1-ый: так можно сказать про всё подряд. Можно книги не обсуждать, фильмы, аниме, работу, отношения, новости. Но почему ты решил обделить вниманием именно игры.

2-ой: Ну чтобы показать, какой он серьёзный, взрослый человек, живущий полной жизнью. "Игры? Пф! У меня есть дела и поважнее".

3-ий: ...и пошёл дрочить на поней.

Про счетчики
Все зависит от привычек конкретного семейства.
Одна моя подруга поставила счетчики и стала платить больше, чем до этого платила по нормативам.
У них с сыном принято открывать воду сильным напором и стоять прихорашиваться перед зеркалом. Она может мыть посуду, а потом отойти по телефону поболтать, не выключая воду.
Поэтому смотрите по своим привычкам - если умеете закрывать кран, пока зубы чистите, то для вас счетчики будут выгодны

Реально типичный западный потребитель – он совсем другой.

Он с детства сытый, и ему в материальном смысле ничего лишнего не надо. Не интересует его золотое кольцо в нос, и самый дорогой лимузин тоже не интересует. Потому что это - гемор. И черную икру столовыми ложками он жрать не хочет, потому что это - вредно. Он очень практичный парень, этот западный потребитель. Чтобы убедить его потреблять то, что непонятно зачем нужно, приходится вваливать эбонические деньги в рекламу. Причем убедить его надо не что это – круто, а что это – удобно, полезно и экономит время.

Вы спросите: а почему же он тогда потребитель? Чего он такое потребляет, если материальное его так мало бахает? А потребляет он весь окружающий мир, в виде впечатлений преимущественно. Это у него такие потребительские духовные запросы: везде поездить, всюду сунуть свой любопытный нос, во всем необычном поучаствовать.
Ну, еще, конечно, самореализация: секс, семья, дети, интересная работа, художественная самодеятельность, туризм, все такое. Вот он какой, этот средний западный потребитель.

xxx: Ну что, у нас встреча состоится?
yyy: а ты когда планировал?
xxx: а тебе когда удобнее?
yyy: вот и поговорили два еврея :D

ЧМ по футболу 2016 начинается игрой Франция-Румыния.
Негры играют с цыганами.
Ну да, это ведь чемпионат Европы :))

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
––––––––––––––––––––––––
Все, что вам нужно знать об армии.

>В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

Подслушано в курилке...
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Жека9.06.16
Для меня важно, чтобы я считал девушку особенной

Андрюха9.06.16
Они все ебанутые по своему

Жека9.06.16
Это не то, что я имел в виду)

Андрюха9.06.16
Особенная = ебанутая в нужном направлении

Жека9.06.16
да
Хорошо сказано

X - Эх, самое сложное в организации быть сисадмином и директором - никто не сможет тебя повысить..
А - Нашему шефу это не проблема - он просто переезжает на этаж выше, profit
X - А это идея!

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте светило отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о прогрессивном параличе:
— Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.
Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью ответила: «Жиды!».
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
— Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

коммент к новости о тракторе с автономным управлением:

Теперь трактор сможет свалить без помощи поросёнка.

Вот так вот прям весь мир от США до Китая и от Новой Земли до Антарктиды празднует день петербурЖ(!)ских котов? Вот это ЧСВ!!!

На этот раз чсв петербуржцев нипричем. Петербуржские коты это потомки специально отобранных котов, которых завезли чтобы отловить всех крыс, расплодившихся в блокаду.
А у нас всё, что связано с ВОВ называется всемирным и не иначе.

Кинотеатр,свет выключен,полный аншлаг на какой-то модный сиквел,премьера.зрители аккуратно расселились с попкорном.начальные титры,значит, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: "там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!"..Некогда не видели чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт?а я видела)) очень смешно))

xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью. Я проверял - в акупунктурных точках сопротивление меньше.

yyy: кстати на этом методе сейчас основаны большинство приборов для акупунктуры - в режиме поиска сканируется область низкого сопротивления, потом на эту точку оператор подает высокочастотные электрические импульсы. то есть будучи профаном такие точки можно найти и самому, и лечиться наобум - авось что-то и вылечится. но знать что конкретно и где, в те времена - действительно сложно представить как они это узнали.

zzz: Столько китайцев было. Методом втыка.

Собираемся с женой вечером после работы сходить в театр. Днем она узнала, что в магазине скидка на туалетную бумагу. В обеденном перерыве, конечно, метнулась затариваться.

жена: купила 24 рулона
жена: вот думаю, в театр их брать)))
я: как бэ намекать актерам, что спектакль так себе...

111: После обновления Оперы перестало турбо работать!
111: Что ж *ля за уроды косорукие?
222: теперь это не опера, а балет

aleksashka1987: Покупаю UPS, ребяте мне его продемонстрировали: включили в розетку, включили UPS, отключили UPS из розетки: "Во, пикнул, значит работает!" и начали упаковывать. Я их останавливаю: "Мне вообще-то на метро ехать". У них глаза по 7 копеек, типа "И чо? Хоть на скейте вези, нам какое дело". Тут UPS в очередной раз пикнул и до них дошло, что лучше всё-таки выключить UPS перед упаковкой :).