжительности жизни 60 лет. Конечно все деньги страны должны быть только в одном городе. Мы только должны отдавать по 40+% с дохода (кто не в курсе 13% это ТОЛЬКО подоходный налог), не имея достойного мед обеспечения. Зато 15% на ипотеку))) Например в Японии она меньше 1%...

20578, дорогие вещи существуют только потому, что в мире полно дураков, оперирующих понятиями "статусности", "престижа" и т.п. и готовых отваливать кучу денег. Если бы все эти люди резко поумнели - все эти вещи продавались бы за копейки, лишь бы на складе не залеживались. И да, большая часть никому была бы не нужна, потому что кроме пафоса, никаких полезностей от них нет.

из обсуждения новых поправок
XXX: Мне вот интересно, а когда совершеннолетним запретят просмотр детских мультиков?
YYY: Как запретят - заведи себе ребёнка и смотри с ним.
XXX: То есть группой лиц, по предварительному сговору, с вовлечением несовершеннолетних в преступную деятельность?

Практически в каждой большой конторе есть люди, которые ябедничают шефу о настроениях в коллективе. И практически везде весь коллектив в курсе, кто это. В нашем случае эту даму за глаза именуют "товарищ майор" и слегка троллят, но вслух ситуацию никто не проговаривает (в силу природной глупости нанести серьезный вред тётенька не может). Однажды товарищ майор малость оборзела и в ответ огребла от обиженного коллеги в том числе и на тему "да ты, блин, заколебала начальству стучать!".

Через пару дней директор, который в момент конфликта был за 300 км в командировке, вызвал на ковер этого коллегу и долго песочил на тему "вот вы Ольгу Борисовну обвиняете в стукачестве, а она вовсе и не стучит, совсем-совсем; а сами, между прочим, в курилке обсуждали, как хотите увольняться!". Директор, похоже, так и не понял, где спалился, но происходящее в курилке у нас только иоодному человеку слышно с рабочего места.

Однажды случайно подслушал разговор двух проходящих мимо меня поддатых женщин. Женщины в возрасте, одеты были прилично, явно шли после какого-то мероприятия... и вот одна другой с горьким сожалением сообщает:
- А он мне в институте трахаться предлагал! Знала бы я тогда, что отказала депутату...
Подруга её немного посмеялась и добавила:
- Знал бы он сам, что депутатом станет, не стал бы с тобой даже разговаривать.

Подруга работала вожатой в детском лагере. В отряде у нее были дети лет 11-12. И среди этой кучки маленький людей имелся один странный мальчишка. Никогда не играл в детские игры, постоянно пытался конфликтовать с другими детьми, но после серьезного разговора он свои нападки на других детей прекратил. А теперь от лица девушки пойдет рассказ.
Воскресенье. У меня выходной. Заранее сказала об этом парню и он должен был забрать меня в 14:00. Рабочий день у меня считался до 14 часов дня, но т.к. дети сидели по своим комнатам и тихо играли, да и второй важатый оставался вместе с воспитателем, то было принято решение уехать на полчасика пораньше. И вот, я вся радостная ухожу из корпуса. Иду к выходу. И тут сзади меня догоняют несколько ребятишек и в слезах говорят, что тот странный парень повесился в шкафу (не знаю почему детский мозг побежал именно за мной).У меня сразу паника, что делать, куда звонить. Бегу в корпус, в мыслях лишь то, как я буду открывать этот шкаф, я же в обморок упаду... Забегаю в комнату, открываю шкаф и вижу висящего с веревкой на шее парня. Я не нашла ничего лучше, чем закричать ему "Ты не мог повеситься на полчаса попозже!!!". В этот самый миг паренек вздрагивает от страха и перестает притворятся мертвым.
Вообщем позвонили родителям и те забрали его из лагеря.

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Сегодня второй день, как я работаю помощницей вожатой в детском лагере. После обеда у детей тихий час, а у вожатых собрание. Сижу напротив корпуса в беседке, читаю книгу, и тут ко мне подбегает заплаканная девочка из моего отряда. Из ее слов понимаю, что кто-то кому-то откусил ухо.
Бегу в корпус, а у самой паника - медсестра будет только к полднику, да и как поступить с маленьким каннибалом тоже не знаю. Залетаю в комнату, откуда слышен детский визг, и помимо других детей вижу двух девочек близняшек, измазанных в крови. Без лишних слов хватаю жертву, у которой не доставало мочки уха, и уже с ней направляюсь в вожатскую, где было решено обработать ухо перекисью. К моему немалому удивлению, смыв кровь, рану я не нашла. И тут жертва решила подать голос.
По ее словам, они с сестрой решили разыграть девочек из соседней комнаты. Зайдя к ним, она сказала: "Меня зовут, Маша, а это Даша, и она немножко сумасшедшая... Тут Даша набросилась на Машу и плюнула в нее краской...
По мнению близняшек, это должно было быть очень весело, и они никак не ожидали что кто-то может расстроиться.
В очередной раз, убедившись, что у детей очень специфичный юмор, я спросила, что у нее с ухом (отсутствие мочки, все таки настоящее) На что получила ответ: - "Так Даша еще в том году откусила..."
Берегите сестер. А у меня, похоже, веселье только начинается.

diamant: когда дети вырастут и съедут, я буду заходить к ним в гости, бросать куртку у входа и переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
Canakau: Точно, накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа :)

Из рубрики "будни юристов":
- Вот у меня тут человек... Зовут его - Мирон Юрьевич Капитан.
- Как по-дурацки то. Мало того, что Капитан, так еще и Мирон!
- Не, девочки, ну а какое вообще имя будет нормально звучать с фамилией Капитан?..
- (с восторгом) Джек Воробей!

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.

Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:

- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Муж впервые имел опыт пользования продукции Applе, до чего скептически относился к моей нелюбки к ней. После долгих мытарств и попыток достучаться до файловой системы опустил руки:
- Теперь я тоже не фанат Ай-Всего.
- Ай всё!

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.